Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про водку

25 Августа 2022 12:16
  • Заходит обезьяна в бар. Заказывает рюмку водки и стакан сметаны. Водку выпивает, а сметану выливает себе на голову. Так повторяется изо дня в день. Наконец бармен не выдерживает:
    — Послушайте, зачем вы выливаете сметану себе на голову?
    — Ой, вы знаете, я, когда напьюсь, такая дура, такая дура…

  • Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки.
    — После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

  • Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
    — Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
    Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
    — Так ведь я же не достану!
    — А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
    Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак!
    — Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
    — А ты сильнее тужься!
    Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто—то по плечу стучит:
    Вась, проснись, ты обосрался!

  • Дорогой, пожалуй на этот Новый год я приготовлю мандарины, они у меня лучше всего получаются.
    — Лучше бы хотя бы раз водку приготовила — буркнул муж.

  • Мужик в баре заказывает бутылку водки.
    Бармен:
    — Мы бутылками не подаём. закажите двойную порцию.
    — Да что мне твоя двойная! у меня такое горе! тоько что узнал, что мой младший сын гей!
    На другой день то же самое.
    Бармен:
    — А сегодня что?
    — Узнал, что и младший сын голубой...
    На третий день всё повторяется.
    Бармен:
    — Ну а сегодня—то что?
    — Старший сын… тоже…
    — Хм, ну и семейка… так у вас хоть кто—то с бабами спит?
    — Да… ЖЕНА!!!

  • Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу... Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

  • Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.

  • Вовочка:
    — Папа, я булочку хочу!
    Папа:
    — Знал бы ты Вовочка, как я хочу... Но хватит только на водку!

  • Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
    Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
    — Пошли к тебе.
    А жена в ответ:
    — Ты что! У меня вчера муж из командировки вернулся!

  • Стишки про водку

    где водка граф жену пытает
    в графине говорит жена
    и граф всмотревшись понимает
    пьяна

  • В ресторан заходят 3 мужика. Садятся за столик, к ним подходит официант и один из мужиков делает заказ:
    — Дайте нам бутылку водки, 3 стакана и напёрсток.
    Официант очень удивился заказу, но принёс. Мужик разлил водку по стаканам, затем налил в напёрсток. После этого из кармана достал мышонка, посадил рядом с наперстком и говорит:
    — Ну что, Петрович, давай расскажи ребятам о том, как ты того колдуна в Африке послал…

  • Идеальная жена против идеального мужа:
    Милый, иди водку пить!
    — Я еще винегрет не дорезал!

  • — Куда собрались, мужики?
    — На рыбалку, вестимо.
    — А ящик водки зачем?
    Рыба клевать не будет — белочек наловим.

  • Штирлиц едет в плацкартном вагоне на второй полке. Идущий по коридору Мюллер упирается носом в ноги Штирлица:
    Штирлиц, дружище, вы носки меняете?
    — Hа водку!

  • Чукча жене:
    — Завтра люди с большой земли прилетят, водку жрать, тебя иметь — экспедиция называется.

  • Запретили ввоз цветов. Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку тушенку с водкой — она твоя!

  • Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его:
    — Короче, председатель, нам нужен маленький поросёнок.
    — Да вы что, уже давно все свинки передохли — вот, один козёл остался.
    — Ладно, давай его...
    Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят — по дороге батюшка идёт, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит — козёл сзади. Батюшка:
    — У куда это вы козла везёте?
    Таможенники решил подколоть батюшку:
    — Да вот, везём в Духовную семинарию поступать.
    Батюшка:
    — А что, если не поступит — обратно в таможню пойдёт?

  • Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... . зато полный рюкзак рыбы.
    Жена в шоке: — Оооо—го! ! Вот это улов!
    Мужик, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл…

  • Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.

  • 8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200