Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

19 Сентября 2022 20:51
  • Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как—то странно весела.
    — Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? — спрашивает мент и заглядывает под кровать.
    — Под кроватью его нет.. На кухне? — и заглядывает в кухню.
    — На кухне тоже нет.. В шкафу?!
    Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
    — В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

  • Мужик впал в 20—минутный ступор после того, как в своей квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.

  • Пока жена доказывала мужу, что умеет молчать — сорвала голос.

  • Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

  • — Холмс, что мне подарить жене на день рождения?
    — Золотые сережки.
    — Почему, Холмс?
    — Элементарно, Ватсон:
    Женщины любят ушами!

  • Анатолий отказывался красить забор бывшей жены, потому что был полностью согласен с тем, что на нём написано.

  • Муж утром будит жену:
    Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
    — Ты чё??? Офонарел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? мне красится только 20 минут!!!
    — Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.

  • Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

  • Жена мужу: — Зай, я не сдала на права.
    Муж: — В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
    Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей.

  • Моня был убеждённым холостяком. Родня наседала — не по—еврейски это! И вот однажды, в качестве главного аргумента прозвучало:
    — Умирать будешь, никто воды не подаст!. Холостяк не нашёл, что возразить и женился. Прошли годы... Настал смертный час. Моня лежит на одре, вокруг нелюбимая жена, нелюбимые дети.
    — Ну вот я и умираю,—думает он, а пить совсем не хочется. И на хрена я женился?

  • Муж:
    — Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты?
    Жена с кухни:
    — Я здесь мой милый!
    Муж в ответ:
    — Заткнись дура! Я кошку ищу.

  • Генерал вбегает в казарму:
    — Сынки, у меня жена тройню родила!
    Солдаты:
    — Рады стараться, товарищ генерал!

  • Жена мужу:
    — Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам!
    Муж:
    — Ну, смотри... Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше...

  • Муж говорит жене после свадьбы:
    — Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

  • Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
    — Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок—другой откройте. Кто, по—вашему, вам больше обрадуется?

  • Жена умершего политического деятеля участвует в спиритическом сеансе. В конце концов медиуму удается установить с ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет. Вдова воскликнула:
    — Но он же не сказал, куда их посылать — в ад или рай?!
    — По—моему, все ясно, — сказал медиум.
    — Он же не попросил спичек.

  • В дупель пьяный математик возвращается поздней ночью домой. На него набрасывается жена:
    — Мерзавец, ты сказал что вернешься в 23:15, а сейчас уже три часа ночи!
    — Причем тут 23:15? — возражает математик. — Я вернулся, как и сказал, В ЧЕТВЕРТЬ ДВЕНАДЦАТИ!

  • В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.

  • Жена с мужем в магазине:
    — Любимый, караул!!!
    — Что случилось?
    — Мои духи стоят уже 6749 без скидки! Караул!!!
    — Теперь это не твои духи

  • Рядовой командиру:
    — Товарищ майор, к тебе жена приехала!
    — Не «к тебе», а «к Вам»!
    — Нет, сегодня к тебе!.. а к нам она вчера приезжала!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 805

Вам будет интересно: