Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

13 Апреля 2023 18:13
  • Украина ведёт себя как женщина, которая сначала берёт у мужиков в долг, а потом предлагает реструктурировать этот долг как супружеский.

  • Ты не баба, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама.

  • Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
    — А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее настоящий муж.

  • Одного мужика тараканы достали.Он их и дихлофосом,и "Машенькой",и чем только не травил,а они,гады,не только не мрут,но еще и мутируют.Мужик соседу пожаловался.А тот и говорит:
    —Ты перед тем,как лечь спать,обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего"
    Тот думает:"Ну ладно,сделаю,как сосед советует".Вот обошел перед сном все углы,произнес заклинание и спать увалился.Спит чувствует,как кто—то его в плечо толкает.Открывает глаза,видит огромную толпу тараканов,а самый главный ему говорит:
    —Мужик хватит спать,тебе пожрать принесли...

  • Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
    — Ты кто?
    — Барсук.
    — А чего ты тут делаешь?
    — Да на вас алкашей никаких белок не хватит..

  • Пошёл уже пятый год со дня нашей свадьбы. Жена до сих пор думает, что это кот тащит мои грязные носки под диван...

  • Встаёт мужик из—под ёлки после новогодних праздников и спрашивает у жены:
    Галя, какое сегодня число?
    — Сегодня второе.
    — А чё, первого не было?

  • Птичий рынок.
    — Эй, мужик, купи кота!
    — А какой он породы?
    — Сибирский!
    — Не может быть! У него же шерсть короткая!
    — Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!

  • Идут два мужика. Один другому говорит:
    — Вчера был на дне рождения, ел селёдку под шубой.
    А другой говорит:
    — Да, ты и в армии хлеб под одеялом жрал!

  • Мужик в бар заходит:
    — Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
    Бармен:
    — Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

  • Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...

  • Разговаривают две блондинки:
    — А Роза Ветров это мужчина или женщина?
    Женщина конечно!
    — А почему тогда Ветров?
    Фамилию мужа, значит, взяла.

  • Жена разговаривает с мужем:
    Жена:
    — Все вы мужики — козлы!
    Муж:
    — Согласен.
    — Как, и ты тоже козел?
    — Да
    — И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...
    — Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме, что все вы бабы — дуры.

  • На лавочке сидит мужик и сокрушается:
    — Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм!
    Рядом присаживается милиционер:
    — В чем дело, гражданин?
    — Да вот, лавочка покрашена...
    — Твою ж...

  • Проснулся мужчина утром, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа — ничего! То есть не совсем ничего, а женский п0л0вой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом.
    — Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок! — сказала ему жена.

  • Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к
    друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает
    рассказывать, как было трудно, его перебивают:
    — А с бабами—то там как?
    — Да понимаете, незнакомая пища, климат...
    — А с бабами как?
    — Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект...
    — Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо:
    — Пап, а пап, ну расскажи ты им.

  • Мужик купил молодого петушка и пустил к курам. А там старый петух говорит молодому :
    — Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мною беги. Пусть дуры—куры подумают что ты победил.
    Побежали. Старый во время бега начал кукарекать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.
    — Твою мать, что за петухи пошли! Третий раз покупаю и все пид@расты!

  • — Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу?
    — Здороваются!

  • Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький, только что купленный, импортный холодильник. Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, какая—то бабулька (чисто — божий одуванчик) обращается к молодым людям:
    — Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
    — Какие проблемы, бабуль? Запросто!
    Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся и пошел дальше.
    Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника.

  • Один приятель спрашивает другого:
    Вась — ты после того, как любовью позанимаешься, моешься в душе?
    — Конечно!
    — Тебе уже давно пора любовью позаниматься!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 607