Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про Сару

25 Августа 2022 12:16
  • — Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу.
    Может быть мне его продать?
    — Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.

  • Одесская семья. Жена обращается к мужу:
    Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
    — Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

  • Еврей приезжает в Нью—Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
    — Скажите, а где тут работает Сара?
    Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
    — Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
    Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью—Йорке — деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
    — Вы такой богатый человек, откуда вы?
    — Из Иерусалима, — отвечает еврей.
    — Так у меня там живет тетя, — говорит Сара.
    — Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

  • Сара, сколько вы весите?
    В очках сто двадцать килограммов.
    А без очков?
    А без очков я не вижу весы.

  • Встречаются две еврейки:
    — Сарочка, а што Абраамчик умер?
    — Да.
    — То то я смотрю его хоронят.

  • Сара возвращается с базара:
    — Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!
    — Сколько раз я тебе говорил: не ходи туда, где тебя все знают!

  • — Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
    — На Привоз пойду.
    — Но у нас таки всё есть!
    — Ха—ха! А поругаться?

  • — Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?
    — А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

  • — Сара, а почему вы носите обручальное кольцо не на той руке?
    — Смешно сказать, я вышла замуж не за того человека.

  • — Абраша! Я тебя просила вынести мусор еще два часа назад! Где ты был?
    — Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!

  • — Сара, ты мне изменяешь!
    — Хаим, это неправда!
    — К тому же с негром!
    — А вот это уж совсем неправда!

  • Абрам возвращается от врача:
    — Сара, ты не поверишь, то, что мы с тобой всегда принимали за оргазм — это была астма!

  • Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
    — Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

  • — Сарочка, ну как там Ваша красотуля — дочечка? Всё не замужем?
    — Пробуют, хвалят, но не берут!!

  • — Сара, послушайте, сколько вам лет?
    — Я недавно подошла к тридцати.
    — Ох, и шо вас так задержало в пути?

  • — Сарочка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать: священны.

  • — Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?
    — Люблю, золотце, люблю...
    — А сильно любишь, Абрам?
    — Очень, Сарочка, очень.
    — Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра—ам!
    — Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки не тянешь, моё золотце...

  • Раздаётся телефонный звонок. Сара снимает трубку.
    — Алло!
    — Это квартира Рабиновичей? Дело в том, что вашего мужа сбила машина!
    — О Боже! Какой ужас! Скажите, а он успел яйца купить?!

  • — Сарочка, ты всегда делаешь мне нервы. Почему я должен ждать тебя так долго?!
    Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной

  • — Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
    — Зачем нам кегосин?
    — А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
    Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара:
    — Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
    — Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
    — Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300