Анекдоты про экзамены

25 Августа 2022 12:16
  • На экзамене:
    — Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
    — А если я скажу, как вас называют?

  • Оля пришла на экзамен с таким глубоким вырезом, что на следующий вопрос отвечала уже в ЗАГСе.

  • На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
    — За что?
    — Как за что, — отвечает препод, — если что—то ищет, значит, что—то знает.

  • Студента после экзамена спрашивают одногрупники:
    — Ну как, сдал?
    — Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
    Преподаватель после экзамена про этого же студента своим коллегам:
    — Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

  • Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
    — Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
    Тот, задумавшись:
    — Наверно, запасное…

  • Сдача экзамена по вождению. Инспектор:
    — Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Вдруг перед вами появляются две фигуры — девочка и старушка. Кого давить будете?
    — Гм. Ну, это. Старушку.
    — Тормоз! Тормоз давить надо!!!

  • Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
    — Канал для вывода мочи у женщин — три сантиметра, а у мужчин... И тут студент задумался, как бы не лохануться.
    Экзаменаторша, задумчиво:
    — А у мужчин — кому как повезёт...

  • Сдать экзамен в ГАИ — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину — это проблема!!!

  • Студента на экзамене спрашивают:
    — Как ваше имя?
    Студент отвечает радуясь:
    — Иван Иванович!
    Преподаватель спрашивает:
    — А что вы так радуетесь?
    Студент:
    — Рад, что ответил на первый вопрос!

  • Экзамен в мединституте. Преподаватель:
    — Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся!

  • Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
    — Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
    Тишина...
    — Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
    А—вольлтметром, Б—амперметром, В—омметром. Тишина...
    — Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

  • Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
    1 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
    2 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
    3 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
    4 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
    5 КУРС
    Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе—кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

  • На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
    — Какой человеческий орган является символом любви?
    — У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
    — Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце…

  • Студенческая жизнь. Экзамен на 1 курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается — все делают вид, что пишут.
    Экзамен на 2 курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается, все продолжают списывать. Професор кашляет — все делают вид, что пишут.
    Экзамен на последнем курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается, все продолжают списывать. Студент с первого ряда кашляет — профессор поворачивается спиной к студентам.

  • Сдает студент экзамен по сопромату:
    — Эту хрень вставляем в эту хрень, а эту фигню в эту... И получается вот эта хрень!
    Преподаватель берет зачетку и пишет:
    — Зашибись!

  • Экзамен в гаи на вождение:
    — Что вы будете делать, если проехав на авто два километра, увидите, что ключ от машины вы оставили дома?
    — Я остановлюсь, чтобы посмотреть на того идиота, который ее пихает!

  • Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.

  • Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает:
    — Сын мой, что такое Божья сила?
    — Это Божья масса на Божье ускорение...

  • Одна студентка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку — переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга — математика и спрашивает:
    — Что это за болезнь на полтора круга?
    — Понимаешь, — отвечает друг, — длина круга равна два—пи—эр, а значит, длина полутора кругов — три—пи—эр.

  • Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
    — Вопрос на пять: кто автор учебника?
    — Вопрос на четыре: какого цвета учебник?
    — Вопрос на три: что, собственно, сдаем?
    В заднем ряду поднимается студент:
    — Идем, ребята, халява не прошла...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200