Анекдоты про экзамены

25 августа 2022, 12:16
  • Приёмный экзамен в полицейскую школу. Три абитуриента. Первому дают фотографию: - Что вы можете сказать об этом человеке? - Ну... у него одно ухо. - Неправильно, это фотография в профиль! Следующий! Второму показывают ту же фотографию: - Что вы можете сказать об этом человеке? - Э-э-э, у него одно ухо! - Неправильно, это фотография в профиль! Следующий! - Третьему показывают всё ту же фотографию. - Что вы можете сказать об этом человеке? - Он носит контактные линзы! Экзаменатор откладывает фотографию, перелистывает досье: - Вы правы, но как вы об этом узнали? - А как можно на одном ухе носить очки?

  • Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: - Ну что, сдал??? - Нет - Почему? - Да он мне вопрос задал. - Какой вопрос? - Что нужно иметь, чтобы сделать клизму? - Ну а ты что? - Ну я и ответил: - Жопу

  • Экзамен в зоо институте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"... - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. - Не помню... У доярки - точно две.

  • Экзамен. Профессор говорит студенту: - Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор: - Ооо,коньяк это хорошо. Студент: - Коньяк это Отлично!

  • Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

  • Профессор говорит провалившемуся на экзамене студенту: - Ничего не могу поделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня. Тот в ответ: - Могу вам напомнить, что во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!

  • На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.

  • Преподаватель студенту на экзамене по литературе: - Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал…

  • На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

  • Сдача экзамена по вождению. Инспектор: - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Вдруг перед вами появляются две фигуры — девочка и старушка. Кого давить будете? - Гм. Ну, это. Старушку. - Тормоз! Тормоз давить надо!!!

  • Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор: - Фамилия, имя? - Если не сдам - то Анна Каренина.

  • На экзамене преподаватель спрашивает у студента: - Что такое параметрические усилители? - Мы этого не проходили! - Правильно! Давайте зачётку.

  • Профессор на экзамене спрашивает студента. — Вам задать один трудный вопрос или два легких? — Один трудный, — отвечает студент. — Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны? — На Арбате. — Почему? — А это уже второй вопрос.

  • Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй — просто по блату, а третий — без блата. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять! Вопрос второму: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945. - Пять. Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом? - Хиросимой - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших

  • Отец шлет сыну телеграмму: - Как прошел экзамен? Доложи немедленно. - Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

  • Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать.

  • Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит. — Ну, ладно последний вопрос: - Кто открыл Америку? Студент пожимает плечами. — Колумб! — кричит раздраженно преподаватель. — Колумб! Студент встает и начинает уходить. Преподаватель: — Куда это вы направляетесь? — А я думал, вы следующего позвали.

  • На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответов ни на один вопрос. - Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на "два", если нет, то вы мне ставите "пять". - Хорошо. - Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно? Профессор не ответил и поставил студенту "пять". - А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы этому любовнику поставили "пять" - это нелогично и незаконно.

  • Экзамен. Препод: - Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит отлично. - Ну, а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают хорошо и уходят. То же самое - с тройками. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность. - А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... Ну что же, пересдача. Кто знает на 5?

  • Студента на экзамене спрашивают: - Как ваше имя? Студент отвечает радуясь: - Иван Иванович! Преподаватель спрашивает: - А что вы так радуетесь? Студент: - Рад, что ответил на первый вопрос!