Анекдоты про Париж

23 Сентября 2022 10:39
  • Сейчас я хочу в Париж. А сейчас — чебурек. А теперь убивать и обнять лошадку. Я очень многогранна.

  • — А как Черновецкий провел отпуск?
    — Как и многие из нас — на своем огороде.
    — Это где?
    — В Париже, на Марсовом Поле!

  • Грабитель на улице Парижа:
    — Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!

  • Группа туристов приезжает во Францию. Гид сообщает:
    — Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения.

  • Ты можешь сколько угодно повторять афоризм про старые кеды и Париж, но какой в этом смысл, если хоть куда—то выехать из своего Мухосранска тебе пока не светит.

  • Сегодня Янукович вылетел в Париж. Эксперты прогнозируют, что по итогам этой поездки в Украине появится еще один магнитик с Эйфелевой башней.

  • Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
    — Ну как там в Париже, рассказывай.
    — Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне Джаконда висела?
    — Помним, конечно.
    — Так вот, теперь она в Лувре!

  • — Лето закончилось и у нас сочинение на тему «Как я провел лето». Вот ты?
    — Я все лето купался на море, ходил в лес, был в Париже, летал в Ниццу...
    — Ну что врать—то? Ходорковский! Небось, все лето в Москве просидели!

  • 2 друга дагестанца гуляют в Париже, тут один из них случайно наступил на ногу французу. Француз снимает перчатку и бросает ему в лицо, второй друг смотрит и говорит:
    — Мага брат, что за пацан ОТ ДУШИ, а ну—ка ещё наступи ему а, может он куртку нам взгреет ЖИ ЕСТЬ!

  • Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил картину времен "холодной войны", на которой были изображена группа вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку. Картина называлась:
    — Русские идут! Новый русский подзывает управляющего:
    — Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно настоящей действительности.
    Через неделю русский видит в офисе ту же самую картину. Вооруженные люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась:
    — Новые русские идут!

  • Рудьковского спрашивают:
    — Почему вы потребовали отставки Мороза с поста председателя Соц партии?
    — Потому что раньше я летал с "Мисс мира" в Париж, а теперь могу прокатить только "Мисс Фастов" на трамвае.

  • — Ну и как тебе Париж, Васек?
    — Классно!!! Рождество скоро, все в огнях, девчонки, тусня, бары, дискотеки... Но больше всего понравилось, как арабы зажигают!!!

  • Сидит новый русский в ресторане в Париже, ковыряется в носу пальцем с золотым кольцом и козявки какие на стол бросает, какие в рот сует. Набросал кучу на белоснежную скатерть. К нему подходит метрододель и вежливо, но настойчиво говорит:
    — Месье, вы мешаете есть нашим посетителям.
    НР в ответ возмущенно:
    — Я мешаю, блин? В натуре, да пусть подходят и едят, я еще наковыряю.

  • Мусульманский ребёнок:
    — Папа, а что у тебя за шапка на голове?
    — Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыни от знойной жары.
    — Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
    — Это джелеба. Он защищает нас в пустыне от знойной жары.
    — Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
    — Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой.
    — Папа , а нафига ты всё это носишь в Париже?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 134