Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про сердце

23 Сентября 2022 10:43
  • Разговор двух харьковчан:
    — Слыхал? Кернесу два раза стреляли в сердце, а он выжил!
    — Нашел куда стрелять! Олигарху — в сердце! Он бы еще Ярошу в голову стрельнул!

  • Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»

  • Важно любить сердцем. Важнее — думать головой. Еще важнее — чуять жопой. Но самое важное — не перепутать!

  • В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
    — Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
    — Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

  • — Я тебя ненавижу! Из—за тебя я не лег спать и теперь хожу, как зомби!
    — Кого ты обманываешь? Ты любишь меня всем сердцем.
    — Сердцем—то люблю, а вот мозгом ненавижу!

  • На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
    — Расскажи нам о человеческом сердце.
    — Ну — отвечает Вова — У сердца есть ноги...
    — Как это так? — удивляется учительница.
    — Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".

  • Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
    — Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
    Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
    — Вот этого—то я и боялся.

  • — Я как вижу животных, заспиртованных в банках, — у меня сердце кровью обливается.
    — Да брось ты. Это ж навсего 2—3 лягушки.
    — Вот я и говорю: 2—3 лягушки, а спирта — литров десять!

  • Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
    — Кто знает, где находится сердце?
    — Сердце находится в грудной клетке!
    — Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…
    — Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…

  • Девушка звонит на радио:
    — Я хочу поздравить своего папу с днем рождения от всего сердца до члена...
    Диджей в недоумении:
    — До чего???!!!
    — Дочь Лена...

  • Амур послал стрелу в его сердце. Потом подумал — и сделал контрольный в голову.

  • — Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.
    — Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов.

  • У нас все через жопу, зато от чистого сердца.

  • Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
    — С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
    — Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

  • — Я люблю тебя. Весь мир к твоим ногам положу. Отдам тебе всё, что у меня есть: сердце, разум, тело, звезды, слова, стихи, песни, душу.
    — А денюшек совсем вообще нет?

  • Профессор студенту—лингвисту, валящему очередной зачёт:
    — Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
    — Я не знаю.
    — Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

  • Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились.

  • Если ваш мальчик недавно родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через двадцать лет «ОТДАТЬ КАКОЙ—ТО ДЕВКЕ» — это первый симптом очень опасного заболевания под названием «СВЕКРОЗ»!!!

  • Кесарево сечение — 15 минут;
    Удаление аппендицита — 30 минут;
    Аортокоронарное шунтирование сердца — 4 часа;
    Жена пошла в парикмахерскую — 4.5 часа.

  • Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи. Медсестра злобно:
    — Вы бы еще чемодан кала приволокли!
    — Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 201