Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

20 Сентября 2022 20:45
  • Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит:
    — Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись! Хватает один и вываливается.
    Араб говорит:
    — Мой народ самый умный! Быстро хватает другой и вываливается.
    Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т.п...
    — Да нет, — говорит еврей.
    — Просто самый умный со спальным мешком прыгнул...

  • — Бабушка—бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
    — Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
    — Бабушка—бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
    — Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.

  • Прилетает еврей в Москву.Таможенник спрашивает у него:
    — Откуда прибыли?
    Еврей:
    — Уважаемый, откуда прибыли??? Одни убытки!!!!

  • Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
    — Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
    Мудрая мама отвечает:
    — Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

  • Контролер в поезде обращается к еврею:
    — У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
    — И часто ваши машинисты так ошибаются?

  • Начинается война. Еврей причитает:
    — Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно….
    Рядом стоит русский:
    — Да… И у меня проблемы….
    — Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку — и на фронт!

  • Маленький еврей говорит своему деду:
    — Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
    — Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!
    — Почему?
    — Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

  • — Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
    — Один из них потерял шекель.

  • Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку:
    — Пошел прочь, еврейская морда!

  • Приходит молодая жена еврея к подруге и жалуется:
    — Ужас какой—то!!! достал меня муж.. все "мама—мама... мама—то... мама—сё.. что, мол, я не делаю — все не так как его мама.. и мама лучше готовит, и лучше стирает...и т.д.
    Подруга даёт совет:
    — А ты попробуй сделать то, что мама сделать не может. Ну молодая жена на следующий вечер встречает мужа в черных чулках, на ней шикарное черное бельё.. ну в общем всё при ней.. Муж заходит и перепугано на нее смотрит:
    — Ты вся в чёрном... что—то случилось с мамой?

  • Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится:
    — Господи! Пошли мне богатство! Вторую неделю молится, третью... В конце концов как возопит:
    — Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!

  • Встречаются русский, американец и еврей:
    Американец говорит:
    — Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…
    Русский говорит:
    — Тогда я с ящиком водки приду!!!
    Еврей:
    — Ну а я — с братом!

  • Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
    — Мама, там все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
    Мудрая мама отвечает:
    — Сынок, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ездить?

  • Недавно крестившийся еврей выдает дочь за сына другого крещеного еврея.
    — Я всегда мечтал о таком зяте, — говорит он друзьям.
    — Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

  • Еврей выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив на число 49.
    Другой еврей его спрашивает:
    — Как ты додумался поставить на 49?
    — Очень просто. Мне снились семерки, семерки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.
    — Но ведь шестью семь — 42, а не 49!
    — Вот и ходи без штанов со своей математикой!

  • Однажды у Черчилля спросили:
    — Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов?
    На что Черчилль ответил:
    — Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...

  • Еврей заходит в продуктовый магазин. А там вывеска:
    — Сметану евреям не продавать.
    Тот возмущённый бежит к директору, у которого на двери табличка:
    — Мозец Натан Самуилович. Еврей, ещё более оскорблённый, залетает в кабинет и начинает читать нотацию, спрашивать ехидно, ходит ли "русский" Натан в синагогу и, наконец, доходит до своей сметаны:
    — По какому поводу её нельзя нам, то есть евреем, продавать?
    Мозец долго смотрит на него и устало:
    — А ви её пробовали?

  • — Кто скажет, как жили древние евреи?
    Вовочка:
    — Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами.

  • — Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
    — Что будет? Останутся еще девять.

  • Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ—ГЕРМАНИЯ. На поле выходит Германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
    — А где, собственно, команда?
    Протасов:
    — Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
    Судья:
    — Как же Вы будете играть?
    Протасов:
    — Да, вот...
    Вдруг на поле появляется Рабинович и говорит Протасову:
    — Запиши меня, сыграем!
    — ???
    — Записывай, выиграем обязательно!
    Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора:
    — Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383