Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа – любовник.

Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она ему говорит: — Если я умру, ты женишься опять?.. — Ну, может быть... Когда—нибудь потом... — И ты приведешь ее в наш дом?.. — Ну, наверное... Она же будет мне женой... — И она будет спать в нашей постели?.. — Ну, наверное... Жена ведь будет, все—таки... — И она будет играть моими клюшками для гольфа?.. — Да нет, она же левша!

Жена тискает в руках кота и говорит: — Ух ты мой лохматенький.. целый день только жрёшь, да спишь.. с утра глазки не умываешь, поросёнок... в туалет сходишь, так по всему дому воняет... Брат из соседней комнаты: — Маш, ты это коту или мужу?

В купе один пассажир говорит другому: — Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену. — Простите, но у меня нет усов. — А у нее есть.

Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу: — Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии, и я его выбр...

— Боже мой, — говорит муж жене, — как долго ты собираешься на концерт. — То ли дело я — засунул вату в уши и уже готов!

— Дорогой, — приказывает жена мужу, — пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду... — Слишком поздно! Уже сделано.

Генерал проходит перед войском и говорит: — Поздравите меня! Моя жена вчера родила тройню! Солдаты: — Рады стараться товарищ генерал!!!

Все в мире относительно. — Вот например те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже 1000$ о которых она знает.

Жена — это секс шаговой доступности.

Жена приносит домой новые сережки. Муж: — Откуда? — В лотерейку выиграла. Через некоторое время — новую шубу. — Откуда? — В лотерейку выиграла. Потом — путевку на море. — Откуда? — В лотерейку выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: — Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

Женская дружба: — Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. — Муж обзвонил 10 лучших подруг—все сказали, что она у них не ночевала. Мужская дружба: — Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. — Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке: — Оооо—го! ! Вот это улов! Мужик, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл…

Мужчина не развратничает. — Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!