Анекдоты про Новый год

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу:
— С Новым Годом, Свиньи! следует читать без запятой.
— С уважением, отдел кадров.

Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16—17—летними коренными немками.
Решили отметить по—взрослому, купили водку.
1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом.
Спрашиваю, как отметили?
Отвечает:
— Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях:
— Что у русских сегодня за праздник?
— У них сегодня — Новый год:
— Они отмечают его с бенгальскими огнями и китайскими хлопушками.
— Так они Москву сожгут и все на меня свалят.

— Дорогой, я так хочу, на старый Новый Год... Шубу!
— Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду, куплю свеклу и селёдку!!!

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин.

В Камызяке горячая вода такая редкость, что ее в Новый Год иногда на стол ставят вместо оливье.

Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
— Ну—с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
— Читать.

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
— Слушай, как вы там живете?!
— А что?
— У вас же холодина страшная!!!
— Да нормально вроде, минус 20.
— А по телеку сейчас передали — минус 50!!!
— Аааа, так это на улице...

Спонсор Нового года — косметика «Русская»: мужчины пьют, женщины хорошеют!

Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста, в новом году чтобы Собянин ездил теперь на работу зимой и летом на велосипеде по своим велодорожкам. Да, и не забудь сообщить когда он поедет — очень посмотреть хочется. С уважением, москвич Петя, 55 лет

Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!

В новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего—то светлого, доброго и радостного.. ну например чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.

Жена жалуется мужу:
— Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила…
— Да что ж такое — то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!

— Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
— Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого—нибудь — и бегай.

Разговаривают блондинки:
— В этом году Новый Год выпадает в пятницу!
— Надеюсь, что хоть не пятница 13—е?

— А я своей любимой, на Новый год, подарок под ёлку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор и ищет: тайга—то большая!

У нас в Сибири два праздника: Новый год и лето. И оба длятся одинаково.

Сын дальнобойщика уверен, что где—то там далеко—далеко есть земля, там новый год, ты не поверишь, там новый год два раза в год. Вот.

— Что бы стать "новым русским", нужно много учиться?
— Да! Как минимум, по два года в каждом классе.