Анекдоты про холодильник

23 Сентября 2022 10:41
  • Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

  • Дочь, ты открываешь холодильник каждые 5 минут. Там что—то меняется за это время?
    — Да!
    — И что же?
    Конфет меньше становится...

  • Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
    — Привет! Чё делаешь?
    — За колбасой пошла.
    — Не поздновато ли?
    — А у меня холодильник круглосуточно работает!

  • Мужик жалуется психологу:
    — Мне кажется, что у нас в холодильнике кто—то живёт.
    — Почему вы так решили?
    — Жена туда носит еду.

  • Мама села на диету, ну а я с ней за компанию. Вечер, все спят, ну а мне жрать охота, подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю это все без света. Тут выходит младший брат, ну я замерла, чтоб не заметил, а он свет включил...
    Видели бы вы наши лица когда мы увидели маму с другого края стола!

  • Разговаривают два трупа в морге:
    — Ты как сюда попал?
    — Замерз,а ты как?
    — Со смеху помер?
    — ???
    — Подозревал жену в измене, приехал из командировки раньше, обыскал всю квартиру — ничего не нашел. Стало смешно, не мог остановиться, и вот я тут..
    Идиот, если б заглянул в холодильник, оба живы бы остались!!!

  • Открываю холодильник, заглядываю, а там — холодец дрожит.
    — Не трясись, — говорю, — я за кетчупом.

  • Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы...
    — А с похмелья — это когда находишь.

  • Хватит с меня этой любви на расстоянии! Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

  • Фильм: "99 попыток лечь спать".
    Жанр: философско—психологическая драма.
    В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник.

  • Стишки про холодильник

    Скажите, не дебил ли мой супруг?
    Такого дурня, не найти в природе!
    Он ищет в холодильнике утюг...
    Но что всего обидней, что находит!

  • Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
    Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни—ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол—пирога. Спалился, короче, по полной.
    Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды—то.
    Мужики, у кого такое было, что делать?

  • Когда женщине не в кого больше влюбиться, она влюбляется в холодильник.

  • — Я машину купил. Только не едет что—то...
    — За скольку купил?
    — 18 т. р.
    — Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

  • Приходит мама дамой видит сын сидит перед холодильником и кушает сырые пелемени…
    Мама:
    — Сына, ты бы их хоть отварил…
    Сын:
    — Кто обкурился???

  • Надо в каждом холодильнике установить веб—камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".

  • На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

  • — Ближе к полуночи моя сущность меняется.
    — Под светом луны превращаешься в волка?
    — Не, под светом из холодильника превращаюсь в саранчу.

  • Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну, я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен...
    — А потом смотрю, — квартира—то не моя!..

  • Решила не ужинать. Зашла домой, открыла холодильник. Дальше все смутно... Очнулась запивая шоколадку борщом.

  • Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
    — Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 100