Анекдоты про водку

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!"

- Водку пить будешь, Петрович? - Национальность не позволяет отказаться.

Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил...

Коньяк говорил: - Мадам...Он не стоит ваших слез...! Мартини твердило : - Ты дура...И мужик твой козел! И только водка кричала : - Пляшем...Бабы...Пляшем !!!

Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы убегают. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы убегают. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим? - ДА!!!!

Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские - о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются - о бабах и уже с похмелья - о погоде.

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!! - Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что-то надоело им сидеть, на волю захотелось. Тут алкаш и говорит: - Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова. Наркоман отвечает: - Вряд ли. У него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь. - Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст - говорит педик. - Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница - отвечает наркоман. - А ты что предлагаешь ? - спрашивают наркомана алкаш и педик. Наркоман достает из кармана травку и говорит: - Ща, мужики. Па-ку-у-урим, да и отпросимся похорошему.

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. — Вы кто? — спрашивает анестезиолог. — Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

- Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой? - Так она же никогда первая не нападает.

Попадают к немцам в плен трое: - Француз, русский и еврей. - Мы вас завтра будем расстрелять! - сказал немецкий офицер. Но как благородный нация, выполним ваше последнее желание. Француз попросил перед смертью молодую блондинку. Переночевал - и его расстреляли. Русский решил последний раз в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея. - Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички. - Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?! - А я и не спешу! Давайте подождем до весны.

На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму: - Вот что пишут нам товарищи из Сибири: - Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку.

Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой. - Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый Беломор и водку, - говорит Борман. Вошел Штирлиц. - Официант! Виски и Кент! - сказал разведчик, показывая Борману язык.

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком): — М-мда... Не пригласили... Забыли... Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком) — М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!

СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ Текила: лизнул, выпил, куснул. Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз. Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел... Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь. Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул... Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил. Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...

- Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!

Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит: - Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай, Пятачок, думай!!!