Анекдоты про свиней

25 Августа 2022 12:16
  • Не может в ресторане мясо на гриле стоить 300 рублей и овощи на гриле стоить 300 рублей. Чтобы вырастить свинью, нужно построить ферму, построить свинарник, пустить туда свиней, ухаживать за ними, кормить их три раза в день. Чтобы вырастить баклажан нужен дождь!

  • — Простите, а кто это там такой сидит?
    — Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
    — Что вы говорите? А чем он занимается?
    — Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
    — Что вы говорите? А сейчас он что делает?
    — Ха, так — зарядил полбанки, и спит, свинья!

  • Воспитательница рассказывает детям сказку про 3—х поросят:
    — И вот, 1—й поросенок пошел попросить у колхозника, соломы для своего домика, и знаете, детки, что ответил ему колхозник?
    Встает Вовочка:
    — Да, он сказал:
    — Ни хрена себе, — свинья говорящая!!!

  • Плывут Винни и Пятачок по речке на лодке. Винни гребет, а Пятачок задремал немного под шум набегающей волны. Скучно стало вдруг Винни, да и грести уже запарился. Он взял да и втетерил Пятачку по чайнику веслом. Ну, Пятачок, конечно же, проснулся, и не поймет в чем дело? Винни:
    — Ну что, свинья, не спится? Ну тогда погреби.

  • — Ваша честь, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 50 баксов, а теперь на 200.
    — Сожалею, но свинина в связи с кризисом подорожала.

  • Что для украинца хорошо, то для свиньи — смерть!

  • В чат «Знакомства» заходит новый пользователь. НП:
    — Я это... Хочу познакомится с высокой, длинноногой, симпотной чикой!
    Админ:
    — Рекомендую Вам Оксану Федорову!
    НП:
    — Ух ты.. А чего?
    Админ:
    — А она со свиньями хорошо общаться умеет!

  • — Доктор, я свинья.
    — Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок...
    — Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете?
    — Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника...

  • Свинья по кличке Стейк сразу поняла, к чему всё идет.

  • Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и говорит:
    — Сама — свинья!
    — Я вам ничего не говорила?!
    — Зато подумала!

  • Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
    — Фу, я выгляжу как свинья!
    — Ага, еще и борщем облилась

  • — Живем с тобой как две свиньи!
    — Как три свиньи!
    — А кто третья?
    — Мы вдвоем как три!

  • Предсказав победу сборной Дании в матче против сборной Голландии, хряк—вещун доказал, что свиньи лучше всех разбираются в футболе.

  • На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон. Гольдберг:
    — Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.
    Кац (Кону):
    — Свинья!
    Кон (Кацу):
    — Подлец!
    Гольдберг:
    — А, так вы уже друг друга знаете!

  • В городе Мекка совершён теракт:
    — По городу, верхом на свиньях проехали тысячи обнажённых женщин.

  • — Человек — это звучит гордо!
    — А свинья — сытно.

  • Спорить с адвокатом — всё равно, что кидаться в свинью грязью.
    — Через какое—то время понимаешь, что свинье это действительно нравится.

  • Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.
    — Ну и сколько стоит этот свинарник?
    — Для одной свиньи — два доллара, для двух — три.

  • Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоря, не пять звездочек. Говорят портье:
    — Сколько стоит комната в этом свинарнике?
    Портье:
    — Для одной свиньи 30, для двух — 60.

  • Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
    — Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка.
    — Бей шлямбур, толстая свинья.
    — Но Винни, если я его забью он испортится.
    — Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 153