Анекдоты тупые но смешные

Приходит как—то к Холмсу и Вадсону одна дама и говорит:
— Мистер Холмс, я пришла сюда для того чтобы доказать вам что вы, со всей своей дедукцией не сможете догадаться какого цвета на мне сейчас трусики!
Взглянув небрежно на посетительницу Холмс не раздумывая ответил:
— Вы вообще сейчас без трусиков.
— А как же вы догадались?
— По перхоти на ботинках...

Невнимательный лось, переходивший дорогу обтянул мерседес S класса кожей еще и снаружи.

В метро. Девушка говорит пожилому грузину:
— Уважаемый, уберите с прохода свой чемодан!
— Девушка, это не чемодан, это бумажник!

— Опишите свою внешность.
— Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.

Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ "ни о чем", а в голове "хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок"

Российский ВМФ придумал новое оружие: стая китов под "виагрой". Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. А она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.

Серый волк:
— Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!..
— Попробуй, — ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык—ножом.

Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
— ???... У нее что, одна рука старше другой???

— Пойми, я волк—одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую. Спасибо. Так вот…

— Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
— Что ты сказала, дорогая?
— Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.

— Вы сообразительный?
— В смысле?

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые.
— Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство.

Вовочка спрашивает у родителей:
— А что такое минет?
Мама стеснительно:
— Это когда пенис в рот берут...
Отец:
— Вот дура тупая! Не берут, а дают! Сына, блин, растим!

Многие люди думают, что я от рождения такой офигенный, но это не так. На самом деле, никто так не думает.

— Пи*дец
— Совсем?
— Совсем
— Пи*дец

Встречаются два друга. Один говорит:
— Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто—то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

Собачья упряжка едет гораздо быстрее, если подгоняя прикрикивать по—корейски.

Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.

Люди:
— Я хорошо рисую
— А я профессиональный спортсмен
— А я просто красивый и общительный человек
Я:
— А я умею дышать