Анекдоты про Сергея

25 Августа 2022 12:16
  • — Ребята, — говорит учительница первоклассникам, — на перемене не забудьте сходить в буфет и выпить молоко.
    — А я — непьющий! Мне врач запретил, — выкрикнул Сережа.

  • — Хочешь получить пожизненный абонемент на концерты Сергея Дроботенко?
    — Как нет?!
    — Тогда скорее шли смс «Боже упаси!» на номер 4546!

  • После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, возможно, будет утверждена новая уставная причёска от Сергея Зверева.

  • Объявление конферансье:
    — А теперь, укротитель — Сергей Безрукий. Со своими дрессированными крокодилами!

  • Общаются два приятеля:
    — Представляешь, Серёга уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
    — Ну, так, у него жена учится готовить.

  • — Если женщина считает, что она ничем не хуже мужчины — это феминистка.
    — Если мужчина считает, что он ничем не хуже женщины — это Сергей Зверев!

  • — Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
    — Конечно маму!
    — Почему?
    — Она больше говорит!

  • Сережа привел с улицы дворняжку.
    — Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас по—о—ро—дистая!

  • Сергей Зверев не успел сесть в автомобиль, как в него сразу врезались...стринги!

  • После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову.
    — Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серёга Штык его просто обожает.

  • Стишки про Сергея

    Плохо жить на свете
    Пионеру Пете
    Бьет его по роже
    Пионер Сережа!

  • Звонок:
    — Алло! Это ясновидящая Заира?
    — Да, Сергей Иванович
    — Но я не Сергей Иванович!.. Я — Пётр Алексеевич.
    — Я знаю...

  • За 20 лет работы Сергей не проиграл ни одного дела. Что, в принципе, нормально, если ты сторож.

  • Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.

  • Когда грабитель забежал в банк и крикнул руки вверх, Сергей Жуков заулыбался прям.

  • Познер:
    — Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звёзд"... Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк — культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп — идола, как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента?
    — А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову...

  • — Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
    — Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, Сергей, Сер—Гей или Сергей—19.

  • Телевизионный репортаж:
    — Добрый вечер! Сегодня в студии Сергей Доренко. И поэтому я веду свой репортаж из коридора.

  • Подруги Света и Маша заключили пари, кому из них удастся женить на себе бизнесмена Сергея.
    — Через полгода Света выиграла, а Сергей нет.

  • — У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
    Андрей, учитель физики.
    — Антон, учитель литературы.
    — Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке охранником.
    — Итак, Сергей — самый умный учитель этой недели.

  • — Папа, Сережа меня ударил.
    — Ну, дай ему сдачи.
    — Дал, ещё до того.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 151