Анекдоты про евреев

Жалуется один еврей: — Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти...

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу. — Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать. — Да, папа. — А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать. — Знаю, папа. — Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!

Встречаются два еврея. Один другому говорит: — Не понимаю почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит, пришептывает. — Ооо! А вы слышали Карузо? — Да нет. Мне Рабинович его вчера напел.

Умирает католикос всех армян. — Дети мои, — обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, — больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!

Два еврея встречаются в бане. Один спрашивает у другого: — Скажите, вы не из Крыжополя? — Да, но как вы догадались? — Узнал ювелирную работу нашего мейела (специалист по обрезанию).

— Изя, ты читаешь вечернюю молитву? — Читаю. — Ну и как? — Ты знаешь, пока никаких результатов.

Из налоговой декларации Наума Лазаревича: — В чем мать родила, в том родина—мать и оставила.

Вопрос: — Что такое еврейский свитер? Ответ: — Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.

Две одесситки: — Роза, как тебе нравится моё новое платье? — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Умирает старый еврей и говорит жене: — Розочка, золотко, положи мне пожалуйста в гроб тору, библию и коран. — А зачем, Абраша??? — Да так, на всякий случай Розочка, на всякий случай…

— Доктор, как здоровье у моей жены? — Знаете, Рабинович, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки... — Доктор, вы мне льстите!

— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай? — Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по—моему, стоит!

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: — Здравствуйте. — Здравствуйте. — Я таки хотел бы поменять фамилию. — А какая у вас фамилия? — Кацман. — А какую бы вы хотели? — Кацманавт!

Рабинович приезжает в Израиль. Его друг Шлемензон, уже давно живущий там, встречает его в аэропорту. — Додик, какой величины территория Израиля? — спрашивает Рабинович после дружеских объятий. — Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто семьдесят сантиметров в высоту. — Как это — сто семьдесят сантиметров в высоту? — Ну, у меня рост метр восемьдесят семь, так Израиль (проводит ребром ладони по горлу) мне уже вот до сих!

— Здравствуйте, Фаня Марковна! Вот, купила мясо на рынке — такое свежее! — Ага, Сарочка, такое свежее, что аж гавкает!