Анекдоты про запах

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
— После того, как кто—нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
— Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
— Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
— Чувствую??? Я в нем сижу!

Мужик в баре рассказывает друзьям:
— Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.
Кто—то из друзей отвечает:
— Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.

— Новые презервативы с запахом жженой резины.
— Почувствуйте себя мачо.

Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса.
— Но долго высидеть в ней не мог — его раздражал запах лотоса.

Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте.
— У нас такие давки, недавно еле влез в автобус.
— Да ладно, а у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю!
— Это все ерунда. Я тут как—то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.

Сын спрашивает маму:
— Мам, что —то запах странный…А эта каша не испортилась?
— Да ешь, не бойся…Завтра всё равно выходной!

Хозяйке на заметку: чтобы узнать, посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора — борщ посолен.

— Как отличить мужчину от мужика?
— По запаху.
— ?!
— От мужика пахнет водкой и закуской.
— А от мужчины?
— Женщиной.

Гость входит в квартиру:
— О! Сыр рокфор!
Хозяин:
— Да нет, это Роза пахнет.
Гость:
— Роза? Но я же чувствую сильный запах сыра рокфор.
Хозяин:
— Да нет же! Это Роза чулки меняет.

У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки, наколка — ракушка. Она говорит своему парню:
— Приложи ухо.
— Приложил, ну и что?
— Слышен шум моря?
— Нет, только запах рыбы.

Недавно, впервые за 30 лет, я сам покупал себе парфюм. И оказывается, есть приятные запахи!

РЖД уполномочена заявить, что все устойчивые запахи в межвагонных переходах электричек полностью идентичны натуральным.
— Так что беспокоиться не о чём.

— Мам, ну чего ты так разволновалась?
— Это же новый «Орбит» с запахом перегара!..

— Новый наполнитель для кошачьего туалета «Каtsаn»
Теперь с карбидом:
— Нет кота, нет запаха!

Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:
— Уф, едва не засыпался.

— Давай выпьем!
— Не хочу!
— Ну, хоть по чуть—чуть!!
— Не могу, я за рулём!!
— Ну, хотя бы для запаха!!!

Если вы хотите узнать, посолен ли суп, опустите в него два электрода. Если вы почувствуете запах хлора, значит, суп посолен!

Специалисты "Нокии" сконструировали телефон, создающий полную иллюзию непосредственного общения.
— Вместе с квадрафонической речью он передает брызги слюны, запах изо рта, табачный дым, аромат духов собеседника, и микробы при насморке.

В кино:
— Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
— А как вы заметили? Темно же.
— По запаху!

— Хочешь выпить?
— Конечно...
А почему у твоего напитка такой специфический запах?
— Не знаю...
— А я не отравлюсь?
— Вот это я и хотел узнать...