Анекдоты про женщин

Чтобы многодетная мать не изменяла Родине, надо снижать цены не на водку, а на детское питание.

К психиатру приходит пациент.
— Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина...
— Ну и что?
— Надоела!

В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:
— Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?
— Да она устала и писать хочет.

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию — черные Роллс—ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками...
— Да, вот это жизнь! — вздыхает он.

В советские времена люди жили настолько бедно, что женщины иногда отдавались без денег ”за люблю”.

В одном аэропорту на скамье ожидания сидят трое:
— Француз, американец и дагестанец. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:
— Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса?
Сначала ответил Француз:
— Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.
Потом ответил Американец:
— Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.
И наконец ответил Дагестанец:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двоих висит у меня обычно стоит!

Женское счастье — это встретить своего ни кем ещё не доенного козла.

— Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами:
— В кошках женщины почему—то любят то, что ненавидят в мужчинах...

На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй — локоток.
Женщина разозлилась:
— Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала?

— Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
— Охота и женщины!
— А за кем вы охотились?
— За женщинами!

Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что ребро — это единственная кость, которая не имеет костного мозга.

В автобусе:
— Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.

Травматолог разговаривает с приятелем:
— Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно...

Пацаны, мы скучно живем!
Перестали прятаться в подвалах у любимых женщин!

Невинная молодая женщина сказала своему доктору, что она последнее время чувствует себя совсем нехорошо. После обследования доктор сказал, что она беременна!
— Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной!
Доктор терпеливо объяснил ей жизненные факты в некоторых подробностях.
— Вот те раз! — сказала она.
— А этот вшивый инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это искусственное дыхание.

"Кровь за кровь" — сказала девушка после первого секса, ломая парню нос.

По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.
— Помогите! — испуганно кричит женщина.
— Да не ори, дура. Сам справлюсь.

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

Женщина—кошка сама бросается под пулю, когда у злодея есть лазерный прицел.