25 Августа 2022 12:16
  • — Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
    — Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого—нибудь — и бегай.

  • — Дорогая, если бы конец света наступил, то одной проблемой точно бы было меньше.
    — Это какой же?
    — Вопрос, что тебе надеть на Новый год, отпал бы сам собой!

  • Сейчас ещё чуть—чуть потеплеет и Новый год будем встречать..... на природе с шашлыками!!!

  • То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.

  • — Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
    — В 1975 году!

  • Встречаются два бывших одноклассника. Один — новый русский, а другой — программист. Первый спрашивает второго:
    — Ну что, братан, как дела?
    — Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
    — Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.

  • В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
    Пессимист:
    — Нууу, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деревянная, а я хотел живую…
    Оптимист:
    — А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

  • Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость:
    — Куда это Вы так спешите?
    — Домой. Мы встретили Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется.
    — Но ведь сейчас май на дворе.
    — Поэтому и спешу.

  • Сын — студент спрашивает у мамы:
    — Мам, что тебе на Новый Год подарить?
    — Подари мне свои хорошие оценки в зачётке.
    — А подешевле?

  • Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались — надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
    — Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
    — Низзя, блин.
    — Зайчик, ну маленькую...
    — Сказал, че низзя и точка!
    — Зайчик, ну можно хоть сосну?
    Заяц, подумавший...
    — Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

  • Как известно, накануне Нового года арестован бывший глава МВД Луценко, гулявший с собакой. Собака уже во всем призналась и дает показания.

  • В школе дети пишут сочинение на тему:
    — Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?
    Вовочка:
    — Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения!

  • Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
    — Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
    И тут в комнату входит дочка и говорит:
    — Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

  • — Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
    — А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
    — А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

  • Помню, как—то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки.
    — Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

  • Только русский человек может встретить один и тот же Новый год неограниченное число раз.

  • — Не трогай, это на новый год.
    — Но это же алкоголь.
    — А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.

  • Дама: "Перед Новым годом начала выбрасывать из дома всё ненужное… Муж старается на глаза не попадаться."

  • Две положительные стороны зимы:
    1. День рождения
    2. Новый год.

  • Дорогой, пожалуй на этот Новый год я приготовлю мандарины, они у меня лучше всего получаются.
    — Лучше бы хотя бы раз водку приготовила — буркнул муж.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 426