Анекдоты про экзамены

25 Августа 2022 12:16
  • На ликера—водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает:
    — Это кагор, 20—ей выдержки, собран там—то и там—то и т.д.. Препод с удивлением:
    — А вот это?
    — А это коньяк, столько—то лет выдержки и т.д.
    — А вот это тогда.
    — А это водка и все такое.
    Препод просто в шоке берет зачетку, открывает:
    — Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться.

  • На экзамене по вождению:
    — Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
    — Гм... Ну, это... Старушку.
    — Тормоз! Тормоз давить надо!

  • Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль:
    — Черт, сегодня же экзамен. Еле—еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
    — Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
    — Да.
    — Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий — никогда.

  • Кавказец на экзамене. Комиссия:
    Пушкина знаешь ?
    — Нет.
    Толстого знаешь ?
    — Нет.
    — Горького знаешь ?
    — Нет!
    — Экзамен не сдал — до свидания!
    — Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
    — Нет...
    — Русика знаешь ?
    — Нет...
    — Алика знаешь ?
    — Нет...
    — Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!

  • Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают:
    — Сдал?
    — Сдал...
    — Как там?
    — Как в церкви.
    — В смысле?
    — Он задает вопрос — я крещусь. Я отвечаю — он шепчет: "О, боже!"

  • Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
    — Ну что, сдал???
    — Нет
    — Почему?
    — Да он мне вопрос задал.
    — Какой вопрос?
    — Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
    — Ну а ты что?
    — Ну я и ответил:
    — Жопу

  • Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом. Пролетают они над УрГУ. Там проходит сесия — все студенты готовятся к экзамену.
    Ангел говорит:
    — Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!. Бог говорит:
    — Завалят все экзамены!. Пролетают над СИНХом — та же ситуация...
    Пролетают над УГТУ—УПИ, все студенты пьют и развлекаются.
    Ангел говорит:
    — Двоечники! Не сдадут сессию!.
    Бог отвечает:
    — Нет, вот они как раз сдадут.
    Ангел:
    — Почему???
    Бог:
    — Да, потому что только на меня и надеются.

  • На экзамене блондинке задают вопрос:
    — Назовите будущее время глагола "любить".
    — Выйти замуж.

  • На экзамене профессор спрашивает студента:
    — Как идет реакция окисления этилового спирта азотной кислотой?
    Студент отвечает:
    — Сносно.
    — То есть как это "сносно"?!
    — Но вы же сами, Роза Яковлевна, писали на доске:
    С2Н5ОН + HNO3 = СНОСНО.
    (Соединение СНОСНО (О=СН—НС=О) называется глиоксалем.)

  • Экзамен. Препод:
    — Итак, начнем. Кто знает на 5?
    Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит отлично.
    — Ну, а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают хорошо и уходят. То же самое — с тройками. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
    — А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... Ну что же, пересдача. Кто знает на 5?

  • Профессор на экзамене говорит студенту:
    — Да батенька, что то вы слабоватые. Вы на лекции—то мои ходили?
    — Конечно профессор!
    — Что—то не припомню где вы сидели.
    — С краю за колонной.
    — Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

  • Экзамен. Профессор говорит студенту:
    — Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор:
    — Ооо,коньяк это хорошо. Студент:
    — Коньяк это Отлично!

  • Экзамен в военном училище. Полковник:
    — Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь:
    — Я!
    — К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник:
    — Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку:
    — Ничего, товарищ полковник!
    — Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник:
    — Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4.

  • Экзамен в зоо институте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
    — Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
    Студент морщит лоб.
    — Не помню... У доярки — точно две.

  • Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
    — Знаете ли Вы, что такое экзамен?
    — Это беседа двух умных людей о предмете.
    — А если один из них идиот?
    — Значит, другой не получит стипендию.

  • На вступительном экзамене в МГУ еврея— абитуриента хотят завалить:
    — Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
    — Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
    — Что же вы помните?
    — Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

  • Профессор говорит провалившемуся на экзамене студенту:
    — Ничего не могу поделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня.
    Тот в ответ:
    — Могу вам напомнить, что во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!

  • По окончании письменного экзамена по математике один студент говорит другому:
    — Ты представляешь, я сдал чистый лист!
    — Я тоже.
    — А ты—то на хрена? Теперь препод подумает, что ты у меня списал!

  • Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй — просто по блату, а третий — без блата. Вопрос первому:
    — Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
    — Над Японией.
    — Пять!
    Вопрос второму:
    — Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
    — Над Японией.
    — В каком году?
    — В 1945.
    — Пять.
    Третьему те же вопросы плюс:
    — Над каким городом?
    — Хиросимой
    — Сколько погибло?
    — Двести девяносто четыре тысячи.
    — Перечислите имена погибших

  • Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
    Фамилия, имя?
    — Если не сдам — то Анна Каренина.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200