Всратые анекдоты

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Реклама:
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

— Чего все с утра такие неразговорчивые?
— Бл@, Петрович! Смена кончилась, закрывай морг и поехали домой.

— Да у этого мудака вся семья еб*нутая.
— Откуда ты знаешь?
— Я его брат.

— Мама, смотри, негр тает!
— Сыночек, не тает, а какает

— А Саша выйдет?
— Саша умер...
— А скиньте мяч!

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака". И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!

Единственное, что я понимаю в арбузах — это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

Крокодил Гена провалился в унитаз и орет :
— Чебурашка, брось шнурок.
Чебурашка дергая за смыв :
— Этот, что ли?

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое—что сказать: у меня задержка...
— Бл@, Петрович! Ты задолбал опаздывать!

— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза.
После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался.
И вот, тракторист спрашивает у брата—карьериста:
— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан,
а дела всё хуже и хуже.
— Так у меня в анкете написано:
"Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у
тебя?"

Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась.

— Откуда на полу винегрет?
— Извините, вырвалось...

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами "Алло", вырубила себя на трое суток.

Однажды я спросил маму: "Сколько будет 2х2?". "Много будешь знать, скоро состаришься", — ответила она. "Четыре", — сказал дедушка и заплакал.

— Але, ты где ?
— Я на дне рождения.
— О... А где это — Дно Рождения?!

Непринципиальный священник начал проповедь словами «Хотите — верьте, хотите — нет».