Анекдоты про сердце

Разговор двух харьковчан:
— Слыхал? Кернесу два раза стреляли в сердце, а он выжил!
— Нашел куда стрелять! Олигарху — в сердце! Он бы еще Ярошу в голову стрельнул!

Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

— Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.
— Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов.

Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.

— Скажите, доктор, когда колотится сердце, щемит в груди и трудно дышать — это любовь?!
— Нет. Это бронхиальная астма.

— Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
— У меня дедушка умер.
— Ах как жаль! А от чего он умер?
— От удара.
— У него было больное сердце?
— Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!

Важно любить сердцем. Важнее — думать головой. Еще важнее — чуять жопой. Но самое важное — не перепутать!

— Я люблю тебя. Весь мир к твоим ногам положу. Отдам тебе всё, что у меня есть: сердце, разум, тело, звезды, слова, стихи, песни, душу.
— А денюшек совсем вообще нет?

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
— С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
— Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

Амур послал стрелу в его сердце. Потом подумал — и сделал контрольный в голову.

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

У нас все через жопу, зато от чистого сердца.

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
— Кто знает, где находится сердце?
— Сердце находится в грудной клетке!
— Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…
— Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…

Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились.

— Милый, хочешь, я подарю тебе своё сердце?
— Ты мне нервы мои верни!

Кесарево сечение — 15 минут;
Удаление аппендицита — 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование сердца — 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую — 4.5 часа.

Мужчина любит сердцем, именно оно обеспечивает приток крови в нужном направлении.

— Я как вижу животных, заспиртованных в банках, — у меня сердце кровью обливается.
— Да брось ты. Это ж навсего 2—3 лягушки.
— Вот я и говорю: 2—3 лягушки, а спирта — литров десять!

Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте...!