Анекдоты про Сергея

После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, возможно, будет утверждена новая уставная причёска от Сергея Зверева.

За 20 лет работы Сергей не проиграл ни одного дела. Что, в принципе, нормально, если ты сторож.

Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана:
— Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4—ом месяце беременности.
Зверев:
— Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?

— Если женщина считает, что она ничем не хуже мужчины — это феминистка.
— Если мужчина считает, что он ничем не хуже женщины — это Сергей Зверев!

Сережа привел с улицы дворняжку.
— Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас по—о—ро—дистая!

После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову.
— Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серёга Штык его просто обожает.

Объявление конферансье:
— А теперь, укротитель — Сергей Безрукий. Со своими дрессированными крокодилами!

— Хочешь получить пожизненный абонемент на концерты Сергея Дроботенко?
— Как нет?!
— Тогда скорее шли смс «Боже упаси!» на номер 4546!

Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.

Когда грабитель забежал в банк и крикнул руки вверх, Сергей Жуков заулыбался прям.

— У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
— Андрей, учитель физики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке охранником.
— Итак, Сергей — самый умный учитель этой недели.

Звонок:
— Алло! Это ясновидящая Заира?
— Да, Сергей Иванович
— Но я не Сергей Иванович!.. Я — Пётр Алексеевич.
— Я знаю...

Общаются два приятеля:
— Представляешь, Серёга уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
— Ну, так, у него жена учится готовить.

Познер:
— Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звёзд"... Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк — культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп — идола, как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента?
— А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову...

— Папа, Сережа меня ударил.
— Ну, дай ему сдачи.
— Дал, ещё до того.

— Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Конечно маму!
— Почему?
— Она больше говорит!

— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, Сергей, Сер—Гей или Сергей—19.

Телевизионный репортаж:
— Добрый вечер! Сегодня в студии Сергей Доренко. И поэтому я веду свой репортаж из коридора.

Сергей Зверев не успел сесть в автомобиль, как в него сразу врезались...стринги!

Подруги Света и Маша заключили пари, кому из них удастся женить на себе бизнесмена Сергея.
— Через полгода Света выиграла, а Сергей нет.