Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про Сергея
Объявление конферансье:
— А теперь, укротитель — Сергей Безрукий. Со своими дрессированными крокодилами!— Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост.
— Да вы за меня не волнуйтесь.
— А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.— У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
— Андрей, учитель физики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке охранником.
— Итак, Сергей — самый умный учитель этой недели.— Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Конечно маму!
— Почему?
— Она больше говорит!Сергей был настолько безвольный, что позволял жене выбирать ему зимнюю резину.
Сережа привел с улицы дворняжку.
— Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас по—о—ро—дистая!Телевизионный репортаж:
— Добрый вечер! Сегодня в студии Сергей Доренко. И поэтому я веду свой репортаж из коридора.Сергей Зверев не успел сесть в автомобиль, как в него сразу врезались...стринги!
Звонок:
— Алло! Это ясновидящая Заира?
— Да, Сергей Иванович
— Но я не Сергей Иванович!.. Я — Пётр Алексеевич.
— Я знаю...Стишки про Сергея
Плохо жить на свете
Пионеру Пете —
Бьет его по роже
Пионер Сережа!За 20 лет работы Сергей не проиграл ни одного дела. Что, в принципе, нормально, если ты сторож.
— Хочешь получить пожизненный абонемент на концерты Сергея Дроботенко?
— Как нет?!
— Тогда скорее шли смс «Боже упаси!» на номер 4546!Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.
Общаются два приятеля:
— Представляешь, Серёга уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
— Ну, так, у него жена учится готовить.Познер:
— Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звёзд"... Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк — культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп — идола, как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента?
— А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову...— Если женщина считает, что она ничем не хуже мужчины — это феминистка.
— Если мужчина считает, что он ничем не хуже женщины — это Сергей Зверев!— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, Сергей, Сер—Гей или Сергей—19.— Почему Красная площадь именно Красной называется?
— Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
— А покороче нельзя?
— Именно поэтому она и называется Красной!Когда грабитель забежал в банк и крикнул руки вверх, Сергей Жуков заулыбался прям.