Анекдоты про раков

25 Августа 2022 12:16
  • Сидит в песочнице 5—летняя девочка, притом глаза, как у рака на ниточках болтаются, пасть порвана, тело потрескалось, волосы по вылезали, в общем, мрак. К девочке подходит дядя и спрашивает, мол, что случилось с тобой. А она в ответ:
    — Ну и чихнула же я.....

  • Зря грешили на мобильные телефоны. Рак мозга на самом деле вызывает телевизор.

  • Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодочке по озеру. Поручик так гребет, гребет. Тут видят они лебедь плывет.
    Наташа:
    — Поручик, а вы никогда не хотели стать лебедем?
    — Нет.
    — А я вот хотела бы. Белая, красивая, на озере.
    Дальше катаются, тут над ними летит косяк журавлиный. Наташа:
    — А журавлем вы никогда не хотели бы быть?
    — Нет.
    — А мне хотелось.
    И тут она видит, что поручик что—то ищет в воде.
    — Поручик, а что вы там ищите?
    — Раков, Наташенька, Раков.

  • Приходят два милиционера к мужчине у которoго пропала жена.
    — У нас две новости: плохая и хорошая, с какой начинать?
    Муж:
    — C плохой.
    — Мы обнаружили ее в пруду, она утонула...
    Муж в истерике...
    — А хорошая какая?
    — Мы с нее сняли ведро раков! У нас к вам маленькая просьба!
    — Мы ее завтра привезем на дом в лучшем виде! Только можно мы ее еще раз закинем?

  • Покажите мне, где раки зимуют. Надоело за отопление платить.

  • Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.

  • — Кем ты хочешь быть?
    Водолазом.
    — А что будешь делать?
    — Раков ловить!

  • Украина... Лето 2012...Начинаешь сочувствовать проблемам раков:
    — Это действительно неприятно — вариться заживо.

  • Он — грустный.
    Она:
    — Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать для тебя? Ну, хочешь, я раком встану?
    Он:
    — Стань—ка ты лучше пивом.

  • Доктор на осмотре пациентов:
    — Так, у вас рак, у вас рак, у вас рак…
    Один из пациентов:
    — Доктор, вы же вчера сказали, что у меня камни
    — Хм. Да, камни, а под камнем рак.

  • Диктор читает астрологический прогноз на следующий день:
    — Ну а Ракам завтра не рекомендуется..

  • Выходит мужик из онкологического института держась за голову, встречает приятеля.
    — Что случилось?
    — У меня самое страшное...
    — Что такое?
    — У меня обнаружили рак.
    — Так это же не самое страшное!
    — А что же самое страшное?
    — Самое страшное, если бы его обнаружили у меня.

  • Встретились две зажиточные хозяйки. Первая говорит:
    — До чего же привередливые, переборчивые мои бездельники!
    — Это он о своих работниках.
    — Вчера сварили раков. Мы раков поели, а работники, представьте себе, от навара, что остался, носы поотворачивали.
    Вторая:
    — У нас и того хуже! Мы вот яйца сварили. Штук двадцать! Так мои лежебоки от этого навара отказались!

  • Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу:
    — Короче, купил я виллу, раньше там был какой—то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.
    — Какую?
    — Сто на сто метров...
    — ???
    — ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т.п.
    — Но это будет очень дорого стоить!
    — Не твое дело, сделайте, а деньги будут.
    Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать испробовать:
    — Приехал в замок, лег спать, лежит—лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг видит:
    — Кто—то на него оттуда смотрит!
    — Ттты кккттоо?!
    — Кто, кто! КУСТО!

  • — Дорогой?
    — Да?
    — У меня для тебя хорошая новость!
    — Да?
    — Случилось то, чего ты так ждал!
    — У тебя обнаружили рак?

  • — Поручик, Наташа умерла от рака!
    — Да, это была ее любимая поза!

  • Прибегает девочка со школы, радостная такая:
    — Мама! Мама! Я 5 получила!
    — Ну и что. Всё равно у тебя рак.

  • Два дитя в садике после Нового Года:
    — А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
    — Воздушный шарик.
    — И все?
    — Ну не у всех же рак крови...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 98