Анекдоты тупые но смешные

Мальчик подходит к отцу:
— Рассказать тебе анекдот?
— Не надо. Ты опять про поляка, немца и русского будешь...
— Нет, я про двух негров.
— Ну, давай.
— Идут по пустыне два негра: русский, немец и поляк...

Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился.Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.

Что же вы стоите? Присаживайтесь. Кресло, диван, героин.

Какое все—таки дугацкое имя — Ггигогий.

Если залить "Доширак" святой водой, проявится надпись — "Не ешь".

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
— Ну че, е*та? И х*ли?
Минута пошла.

— Ты что, ел гороховый суп?
— Да! — подпердил муж.

Любитель гавайских рубашек на поминки одел ту, на которой был нарисован закат.

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в попу 8—( ) Не приняла земля русская ног татарских.

В Тайланде, курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

Сидит мужичок в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа. Тут девочка маленькая пробегает, стуча мячиком и напевая песенку:
— Ля—ля—ля—ля—ля, НОГИ НА Х*Й УБРАЛ, БЫСТРО!, ля—ля—ля—ля...

Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

Мой муж очень любил жизнь. Больше, чем меня. Поэтому мне пришлось разлучить их с этой с*чкой.

— Ты слышала, Наташа выходит замуж?
— Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
— Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.

Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

Чтобы хоть как—то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

— Тебе бы у Санта—Клауса работать!
— Я такой милый?
— Ты такой олень...

Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.

— ТЫ ВСЁ?... — нежно спросила самка богомола.

Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.