Анекдоты про рецепт

— Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену. Где рецепт взяла?
— Из какого—то криминального романа.

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка... " Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

Рецепт ленивых голубцов: пункт первый — а ну их нафиг, сварю доширак.

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
— Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего не возможно разобрать!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

Муж—инженер говорит жене:
— Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога?
— Ты хочешь кого—то удивить своими кулинарными способностями?
— Нет! Я уверен, что твой метод произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности!

— Нет, нет и нет!! Чтобы купить мышьяк нужен рецепт.
— Я Вам очень сочувствую, но одной фотографии вашей тещи недостаточно.

Коктейль "Прощай 8 Марта".
Выпивается вечером седьмого.
Рецепт:
1 литр водки,
1 литр пива.

— Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену.
— Где ты взяла рецепт?
— Из какого—то криминального романа.

Встречаются два студента с общаги.
Один:
— Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Hи одного толкового рецепта.
Второй:
— ???????
— Понимаешь, каждый рецепт начинается словами:
— ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ …..

— Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по—маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
— А в чем разница?
— По—маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии — 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

— Кулинарный рецепт — Мясо по—английски.
— Прийти в гости. Взять мясо. Уйти не прощаясь.

— Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу.
— В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж
запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта!
— А, ну раз у вас есть рецепт...

Главврач интересуется у дежурного:
— Сколько смертей за ночь?
— Три.
— Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

Пациентка:
— Доктор, вы просили показать язык... Но вы даже не взглянули на него.
Врач:
— Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

Если Вы смогли прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите?

Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть... и тадададааам! Холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.

Приходит больной к доктору и говорит:
— Доктор, у меня лошадиная жопа, помогите!
Доктор осмотрел и садится что—то писать... Мужик обрадовался:
— Док! Вы меня вылечите? Это рецепт?!
А доктор и говорит:
— Это не рецепт, это разрешение срать на улице!

Рецепт борща "Студенческий": кипяток и глубокая тарелка свекольного цвета

Молодая жена:
— Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает
его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?