25 августа 2022, 12:16
  • - Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново? - Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому солдату

  • Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу... Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

  • Водка ”Буратино”. Почувствуй себя дровами.

  • - Доктор, а водку мне пить можно? - Можно. - Что, все так хорошо? - Нет, все так плохо.

  • - Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а наш Хоттабыч из бутылки? - А ты бы на его месте что выбрал водку или керосин?

  • Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

  • Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит: - Пошли на рыбалку! - Так какая ж рыбалка, водки-то нету! - А что есть? - Анаша, - отвечает Петька Василий Иванович удобно располагается в кресле. - Так давай тут порыбачим!

  • Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его: — Короче, председатель, нам нужен маленький поросёнок. — Да вы что, уже давно все свинки передохли — вот, один козёл остался. — Ладно, давай его... Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят — по дороге батюшка идёт, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит — козёл сзади. Батюшка: — У куда это вы козла везёте? Таможенники решил подколоть батюшку: — Да вот, везём в Духовную семинарию поступать. Батюшка: — А что, если не поступит — обратно в таможню пойдёт?

  • - Как сделать коктейль ”Три Поросенка”? - Купить ящик водки и пригласить двух друзей!

  • Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.

  • Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - will you? - Я те блять вылью!

  • В ресторан приходит посетитель: – Вина и фруктов! – Простите, какого вина, каких фруктов? – Что, непонятно что ли? Бутылку водки и соленый огурец.

  • Муж-алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает: - Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет! - Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали...

  • Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку! Ладно!?!?

  • Собрались мужики на охоту, но одного жена не пускает: - Знаю я вашу охоту, нажретесь как свиньи и на бровях домой приползете. Вот возьмете с собой, тогда можно. Посовещались мужики и решили взять — что-нибудь по ходу придумают. Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят: — Ты тут в кустах сиди, а мы пойдем лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдет. Оставили ее, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила. Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться. Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг нее с ружьем на плече вышагивает женщина. И тут из кустов голос: — Ну ладно, добыча твоя. Но седло то, седло отдай!

  • Журналист берет интервью у старожила : - Скажите пожалуйста, как вам удалось дожить таких седин? - Ну, я никогда ничем не перебирал: секс помаленьку, водка помаленьку, табак помаленьку, и конечно то, что я опоздал на "Титаник".

  • Собрались евреи на собрание. Главный равин и говорит: - Почему нас так не любят? Нам надо как то не выделяться, предлагаю научиться пить как руские. Принесем все по бутылке водки, выльем в один котел и будем пить пока не упадем. Все согласились. Дома жена Абрама ему говорит: - Мы бедные люди Абрам. Давай вместо водки нальем воды, народу будет много - никто не заметит. На собрании все принесли по водке, слили в один котел. Главный раввин зачерпнул из него и выпил: - Вот за это-то нас и не любят.

  • Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости... И зачем только я пошёл в стоматологи?..

  • - Дорогой, пожалуй на этот Новый год я приготовлю мандарины, они у меня лучше всего получаются. - Лучше бы хотя бы раз водку приготовила - буркнул муж.

  • Вовочка: — Папа, я булочку хочу! Папа: — Знал бы ты Вовочка, как я хочу... Но хватит только на водку!