Анекдоты самые смешные

В церкви: — Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

В московском магазине, глядя на чек: — А что так колбаса подорожала? — Не знаю, продавщица сказала, какая—то акция закончилась. — Нефть по 100 долларов за бочку?

А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: — Батюшка, ведь написано в Библии — не убий... Батюшка отвечает: — Да я по коленям!

Семья празднует 35 лет супружества. — Помнишь Галя, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешёвеньком диванчике, смотрели черно—белый телевизор... — Помню Боренька, как такое забыть...! — А сейчас, смотри Галюся, у нас есть всё — дорогой дом, дорогая мебель, несколько авто, самая современная домашняя техника... — Да Боренька, ты у меня молодец, всё только в дом!!! — Ещё каких—то тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 20—летней красивой девушкой, с красивой попкой и грудью 3—го размера, мне тогда весь микрорайон завидовал... а теперь приходится спать с 56—летней бабушкой... — Боря, какие проблемы? Найди себе для сна 20—летнюю тёлку, а уж я, поверь старой умудрённой опытом бабушке, позабочусь, шоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно—белый телевизор, который без пульта работает!!!

— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат. — Не просто не женат, а у него нет даже кота.

Чаще всего обаяние присуще подлецам...

— Жизнь дана для того, чтобы совершать безумные, наполненные счастьем поступки! — Без паспорта все равно не продам. — Фу такой быть.

В Верховной Раде Виталий Кличко никогда не лез в драку. Он понимал: это высший представительский орган страны, а не боксерский ринг! Тут могут и ножом пырнуть.

Идут два психолога мимо зала для массовой работы. Один другого спрашивает: — Слушай, почему здесь так ужасно пахнет? — Да здесь проводил сеанс наш коллега, занимающийся гипнозом. Представляешь, он загипнотизировал весь зал с помощью часов. А когда поднимался на сцену, то упал и разбил их. — Ну и что? — Так часы были дорогие, с алмазами. — И что? — А то, что он не сдержался и крикнул: «Дерьмо!». С тех пор зал отмыть никак не могут...

Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни: — Дорогой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж отмахивается: — Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!

На 8 Марта некрасивым девушкам мужчины покупают себе бутылку водки.

С самого детства мне не даёт покоя вопрос. Для кого придуманы кровати—полуторки, и как выглядит этот человек—полторашка?

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как—то ученик говорит своему шефу: — Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой—то странный тип! — А что за тип? — Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой—то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет. — Ты знаешь что, когда он от нас выйдет, пойди на заметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! Пять! Шесть! ". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка—ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: — Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? — Да купил букет цветов и пошел домой — Ну значит точно псих — говорит парикмахер. — Не—а, он к вам домой пошел.

Объявление в вузе: "Мужчины—преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, будущие матери". Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".