Анекдоты про свиней
Золушка узнала, что Принц ей изменяет. Просит Добрую Фею, чтобы та ей помогла.
— Хорошо, Золушка, но у тебя есть одно—единственное желание, которое свершится ровно в полночь. Говори.
— Я хочу, чтобы у меня было много—много того, что так обожает мой Принц.
Сказано — сделано. Ровно в полночь Золушка входит в опочивальню к Принцу и спрашивает:
— Ну как?
— Нормально, — отвечает Принц.
— Только я не пойму, Золушка, почему у тебя сисек, как у свиньи?— Мыколо! А ты знаешь, что свинину есть нельзя?
— Тю, а хто тоби цэ сказав?
— Та… так, одна свинья…Мало того, что этот Сидоров редкостная свинья, так он еще и гриппом заболел!
Идет программа «Спокойной ночи, малыши». Хрюша говорит:
— Судя по последним событиям, свинья у нас теперь Филя!Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой — (так же) свинья.
— Телевизор... Сломался телевизор, на.! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!Приходит свинья в фармакологическую компанию и спрашивает:
— Скажите, где я могу получить свою долю?Две молодые свиньи отдыхают в сточной канаве. Мимо дефилирует интеллигентного вида симпатичный хряк. Обе свиньи почтительно привстают. Хряк:
— Девушки! Боже! Умоляю! Зачем эти церемонии! Прошу, прошу вас, ложитесь!На цирковую арену выводят свинью. Из—за кулис выскакивает мужик в ватнике, ушанке, кирзовых сапогах. Разбегается, на ходу кричит:
— Парле ву франсе? — и бьет свинью в бок.
— Виии—и—и—и—и!!!Разговор в антикварной лавке:
— Скажите, это у вас Чапаев на коне?
— Нет, это свинья—копилка.
— Ах—х—хренеть! Заверните!Женщина—программист как морская свинка:
— Ни к свиньям, ни к морю никакого отношения не имеет.Женщина—физик, тоже самое что морская свинка! Ничего общего ни с морем ни с свиньей.
Вовочка наслушался, как вечером обзывали друг друга мама с папой и на уроке спрашивает:
— Марья Ивановна! А у свиньи и оленя могут быть дети?
— Нет, конечно!
За ужином он, еле сдерживая слёзы, говорит маме:
— Мама, а я всё знаю! Я родился не от моего папки!
Отец: — Кто тебе такое сказал?!
Вовочка: — Марья Ивановна!
Мать, хватаясь за голову: — Вот же дрянь эта Марья Ивановна! Узнала, что я Вовочку нагуляла и всем треплется?!