Анекдоты про виски

25 Августа 2022 12:16
  • — Скорее сюда, тут художник умирает!!
    — Где?
    — Во мне. Принесите скорее виски.
    — Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
    — Мерзкие убийцы.

  • Ученые провели опыты с алкоголем.
    Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

  • Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
    Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...

  • Кофе по—ирландски:
    1. Наливаете кофе.
    2. Открываете виски.
    3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идёте в бар месить грёбаных англичан.

  • — Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
    — Виски, кола и блендер.
    — А блендер зачем?
    — Маме подарю.

  • — Я Алексей, я алкоголик, я пью водку.
    — Я Анатолий, я алкоголик, я пью виски с колой.
    — Я Сергей, я бармен. Заказ принял.

  • Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит:
    — Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи:
    — Виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что—нибудь одно, давайте выберем:
    — Виски или презервативы? Тут все начинают галдеть, одни кричат:
    — Виски, виски давай!, другие:
    — На хрена нам виски, презервативы давай! Тут встаёт председатель и говорит:
    — А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование.
    Голос из толпы:
    — Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!

  • Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски.
    — Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.

  • — Может чаю?
    — Я не пью чай.
    — Тогда кофе?
    — И кофе я не пью.
    — Виски с колой?
    — Я не пью колу...

  • — Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
    — Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
    — Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
    — Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

  • Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
    — Барменша, мне бутылку виски.
    — С собой?
    — Нет, без вас.

  • В кабак заходит ковбой и говорит:
    Джентльмены! Хотите фокус?
    — Хотим!
    — Стакан виски бесплатно.
    Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
    — Стоять! Ста— кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
    — Шинок! У меня не штоит, помоги!
    Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
    — Кто швишнет, убью!

  • Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.

  • Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась. Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял — это любовь.

  • — Я люблю тебя.
    — Это говоришь ты или твой виски?
    — Это говорю я моему виски.

  • Нью—Йорк. Небоскреб, 134—й этаж. Ресторан.
    У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
    Подсаживается другой, выпили.
    Первый говорит:
    — Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
    С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
    — Хочешь попробовать?
    — Ага!
    Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
    Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
    — Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

  • Утро, только открылся прием стекла, приемщик уже опохмелился Тут рисуется бомж, еще не опохмелился. Голову в окошко сует:
    — Вы бутылки из—под виски принимаете?
    Офигевший приемник:
    — Нет, сер!

  • Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

  • Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно из—за этого я купил себе вискаря.

  • Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком:
    — Что это там такое?
    — Это Неуловимый Джо балуется, — лениво отвечает тот.
    — А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.
    — Да кому он на фиг нужен?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 134