Анекдоты про унитазы

— Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие желтых капелек на ободке унитаза...
— ??????!!!!!......
— Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!

У вас санузел раздельный?
— Да! Унитаз на балконе, бачок—на кухне...

Виктор Янукович договорился с султаном Брунея о безвизовом режиме.
— Теперь для посещения Брунея рядовым украинцам достаточно предъявить на границе свое фото в малиновых штанах на фоне золотого унитаза.

— Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
— И что?
— Крышка от унитаза больше не опускается!

— Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз?
— Да.
— Так здравствуй, мама!!!

— Слышал, Азаров решил покончить с зарплатами в конвертах?
— Причем, сначала покончат с зарплатами, а в конвертах будут только золотые унитазы.

Студент:
— Какое практическое применение неопределенного интеграла?
Преподаватель:
— А вот захожу я как—то в туалет. В ходе известного всем процесса часы соскользнули в унитаз. Я не растерялся, а взял проволоку и выгнул ее в форме неопределенного интеграла...

Тёща дочери:
— О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь!!!
— Мама! Хватит копаться в унитазе!!

— Можно ли глотать шарикоподшипники?
— Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.

Звоните в любую организацию и просите соединить с директором, секретарь просит вас представиться:
— Как Вас представить?
— Ну, представьте меня в виде унитаза!

— "Динамо" потеряло очки с "Зарей", а "Шахтеру" засчитали гол, забитый после нарушения против "Металлиста". Жаль, что "золотой матч" не состоится!
— Особенно жаль, что этот "золотой матч" так позорно слили в "золотой унитаз"...

В магазине:
— Девушка, а что—то я у вас Кока—Колу не вижу.
— Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

Студент:
— Каково практическое действие неопределенного интеграла?
Профессор:
— Вот захожу я как—то в туалет. И во время определенного процесса у меня соскальзывают часы и падают в унитаз. И что? Я беру проволоку, сгибаю ее в форме неопределенного интеграла...

Бал у министра финансов царской России. Все танцуют. Разговаривают. Тут входит поручик Ржевский с унитазом в руках и ставит его на стол.
Один из гостей удивлённо спрашивает его:
— Зачем это поручик? Поручик:
— Ну, вы же сами говорили, что Российской экономике нужен хороший толчок!

— Как будет называться магазин, где будут продаваться унитазы, раковины, ванны из Питера?
— Санкт—Техника.

— Регионалы считают, что Межигорье — это хорошо, потому что оно дает работу жителям окрестных сел.
— Да, у местных это потомственный промысел лить золотые унитазы.

Многие не то, что в струю, в унитаз попасть не могут.

Наркодилеры изобрели смываемый в унитаз кокаин задолго до появления смываемой втулки.

Приехал Янукович с визитом в Турменистан и, оглядываясь, спрашивает:
— А где золотая статуя Туркменбаши?
— Ее уже убрали.
— Хорошо, что у меня не золотая статуя, а золотой унитаз, — с облегчением подумал Янукович.

— Алло, это телефон доверия ФСБ ?
— Да.
— А это точно анонимно?
— Конечно, Павел. А чего это вы сразу с унитаза вскочили?