Анекдоты про Париж

23 Сентября 2022 10:39
  • Жена возвращается из туристической поездки в Париж.
    — Расскажи, как вы там время проводили,— просит муж.
    — Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спускались, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
    — А что же Марью Ивановну не трогали?
    — Да она не хотела...

  • — А меня ты в Париж не возьмешь? — интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.
    — Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?..

  • Диалог на экзамене. Преподаватель:
    — Что такое лошадиная сила?
    — Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
    — Да где же вы такую лошадь видели!?
    — А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

  • — Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
    — Дочь в Швейцарии, сын в Индии, жена в Париже, ну а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.

  • Трое обсуждают дырки своих подруг:
    — У моей — как Париж. Потому что такая прекрасная, кипящая жизнью.
    — А у моей как Лондон. Потому что такая влажная и немного таинственная.
    — А у моей как Тобольск.
    — Почему?
    — Дыра... просто дыра!

  • Встречаются Рабинович и Абрамович:
    — Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
    — В Париже.
    — Это далеко от Одессы?
    — Это 10 тысяч километров.
    — Смотрите, такая глушь, и как шьют..!

  • Жена пишет мужу из Парижа:
    — У меня нет слов описать все увиденное здесь, так что перехожу на цифры.

  • — Почему Азаров во время пресс—конференций пьет французскую минералку?
    — Наверное, думает, что после отставки поедет сдавать бутылки в Париж.

  • — Ви не знаете,где теперь Исаак Абрамович проживает?
    — В Париже.
    — А это далеко от Одессы?
    — Думаю 5000 км будет.
    — Боже, какая глушь!

  • Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил ей и сказал, что приедет поездом в семь утра.
    — Нет, нет! — закричала она.
    — Только не этим поездом, его называют поездом рогоносцев.
    Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся в Париж. В следующую пятницу он снова позвонил ей, что приедет.
    — А, это ты? — спросила она как—то равнодушно.
    — Можешь приезжать семичасовым.

  • — Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.
    — Хорошая попытка, девушка, но в наш клуб вы все равно не попадете.

  • Разговаривают две туристки. Первая:
    — Я уже два дня в Париже и ни разу не была в Лувре.
    Вторая:
    — Это, наверное, от перемены воды или пищи!

  • Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну:
    — Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка?
    — Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги приобрету коттедж на Гавайях и пару "Мерседесов".

  • Штирлиц ехал на Мерседесе по Парижу.
    — Сзади к нему пристроилась четверка мотоциклистов. "Папарацци" — подумал Штирлиц, посмотрев в зеркало. "Штирлиц" — подумали препарации.

  • — Полетишь со мной в Париж?
    — Конечно! Ты у меня такой романтичный...
    — Закрой глаза. Закрыла?
    — Да.
    — Полете—е—е—е—е—ли!

  • — Сонечка, вы что—нибудь привезли из Парижа?
    — Не знаю, я еще не проверялась.

  • Василий Иванович с Петькой плывут через Урал.
    Петька:
    — Василий Иванович, на кой ляд мы с собой этот сундук взяли? Брошу я его.
    Василий Иванович:
    — Нельзя, Петька. Там план взятия Парижа.
    Несколько раз Петька просит разрешения бросить сундук. Василий Иванович неумолим. Кое—как выбрались, отдышались. Петька открывает сундук, чтобы посмотреть, ради чего чуть не погиб, а в сундуке килограмм 7 картошки.
    Петька:
    — Василий Иванович, ты че? Сдурел?
    Василий Иванович:
    — Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри, тут — мы, тут — Париж, где должен быть командир?

  • Тимошенко спрашивает Януковича после поездки во Францию:
    — Виктор Федорович, Вам понравился Париж?
    — Да, очень красивый город?
    — И почему же не остались?

  • Всегда знала этот анекдот, как раннее утро в Париже.... И далее по тексту:
    — Месье, Вы сбиваете с ритма весь квартал...
    Но может и в Париже жил дворник Рабинович или они все дворянами были?

  • Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно
    изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент.
    — Сколько?
    — 80.
    — Почему так дорого?
    — Ты посмотри, какой изгиб бедра!
    — Ладно, согласен, пошли...
    — Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 134