Анекдоты про водку

Это только американцам нужны психоаналитики. Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...

Надпись на бутылке водки: "Перед злоупотреблением встряхивать!"

Мужик спрашивает у официанта: — Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: — Вы с дамой? — Да. — С той, что прошла в туалет? — Да. — В таком случае лучше возьмите водки.

Фото пропавших людей нужно клеить на бутылках водки. Выпил — и не смирившись, что мать этого говнюка сейчас плачет, бросаешься на поиски.

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу: — Налейте—ка мне, мама, водочки 50 грамм. — Ты что, охренел совсем?! — А я за это 500 рублей дам! Тёща согласилась и налила водки. — А налейте мне, мама, ещё 50... — Ты переходишь все границы! — Вот ещё тыща... Тёща взяла деньги и налила водки. — А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам! Тёща согласилась и выпила водки. — А давайте, я вам в глаз дам! — Ты что, совсем охуелел?!! Да я тебе!.. — А я за это три тыщи дам! Тёща согласилась, и мужчина как вмазал от души. Тёща — с копыт на рога. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена: — Дорогой, ты отдал маме пенсию? — В процессе, дорогая, в процессе...

— Вот затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь. — Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: — Все, больше ни какой химии! Перехожу на водку!

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

— Что тебе, ящик водки или вечную жизнь? — Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

— Я распил с господином Скрябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. — Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

К русскому подходит американец и говорит: — Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? — Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. — А три стакана? — Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. — А сто стаканов? — С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Подруга хозяйки помогает убираться, после празднования 23—го февраля и дает советы: — Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли, огурцы в сметане хороши, как косметическая маска, горчицей отмоем посуду, водку можно... — Допить! — резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.

Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. — Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

— А почему вы водку пьете? — Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.

Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!