Анекдоты про водку
- про Вовочку 1103
- про Вовочку и Марью Ивановну 171
- про водителей 200
- про водку 200
- про водолаза 17
- про воду 300
-
Собрались евреи на собрание. Главный равин и говорит: - Почему нас так не любят? Нам надо как то не выделяться, предлагаю научиться пить как руские. Принесем все по бутылке водки, выльем в один котел и будем пить пока не упадем. Все согласились. Дома жена Абрама ему говорит: - Мы бедные люди Абрам. Давай вместо водки нальем воды, народу будет много - никто не заметит. На собрании все принесли по водке, слили в один котел. Главный раввин зачерпнул из него и выпил: - Вот за это-то нас и не любят.
-
Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости... И зачем только я пошёл в стоматологи?..
-
Чукча жене: - Завтра люди с большой земли прилетят, водку жрать, тебя иметь – экспедиция называется.
-
- Я девушка, я ничего не хочу решать... - Хорошо, тогда будем пить водку и тр*х*ться без презервативов.
-
- Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом! - Но почему? - Я не помню.
-
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: - Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ: - Что же вы это денежки печатаете? - Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые. - Зачем это вам? - Чтоб знать, с кем пить!
-
В такси на заднее сидение садятся двое. Один другому: — Представляешь, был я вчера у Петровых, так они одни и те же рюмки для ликера и водки поставили! — Какой кошмар! Ну, это еще что: вот я позавчера у Ивановых был, так они даже рыбных ножей не положили! — Ужас! Водитель слушал, слушал... поворачивается и говорит: — Ребята, Вы меня конечно извините, но это ничего что я к Вам спиной сижу?