Анекдоты про запах

25 Августа 2022 12:16
  • Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса.
    — Доктор, он домогается меня целыми днями!
    — Ну, ерунда, мы сделаем ему операцию и он больше не будет вас беспокоить.
    — Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать запах изо рта?

  • — Вам эксперт по одеколонам нужен?
    — Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
    — Так че, их надо еще и нюхать?!!

  • — Хочешь выпить?
    — Конечно...
    А почему у твоего напитка такой специфический запах?
    — Не знаю...
    — А я не отравлюсь?
    — Вот это я и хотел узнать...

  • — И почему ты так много пьешь, Уолт?
    — Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски, а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука. Проклятый лук!

  • Старый крестьянин лежит на смертном одре. К нему подходит старший сын, и умирающий еле слышно говорит ему:
    — Сын мой, я чувствую запах того великолепного пирога, который твоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек для меня. Сын уходит и через некоторое время возвращается с пустыми руками.
    — А где же пирог? — лепечет умирающий.
    — Мать сказала, — отвечает сын со слезами на глазах, — что этот пирог мы будем есть на твоих похоронах.

  • Сержант читает лекцию о знаках отличия.
    — По чем вы узнаете полкового врача? — спрашивает он одного из новобранцев.
    — По аптечному запаху! — отвечает новобранцев.

  • — Одна от кариеса, другая снимает налет, третья устраняет запах.
    — Какую же взять чтобы подошла всей семье?
    — Возьмите "Smirnoff" — еще никто не жаловался.

  • Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внучка и говорит:
    — Мойша, поди на кухню и посмотри, по—моему баба Циля готовит фаршированную рыбу.
    Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит:
    — Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом....

  • Первый признак, что вы заражены индийским штаммом: все запахи меняются на запах карри.

  • Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
    — Ицик, пойди на кухню и посмотри:
    — По—моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...
    Проходит сколько—то времени, внук возвращается и говорит:
    — Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом....

  • — Кто ты?
    — Уверенный в себе мужчина, выбирающий мужественный запах одеколона "Дипломат".
    — А на самом деле ты кто?
    — Вонючка...

  • Уступка Запада: импортные сигареты перестали отличаться по запаху от наших.

  • Идёт Петька по берегу Урал—реки, и не узнаёт её:
    — Вода мутная, грязная, рыбы дохлые пузом кверху плавают, запах такой, что аж глаза слезятся. Замечает вдруг Петька впереди Василия Ивановича, подходит:
    — Привет! А что это ты тут делаешь?
    — Да думаю вот, стирать мне вторую папаху, или не стирать...

  • — У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море.
    — И если приложить к этому месту ухо — то можно почувствовать запах океана.

  • Терпко—сладковатый запах в салоне самолета манил меня с детства. Вырос, выучился. В пилотском кокпите так не пахнет. То был запах блевотины с перегаром. Интрига разрушена, что делать?

  • В офисе стоит диспенсор со встроенным холодильником. Кто—то когда—то давно туда положил что—то, и это что—то сейчас стало страшно вонять... Один из сотрудников, почуяв инородный запах, попытался найти источник... и нашёл!!! Всех из офиса как ветром сдуло!!! Стоим на улице, все пытаются отдышаться.. далее диалог между сотрудниками:
    — Что это завоняло???
    — В холодильнике что—то пропало!!!
    — Оно не пропало, оно еще там!!!

  • В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

  • — Что получится если блондинку поставить вверх ногами?
    — Брюнетка с плохим запахом изо рта!

  • Женщина в парфюмерном магазине:
    — Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
    Продавец:
    — Чего??????
    — Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 99