Анекдоты про свиней

25 Августа 2022 12:16
  • Пьяный железнодорожник упал в лужу, а там лежала свинья. Провел он по ее брюху рукой и говорит:
    — Сразу видно, что наш брат: пуговици в два ряда.

  • Мужик спрашивает у сельского жителя:
    — Мужчина, у вас свиньи курят?
    — Нет, конечно.
    — Значит, у вас сарай горит!

  • Сосед — соседу.
    — Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает?
    — Не стану же я из—за одного холодца всю свинью резать.

  • Соискатель вакансии звонит в фирму:
    — Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.
    — Минуточку, а кто вы по гороскопу?
    — Я — лев.
    — Ну понимаете, у нас руководящий состав — свиньи, в бухгалтерии — собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию...

  • Залез как—то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
    — Выполни, волк, мою последнюю просьбу — разреши спеть тебе перед смертью песню.
    Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает:
    — И на кой мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса—то у нее совсем нет...

  • Пятачок приходит к Винни—Пуху. Винни—Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
    — Винни, ты заболел?
    — Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

  • — Чем отличается человек от свиньи?
    — Свинья не становится человеком, когда напьется.

  • Русско—украинская таможня.
    — Это что, сало? Вывозить не положено!
    — Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть…

  • Идут Винни—Пух и Пятачок по лесу, час идут, два идут, три идут и молчат. Вдруг Винни—Пух как даст Пятачку в морду. Пятачок падает:
    — Винни, за что?!
    — А что идешь, свинья, молчишь и фигню всякую про меня думаешь.

  • — Могут ли птицы быть разносчиками свиного гриппа?
    — Могут, но только если эти птицы — реальные свиньи...

  • Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько, если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

  • Последнее слово свиньи на мясо комбинате:
    — Меня колбасит!!!!!!!!!!!!!!!

  • Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
    — После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

  • Спорить с юристом — все равно, что обливать грязью свинью:
    — Через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

  • Свинья, живущая возле мясокомбината, умеет спать с открытыми глазами.

  • Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
    — А у моей свиньи хвоста нет!
    Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
    — Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
    Ребёнок, после паузы, с подозрением:
    — Папа, это ты спишь?

  • Заведующий птицефермой прибегает к директору совхоза.
    Петр Иванович! Необходимо срочно заменить корм для кур, иначе они все подохнут!
    — А сколько уже сдохло?
    — Пока нисколько, но сдохли две мои свиньи.

  • Среди сумасшедших египтян был популярен Птицекот — мифическое существо с головой свиньи и телом лося.

  • — Доктор, я свинья.
    — Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок..
    — Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, а вы меня лечить будете?
    — Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.

  • Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит — свинья в луже лежит.
    — Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься!..
    — Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 153