Анекдоты про экзамены

Приёмный экзамен в полицейскую школу. Три абитуриента. Первому дают фотографию: - Что вы можете сказать об этом человеке? - Ну... у него одно ухо. - Неправильно, это фотография в профиль! Следующий! Второму показывают ту же фотографию: - Что вы можете сказать об этом человеке? - Э-э-э, у него одно ухо! - Неправильно, это фотография в профиль! Следующий! - Третьему показывают всё ту же фотографию. - Что вы можете сказать об этом человеке? - Он носит контактные линзы! Экзаменатор откладывает фотографию, перелистывает досье: - Вы правы, но как вы об этом узнали? - А как можно на одном ухе носить очки?

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: - Ну что, сдал??? - Нет - Почему? - Да он мне вопрос задал. - Какой вопрос? - Что нужно иметь, чтобы сделать клизму? - Ну а ты что? - Ну я и ответил: - Жопу

Экзамен в зоо институте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"... - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. - Не помню... У доярки - точно две.

Экзамен. Профессор говорит студенту: - Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор: - Ооо,коньяк это хорошо. Студент: - Коньяк это Отлично!

Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

Профессор говорит провалившемуся на экзамене студенту: - Ничего не могу поделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня. Тот в ответ: - Могу вам напомнить, что во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!

На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.

Преподаватель студенту на экзамене по литературе: - Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал…

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

Сдача экзамена по вождению. Инспектор: - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Вдруг перед вами появляются две фигуры — девочка и старушка. Кого давить будете? - Гм. Ну, это. Старушку. - Тормоз! Тормоз давить надо!!!

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор: - Фамилия, имя? - Если не сдам - то Анна Каренина.

На экзамене преподаватель спрашивает у студента: - Что такое параметрические усилители? - Мы этого не проходили! - Правильно! Давайте зачётку.

Профессор на экзамене спрашивает студента. — Вам задать один трудный вопрос или два легких? — Один трудный, — отвечает студент. — Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны? — На Арбате. — Почему? — А это уже второй вопрос.

Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй — просто по блату, а третий — без блата. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять! Вопрос второму: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945. - Пять. Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом? - Хиросимой - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших

Отец шлет сыну телеграмму: - Как прошел экзамен? Доложи немедленно. - Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать.

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит. — Ну, ладно последний вопрос: - Кто открыл Америку? Студент пожимает плечами. — Колумб! — кричит раздраженно преподаватель. — Колумб! Студент встает и начинает уходить. Преподаватель: — Куда это вы направляетесь? — А я думал, вы следующего позвали.

На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответов ни на один вопрос. - Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на "два", если нет, то вы мне ставите "пять". - Хорошо. - Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно? Профессор не ответил и поставил студенту "пять". - А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы этому любовнику поставили "пять" - это нелогично и незаконно.

Экзамен. Препод: - Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит отлично. - Ну, а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают хорошо и уходят. То же самое - с тройками. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность. - А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... Ну что же, пересдача. Кто знает на 5?

Студента на экзамене спрашивают: - Как ваше имя? Студент отвечает радуясь: - Иван Иванович! Преподаватель спрашивает: - А что вы так радуетесь? Студент: - Рад, что ответил на первый вопрос!