Анекдоты самые смешные

— Сынок, кем ты хочешь стать когда вырастешь? — Фотографом и специалистом по селфи. — Что он говорит? — Говорит, что хочет умереть молодым.

– Откуда у тебя эта волшебная палочка? – Мне королева эльфов дала. – Ух ты! А волшебная палочка откуда?

Вчера купил себе новый бумеранг. До сих пор не знаю, как избавиться от старого…

Посылаю сына забрать из машины пакет с продуктами. Даю ключи и говорю: — Ты помнишь, как багажник открывается? — Вообще—то, это я научил тебя его открывать!

Если печени не давать перерабатывать токсины, она умрет со скуки вместе с хозяином.

— Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты? — Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

— У меня вилка упала. — Значит, женщина придёт. — Вилка пластмассовая... — Значит, женщина будет резиновая!

— Мааать моя женщина… — Я надеюсь, у тебя там тире после слова “моя”, а не после слова “мать”.

Сломанный лифт довезет вас вниз намного быстрее исправного.

Девушка мне говорит: "Давай в прятки играть. Я прячусь". Я согласился... Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.

В переполненном автобусе: — Кто спрашивал остановку Авторынок? — Я! — Только что проехали…

Девушки мечтают иметь чувственного и заботливого бойфренда. К сожалению, такие парни уже имеют бойфрендов.

— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване. — Я женщина—кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.

Новость дня: Как оказалось, Нацбанк Украины выдает коммерческим банкам кредиты не только без процентов и без залога, но и без возврата!

Парень—украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: — Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: — А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!