Анекдоты про запах
— Что это от тебя такой противный запах?
— Да вот на медведя ходил, ружье дало осечку.Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
— Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
— Ерунда! Заешь чем—нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из—за двери кричит:
— Опять нажрался, сволочь!
— Да нет, ты что!
— А ну дыхни в замочную скважину
Мужик дыхнул.
Жена из—за двери кричит:
— Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!Чапаев приказал Петьке сварить зайца.
— Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.
— Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была зайчина.
Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла шурует.
— Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?
— Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и мяукнуть не успел.Прочитал, что характер человека можно определить по его запаху.
— Выяснилось, что большинство людей — тупые хамы, так и норовящие дать в морду за то, что я их обнюхиваю!В Барнауле мужчина прополз по вентиляции 4 этажа — говорит, на запах борща.
Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он? — спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, чует запах из—под юбки.
— А вы что же стоите?!!
— Так я не чую!!!Приходит мужик к врачу:
— Доктор, помогите мне, у меня проблема.
— Я вас слушаю,что случилось?
— Вы знаете,я последнее время очень часто пукаю,но почему—то без звука и без запаха.
— Очень хорошо! Я вам выпишу таблетки,прийдете через неделю.
Ну приходит мужик через неделю:
— Доктор, вы знаете, пукать я не перестал, но появился отвратительный запах.
— Так, замечательно, обоняние восстановилось, теперь займемся слухом.Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
— Инженер — унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой.
— Физик — поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды затратив минимум энергии.
— Математик — осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув:
— О! Решение существует! — спокойно возвращается к себе в номер!В походе:
— Что вы чувствуете в лесу, какие запахи?
— Я чувствую, как пахнут бутерброды в рюкзаке у Семеновой!Звонок в цирк:
— Алло, слушаю вас.
— Это цирк?
— Да.
— Вам нужны артисты оригинального жанра?
— А что вы умеете?
— Я передаю запахи на очень большие расстояния.
— Во—первых не выдумывайте всякую чепуху, а во—вторых не дышите на меня перегаром!Я пью на работе не потому, что алкоголик. Просто запах алкоголя напоминает мне о доме.
Из—за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно — пописать под дерево.
Если приползут муравьи — высокий сахар.
Если налетят мухи — воспаление.
Если быстро высыхает— много соли.
Если есть запах мяса— много холестерина.
Если забыл снять трусы — Альцгеймер.
Если не чувствуешь запах мочи — значит Коронавирус!!!Адвокат — соседу:
— Нынче я защищаю в суде браконьера...
— То—то я все думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!— Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
— Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.
— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах...
— Рыба пила.