Анекдоты про историю

25 Августа 2022 12:16
  • — А вот религия — это философия, история или наука?
    — Это бизнес!

  • Осень 2017 года. Правительство РФ в панике: из мавзолея исчез В.И. Ленин. И из музея истории куда—то пропал броневичёк....

  • Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй — просто по блату, а третий — без блата. Вопрос первому:
    — Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
    — Над Японией.
    — Пять!
    Вопрос второму:
    — Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
    — Над Японией.
    — В каком году?
    — В 1945.
    — Пять.
    Третьему те же вопросы плюс:
    — Над каким городом?
    — Хиросимой
    — Сколько погибло?
    — Двести девяносто четыре тысячи.
    — Перечислите имена погибших

  • Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
    — Мисс Америка—1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
    — Вряд ли, — сказал один из студентов, — слишком уж она старая.

  • В Истории России начался новый цикл. Теперь Путин — сверху, Медведев — снизу, а народ — опять побоку.

  • Учитель преподает курс истории 20 блондинкам. Первый вопрос:
    — Где находится Америка на карте?
    — Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение на карте.
    — Молодец, сказал учитель.
    Второй вопрос:
    — Кто открыл Америку?
    19 блондинок резко встают и хором отвечают:
    — Николь!

  • Урок истории средних веков в школе.
    — Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками? — спрашивает Мариванна.
    — Они сдавали их в металлолом!

  • Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху.
    Но почему—то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.

  • В истории русско—турецких отношений лучшим дипломатом был всё—таки Суворов.

  • Репортаж с берега:
    — Я расскажу вам о военных кораблях. У каждого из них своя история. Вот — "Бесстрашный", вот — "Беспощадный", а вот вечно в ремонте — "Бессовесный".

  • К истории о падении в Иране беспилотника США и просьбе американцев его вернуть:
    — В Иране упала американская атомная бомба и не взорвалась из—за дефектов. В США сказали, что обронили ее случайно и попросили вернуть. В Иране ответили, что обязательно вернут, вот только починят и обязательно вернут.

  • Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами. Один говорит:
    — Я такой сильный, что ударом кулака могу убить буйвола, за это меня и зовут Железный Кулак.
    Другой говорит:
    — А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю. Все высказались, только один молчит.
    — А ты почему молчишь, Зоркий Глаз?
    — Давняя история, — отвечает тот.
    — Поймали нас как—то бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки заметил, что одной стены нету.

  • Главврач психбольницы вызывает дежурного и говорит:
    — Непорядок! В 3—ей палате пятеро Наполеонов избивают одного Кутузова… Это даже как—то истории не соответствует.
    — Понял, исправим! — сказал дежурный и убежал.
    Через полчаса возвращается:
    — Историческая справедливость восстановлена, Наполеонам вкололи транквилизаторы и теперь Кутузов бьет французов!

  • Школьникам на заметку.
    — Чтобы получать «пятёрки» по истории, совсем не обязательно знать всю историю.
    — Достаточно знать всего одну историю — про учительницу и сауну.

  • На уроке истории в школе:
    — Вовочка, когда закончилось средневековье?
    — Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

  • — Возьмёшь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
    — А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

  • Илья Муромец выходит на русско—китайскую границу и говотит:
    — Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
    Выбегают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит.
    — Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
    Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит. Через час история повторяется... На восьмой раз Илья выходит на русско—китайскую границу и говорит:
    — Эй, сто тысяч китайцев выходите на бой!
    Выбегают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
    — Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
    Тут из—за бугра вылазите недобитый китаец и орет своим:
    Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.

  • Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

  • Идет экзамен по истории. Студента спрашивают:
    — Кто такой Чапаев? А он отвечает:
    — Это предводитель негров.
    — А почему?
    — Так он же воевал против белых.

  • Чтобы получать пятёрки по истории не обязательно знать всю историю. Достаточно знать одну историю про учителя и сауну.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 100