Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про экзамены

25 Августа 2022 12:16
  • Кавказец на экзамене. Комиссия:
    Пушкина знаешь ?
    — Нет.
    Толстого знаешь ?
    — Нет.
    — Горького знаешь ?
    — Нет!
    — Экзамен не сдал — до свидания!
    — Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
    — Нет...
    — Русика знаешь ?
    — Нет...
    — Алика знаешь ?
    — Нет...
    — Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!

  • На экзамене по праву.
    Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально—правовой процедуры!
    — Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!

  • На экзамене по вождению:
    — Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
    — Гм... Ну, это... Старушку.
    — Тормоз! Тормоз давить надо!

  • Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают:
    — Сдал?
    — Сдал...
    — Как там?
    — Как в церкви.
    — В смысле?
    — Он задает вопрос — я крещусь. Я отвечаю — он шепчет: "О, боже!"

  • Профессор на экзамене говорит студенту:
    — Да батенька, что то вы слабоватые. Вы на лекции—то мои ходили?
    — Конечно профессор!
    — Что—то не припомню где вы сидели.
    — С краю за колонной.
    — Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

  • Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
    — Ну что, сдал???
    — Нет
    — Почему?
    — Да он мне вопрос задал.
    — Какой вопрос?
    — Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
    — Ну а ты что?
    — Ну я и ответил:
    — Жопу

  • Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
    Фамилия, имя?
    — Если не сдам — то Анна Каренина.

  • Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль:
    — Черт, сегодня же экзамен. Еле—еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
    — Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
    — Да.
    — Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий — никогда.

  • Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом. Пролетают они над УрГУ. Там проходит сесия — все студенты готовятся к экзамену.
    Ангел говорит:
    — Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!. Бог говорит:
    — Завалят все экзамены!. Пролетают над СИНХом — та же ситуация...
    Пролетают над УГТУ—УПИ, все студенты пьют и развлекаются.
    Ангел говорит:
    — Двоечники! Не сдадут сессию!.
    Бог отвечает:
    — Нет, вот они как раз сдадут.
    Ангел:
    — Почему???
    Бог:
    — Да, потому что только на меня и надеются.

  • На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответов ни на один вопрос.
    Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на "два", если нет, то вы мне ставите "пять".
    — Хорошо.
    — Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
    Профессор не ответил и поставил студенту "пять".
    — А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы этому любовнику поставили "пять" — это нелогично и незаконно.

  • По окончании письменного экзамена по математике один студент говорит другому:
    — Ты представляешь, я сдал чистый лист!
    — Я тоже.
    — А ты—то на хрена? Теперь препод подумает, что ты у меня списал!

  • На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
    — В каком году началась вторая мировая война?
    — Не знаю...
    — Кто такой Ленин?
    — Не знаю...
    — Что такое КПСС?
    — Не знаю...
    — Откуда вы приехали?
    — Из Урюпинска...
    Профессор(со вздохом) ставя что—то в зачётке:
    — Бросить бы все на ..., и в Урупинск...

  • Установлено:
    — Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.

  • На экзамене профессор спрашивает студента:
    — Как идет реакция окисления этилового спирта азотной кислотой?
    Студент отвечает:
    — Сносно.
    — То есть как это "сносно"?!
    — Но вы же сами, Роза Яковлевна, писали на доске:
    С2Н5ОН + HNO3 = СНОСНО.
    (Соединение СНОСНО (О=СН—НС=О) называется глиоксалем.)

  • Экзамен по войне дополнительный вопрос студенту:
    — Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги... ваши действия по оказанию медицинской помощи?
    — Пристрелить...

  • Сидят на экзамене Гога Борачинский (преподаватель) и студент. Студент уже в течении трех часов отвечает Гоге, уже рассказан весь курс и без единой ошибки (!!!). Гоге тяжко — надо ставить пять, а принцип не позволяет... Гога:
    — Ладно, студент, Вам последний вопрос:
    — Сколько лампочек в аудитории?
    Студент, взглянув на потолок:
    — Девять.
    Гога, доставая из кармана лампочку:
    — Десять! Идите, Вам "четыре"...
    Следующая сессия, та же аудитория, тот же студент и конечно Гога. Ситуация повторяется. Ну Гога решает повторить свой трюк. Гога:
    — Ладно студент Вам последний вопрос:
    — Сколько лампочек в аудитории?
    Студент, взглянув на потолок:
    — Десять!
    — А я сегодня лампочку не захватил!!!
    Студент, доставая из кармана лампочку:
    — Зато я взял!
    — ?!?!

  • Экзамен. Препод:
    — Итак, начнем. Кто знает на 5?
    Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит отлично.
    — Ну, а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают хорошо и уходят. То же самое — с тройками. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
    — А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... Ну что же, пересдача. Кто знает на 5?

  • Экзамен в военном училище. Полковник:
    — Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь:
    — Я!
    — К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник:
    — Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку:
    — Ничего, товарищ полковник!
    — Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник:
    — Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4.

  • Профессор на экзамене спрашивает студента.
    — Вам задать один трудный вопрос или два легких?
    — Один трудный, — отвечает студент.
    — Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
    — На Арбате.
    — Почему?
    — А это уже второй вопрос.

  • Экзамен. Профессор говорит студенту:
    — Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор:
    — Ооо,коньяк это хорошо. Студент:
    — Коньяк это Отлично!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200