Анекдоты про Сару

25 Августа 2022 12:16
  • Старый еврей говорит своей жене:
    — Сара, знаешь если кто—нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

  • 1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев — все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу... Прошел год. В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог:
    — Абрам, отчего это все умерли?
    — Не знаю, Сарочка.

  • Сара причитает:
    — Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит, ты, что не мог повеситься в другом месте?

  • Легли Сара с Абрамом спать. Абрам не спит, вздыхает, ворочается… Сара:
    — Ты чего не спишь?
    — Да я должен Мойше сто рублей, вот думаю, как буду отдавать…
    Сара встает, открывает окно и кричит «Мойша, Мойша!»Открывается окно напротив и Мойша спрашивает:
    — Чего тебе, Сара?
    — Абрам должен тебе сто рублей?
    — Да!
    — Так вот, он тебе их не отдаст!!!
    Закрывает окно и говорит:
    — Спи, Абрам, пусть теперь Мойша не спит!

  • Надпись на памятнике на еврейском кладбище:
    — Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце?

  • — Слушай, Сара, я узнал, что ты мне изменяешь.
    — Неправда!
    — К тому же, — с итальянцем.
    — Ну, это уж совсем неправда.

  • Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа.
    — Сара, — наконец приходит в себя муж, — кто этот наглый хам?
    — И не говори, Абраша, — быстро соглашается жена.
    — Именно хам! Ни тебе здрасьте, ни мне до свидания!

  • Еврей женится на чукчанке. Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху. Сара—мать шепчет Абраму—мужу:
    — Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая! Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур. Сара—мать опять шепчет Абраму—отцу:
    — А она ничего, на японочку похожа.

  • Сарочка, ты помнишь Изю шо жил на против тюрьмы?
    — Да, а шо?
    — Так он теперь живет напротив своего дома.

  • Сара просит у продавца не топтанную курочку. Тот долго роется и достает синюю—синюю.
    — А вы уверены, что она не топтанная?
    — Мадам, кто же на такую синюю полезет?

  • Ругаются две одесситки.
    — Ах, ты старая проститутка! Вторая, очень оскорбленно :
    — Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

  • — Сара, как только кто—нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль!

  • Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно)
    Изя ты решил сделать ремонт?
    — Нет, переезжаю!

  • Отец дочери:
    — Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
    — Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой

  • Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
    — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
    Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее. Сара ему и говорит:
    — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
    Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
    — Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

  • Сара с Абрамом договорились:
    — Когда мой муж уйдёт на работу. Я тебе монетку скину. Значит путь свободен,я одна, может подниматься.
    Муж уходит на работу, Сара бросает монетку и ждёт. Минута проходит никого нет, 5мин нет. Она выглядывает в окно и видит. Абрам ползает на коленях под балконом и ищет монету!
    — Эй,Абрам, что ты там ищешь, поднимайся, я монету давно уже на верёвочке обратно вытащила!

  • Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
    — Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?
    — Есть!
    — А чего же ты стоишь?
    — Так мест нет!

  • Папа, а кто такой Карл Маркс?
    — Это экономист.
    — Как тетя Сара?
    — Нет, тетя Сара старший экономист.

  • Сара едет на курорт. Абрам ее провожает.
    Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал... поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла.
    — Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!
    — Шо ты кричишь? — отвечает Сара.
    — Не гуляй там, Сарочка!
    — Не слышу, шо?... Абрам налетает лбом на столб:
    — Да за$бись ты в доску — воет Абрам.
    — Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.

  • — Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная...
    — Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою жену?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300