Анекдоты про рецепт

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.

Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось, даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и спpашивает:
— Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?
— Мясорубка болит, однако...

Врач — медсестре:
— Милочка, вы не могли бы записывать ваши кулинарные рецепты на простой бумаге, а не на моих бланках? Моему пациенту опять приготовили ваш чёртов гуляш — он отравился и помер!

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме.
— Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

— Почему блондинка не может сделать кубики льда?
— Она потеряла рецепт.

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком:
— У вас красная икра есть?
— Есть!
— А черная икра есть?
— Есть!
— И семга есть?
— Есть!
— И что, я все это могу купить?!!
— Конечно! Давайте рецепт!

В РФ готовятся к выходу новые кулинарные книги: "100 рецептов сжигания сыра" и "Книга о вкусной и здоровой утилизации продуктов".

— Дорогая, так вкусно! М—м—м...
— Я увидела рецепт в одном сериале.
— В каком?
— Ганнибал.

Алина — настоящая женщина! Она сначала постит себе на стену рецепты всяких тортиков и пирожных, а потом диеты и упражнения для быстрого похудения.

Рецепт коктейля "Три Поросенка":
Покупаете ящик водки, и приглашаете двух друзей.

Рецепт румынского борща:
— Украдите кастрюлю...

— Существует ли рецепт удачного замужества?
— Ну, во—первых, это сам муж...
— А во—вторых?
— А кто во—вторых — вот в этом и есть секрет удачного замужества.

— О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
— Это не кардиограмма — это врач рецепт выписал.

— Доктор, помогите!
— ?
— Дайте мне рецепт на антивиагра!
— Почему?
— Дед Макар умер!
— Ну и что?
— Нажрался виагрой—гроб не закрывается!!

Рецепт покраски яиц: Одно яйцо ошпариваем кипятком. Второе прищемляем дверью... Чтоб разноцветные были…

— А это что за салат?
— А это по моему личному рецепту!
— И как называется?
— «Нуневыбрасыватьже»!

— Вот вам рецепт, принимайте по три чайные ложки в день в течении недели...
— Доктор, но у меня дома всего 8 чайных ложек.

Рецепт постного бульона: передвиньте кухонную плиту так, чтобы тень от висящей за окном курицы падала на кастрюлю с кипящей водой.

— Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!
— В коридоре ждите! В коридоре.. рецепт сейчас вынесу.

— Милый, попробуешь салатик по моему личному рецепту?
— Мммм, интересно. И как называется?
— "Ну не выбрасывать же"!