Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

20 Сентября 2022 20:45
  • Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот — с конца в начало, так как после всего произошедшего проститутка ещё и отдавала деньги...

  • У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
    — Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
    — Так почему же ты не подошёл?
    — А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»

  • Один еврей приехал к родственникам в другой город и там внезапно умер.
    Родственники звонят его жене:
    Роза, не беспокойся, Сему домой не жди, он серьезно заболел.
    — Боже, но он жив?
    — Пока нет.

  • Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
    — Моя жена рядом?
    — Да, мой дорогой.
    — А мои дети здесь?
    — Да, папочка.
    — Мои внуки здесь?
    — Да, дедушка!
    — Тогда почему на кухне свет горит?

  • Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
    — А как у тебя еврейский вопрос решается?
    Вождь индейцев:
    — А очень просто: у меня евреев нет — и вопроса нет! А у тебя?
    Вождь папуасов:
    — А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи — такие же люди, как и мы — все равно НЕ ЕДЯТ!!!

  • Он был на половину русский и на половину еврей:
    — Сам после первой не закусывал и гостям не давал.

  • Еврейская мама готовит к жизни сына:
    — Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
    — Но почему? Я же еврей.
    — Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
    — Почему?
    — Во—первых, ты еврей. Во—вторых, еврейка—жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
    — ?!
    — Сынок, цыгане так красиво хоронят.

  • — Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
    — Да я же по паспорту русский!
    — Вот именно поэтому — мы уже уволили десять евреев, надо же когда—нибудь уволить и русского!

  • Разговор двух начальников отделов кадров.
    — Слушай, а вы евреев на работу берёте?
    — Берём.
    — А где вы их берёте?

  • Приходит еврей к раввину.
    — Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
    — Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
    — Бог говорит, у него те же проблемы.

  • Объявили:
    — Через три дня Всемирный потоп. Американцы сказали своим гражданам:
    — Веселитесь в оставшееся время! Французы:
    — Любите! Русские:
    — Пейте! Евреи:
    — Учитесь жить под водой.

  • Собрание в колхозе.
    — На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
    Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
    Кто за? Все за.
    Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим — отпустим? Голоса из зала:
    — Абрамович, а куда дом денешь?
    — Оставлю колхозу.
    — А корову?
    — Оставлю колхозу.
    — А жигули?
    — Оставлю колхозу.
    — А деньги?
    — Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
    Возбужденный крик из зала:
    — Зачем нам разводить нутрий? Давайте разводить евреев!!!

  • — Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней, пусть будет чёрной.

  • — Как умный еврей разговаривает с глупым евреем?
    — Только по телефону и из Америки.

  • Умирает уважаемый старик—армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.
    — Берегите евреев! провозглашает старик.
    — Почему евреев? спрашивают удивленные родичи.
    — Их прикончат — возьмутся за нас.

  • Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. (5 человек)
    Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
    Американец говорит:
    — Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись!
    Хватает один парашют и вываливается.
    Француз говорит:
    — Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись!
    Хватает второй парашют и выпрыгивает.
    Араб говорит:
    — Мой народ самый правоверный!
    Быстро хватает парашют и вываливается.
    Еврей протягивает парашют русскому.
    Тот восхищается:
    — Ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой..?
    — Да нет! — отвечает еврей, просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул!

  • Не спит еврей, ворочается. Спрашивает его жена:
    — Моше, чего мучаешься.
    Отвечает Моше:
    — Я соседу Изе деньги завтра отдавать должен,вот и мучаюсь, как.
    Жена постучала в стену, крикнула:
    Изя, мой тебе завтра денег не отдаст.
    И мужу:
    — Теперь спи, пусть теперь он мучается.

  • Родители—евреи захотели исправить своему сыну произношение и для этой цели отправили его в воскресную школу в вологодскому священнику. Через неделю приехали его проведать. Выходит священник:
    — Вы уже за Моничкой? Я вам скажу — это талант. Чтоб я так жил!

  • Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
    — У вас неправильно расположен плод: он повернут.
    — Доктор, что же мне делать?
    Отец ребенка тоже еврей?
    — Да.
    — В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

  • Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
    — Скажите, это кто?
    — Это Онегин.
    — А он еврей?
    — Н—н—ннет...
    — Хм...
    — А это кто?
    — Татьяна.
    — А она — еврейка?
    — Нет!
    — ... А это кто?
    — Ленский, Владимир!
    — А он еврей?
    — Да, да еврей!!!
    — Вот увидите, его убьют!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383