Анекдоты про виски
— Какая разница между хозяином и его слугой?
— Они оба курят одни и те же сигары, оба любят одно солодовый виски, однако счета иоплачивает только один из них.Дайте мне виски, и я покажу, как рождается философия.
Ирландская мудрость:
— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.Едет ковбой по Чикаго. Видит — салун. Внутренний голос:
— Стой! Зайди сюда! Ковбой зашел. Внутренний голос:
— Подойди и закажи виски! Ковбой пошел и заказал. Внутренний голос:
— Подожди, не пей! Видишь детину за угловым столом? Подойди, и выплесни виски ему в лицо! Ковбой:
— А зачем?
Внутренний голос:
— Делай, что говорю, потом узнаешь, зачем.
Ковбой подошел к детине и выплеснул ему в лицо виски.
— А что дальше?
Внутренний голос:
— А теперь, как хочешь!В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что—нибудь выпить.
— В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, — сказал тот.
— Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.Вечером муж возвращается домой с пакетом под мышкой.
— Сегодня я принес подарок для моего самого любимого существа на свете, угадай, что это?
— Бутылка виски, — не задумываясь, отвечает жена.Сидят как—то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг забегает в салун раненый ковбой:
— Спасайтесь, — сказал и умер.
Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой:
— Спасайтесь, Белый Билл идет, — тоже ноги протянул.
Опять никто внимания на него не обращает. Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге:
— Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит!
Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту:
— Деньги на бочку, руки за голову, — говорит он им.
Делать нечего, выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит:
— А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.— Я к нему поднимусь в небо!
Я за ним упаду в пропасть!
Я за ним, извини, гордость!
— Че правда такой хороший вискарь? Ну ок, возьму, попробуем.— Ну, этого преступника было легко поймать, — говорит офицер полиции. — Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.
— На бутылке?
— На асфальте!Во время полета в авиалайнере стюардесса подходит к пассажиру арабской наружности.
Стюардесса:
— Что пить будем? Коньяк, виски, пиво?
Пассажир:
— Что Вы, мне же сейчас за штурвал садиться!— Вам виски косые или прямые?
— Jack Daniels.— Какая разница между орлом и свиньёй?
— Шесть—семь стаканчиков виски.— Вам какой чай, черный или зеленый?
— Мне лучше виски.Ватсон с сэром Генри набрались вискаря, и вечером пошли на болота, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон:
— Шерлок, а знаете, что мы вчера делали?
— Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.
— А как вы догадались?
— Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
Ковбой вбегает в салун, хватает виски, подносит ко рту — выстрел, стакан в руке ковбоя разваливается. Он хватает еще виски, подносит ко рту — выстрел, стакан разваливается. Ковбой чертыхается, выскакивает из салуна. Подскакивает к своей кобыле и засаживает ноги в... в... в...
— В стремя?
— Да нет. В ж... Ему весь день не везло.В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянка — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт — и по пьянке обязательно промажете.— Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.
— Ничего страшного, пусть немного побалуется.
— Это, видимо, ваш внук?
— Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!