Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про водку

25 Августа 2022 12:16
  • Это только американцам нужны психоаналитики. Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...

  • Зима кричит: водки... холодно! Весна требует —
    шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только
    осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво
    скажет:
    Ну что, по коньячку?

  • Если русский человек, что—то попробовав за рубежом, говорит: «А наша—то лучше…», то речь может идти только о водке или о женщине.

  • Вечеринка:
    Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
    Вина.
    — Красного или белого?
    — Красного.
    — Итальянского или грузинского?
    — Итальянского.
    — Сухого, полусладкого или креплённого?
    — Иди на фиг! Давай водки!!

  • Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.
    — Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый Беломор и водку, — говорит Борман.
    Вошел Штирлиц.
    Официант! Виски и Кент! — сказал разведчик, показывая Борману язык.

  • Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне.
    Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
    — Привет, ворона!
    Она молчит...
    — Выпить хошь?
    — ДА!
    Сыр падает и зайцы убегают.
    На следующий день опять с бутылкой к вороне:
    Ворона, выпить хошь?
    Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
    — Столько хватит?
    — ДА!
    Сыр падает, зайцы убегают.
    На третий день снова с бутылкой к вороне:
    — Ворона, выпить хошь?
    Молчание... Заяц, наливая в стакан:
    — Столько хватит?
    Молчание...
    — Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
    — ДА!!!!

  • — Это водка? — слабо спросила Маргарита.
    Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
    — Помилуйте, королева, — прохрипел он, — разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

  • — Меня тут один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки.
    — Я сказал ему, чтоб он не убивал слишком много евреев.

  • Идет программист по улице. Встречает девушек.
    — Девушки, хотите пива?
    — Нет.
    Вино?
    — Нет!
    — Водку?
    — Нет!!
    Программист думает про себя:
    — Странно, стандартные драйверы не подошли.

  • Приходит Винни—пух к Пяточку и говорит:
    Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
    Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
    — В левой?
    — Думай, Пятачок, думай!!!

  • Стишки про водку

    где водка граф жену пытает
    в графине говорит жена
    и граф всмотревшись понимает
    пьяна

  • Попадают к немцам в плен трое:
    — Француз, русский и еврей.
    — Мы вас завтра будем расстрелять! — сказал немецкий офицер. Но как благородный нация, выполним ваше последнее желание.
    Француз попросил перед смертью молодую блондинку. Переночевал — и его расстреляли. Русский решил последний раз в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея.
    — Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички.
    — Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!
    — А я и не спешу! Давайте подождем до весны.

  • — Купи вечером бутылочку чего—нибудь легкого.
    — Бутылочку легкой водочки?
    — Да, литровую бутылочку самой легенькой водочки.

  • Коньяк говорил:
    — Мадам...Он не стоит ваших слез...!
    Мартини твердило :
    — Ты дура...И мужик твой козел!
    И только водка кричала :
    — Пляшем...Бабы...Пляшем !!!

  • Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил...

  • Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
    — Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

  • Анестезиолог летит в отпуск.
    Вдруг стюардесса объявляет:
    — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
    Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
    — Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
    Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

  • Урок биологии. Учительница спрашивает класс:
    — Каких говорящих птиц вы знаете?
    Маша отвечает:
    Попугай!
    Вовочка кричит:
    — Воробей и сова!
    Учительница:
    — Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить!
    Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка:
    — Воробей, сколько стоит стакан водки?
    Воробей:
    — Чирик—чирик!
    Вовочка:
    — Сова, подтверди!
    Сова:
    — Угу—угу!

  • Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что—то надоело им сидеть, на волю захотелось.
    Тут алкаш и говорит:
    — Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова.
    Наркоман отвечает:
    — Вряд ли. У него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.
    — Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст — говорит педик.
    — Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница — отвечает наркоман.
    — А ты что предлагаешь ? — спрашивают наркомана алкаш и педик.
    Наркоман достает из кармана травку и говорит:
    — Ща, мужики. Па—ку—у—урим, да и отпросимся похорошему.

  • — Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
    — Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

  • На ликера—водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает:
    — Это кагор, 20—ей выдержки, собран там—то и там—то и т.д.. Препод с удивлением:
    — А вот это?
    — А это коньяк, столько—то лет выдержки и т.д.
    — А вот это тогда.
    — А это водка и все такое.
    Препод просто в шоке берет зачетку, открывает:
    — Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200