Анекдоты про экзамены

25 Августа 2022 12:16
  • Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
    — Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
    Студент:
    — Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

  • Вовочка на экзамене. Сидит и все время подмигивает экзаменатору:
    — Молодой человек, что вы так мигаете?
    — Сигнализирую, что мои знания на исходе.

  • На экзамене по анатомии студентмедик то и дело говорит "печенка".
    — Да печень же, печень, — не выдержав наконец резко поправляет его профессор, после чего спрашивает о строении селезенки.
    — Селезень представляет собой... — растерянно лопочет студент.

  • Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
    — Вопрос на пять: кто автор учебника?
    — Вопрос на четыре: какого цвета учебник?
    — Вопрос на три: что, собственно, сдаем?
    В заднем ряду поднимается студент:
    — Идем, ребята, халява не прошла...

  • Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать да или нет. Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает:
    — Ну, этот первым закончит. Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
    — Ну что, ответил на вопросы?
    — Да.
    — А чего тогда делаешь?
    — Проверяю.

  • Старенький профессор Петербургского университета возвращается домой, рыдая и трясясь.
    Жена:
    — Что произошло?
    — Сегодня мне позвонил Владимир Путин и напомнил, что однажды я поставил ему три за экзамен...
    — Что же ты рыдаешь?
    — Он сказал, что завтра приедет пересдавать...

  • Вытягивает студент—химик билет на экзамене. Первый вопрос — ацетон. Молчит. Профессор не выдерживает:
    — Ну это же так просто! Ацетон (формула СН3 — (С=О) — СН3) — это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
    Студент:
    — Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?

  • Абитура, внутренний экзамен на биофаке. "Дитя гор" шепотом соседу:
    — Слющи, и чыто такое "белька"?
    — Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях.
    — Вах, сыпасыба, дарагой!
    Через 10 секунд:
    — Слющи, а чыто такда такое "сынтэз белька"?

  • Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
    — Иванова, у тебя сын родился! Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

  • Учитель математики:
    — Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!
    С задней парты:
    — Да нас всех столько—то и не будет!

  • В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
    — Простите, но я хочу знать правду:
    — Мой голос никуда не годен?
    — Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

  • Студент:
    — Я плохо спал, профессор, все снилось, что я сдаю вам экзамен.
    Преподаватель:
    — Так вот почему у меня всю ночь голова болела!

  • Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
    — Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой—нибудь диэлектрик.
    — Молчание.
    — Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
    — Эбонит, профессор!
    — Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

  • Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
    — А где же ваш ответ?
    — В голове.
    — А это что? — кивает на бумажку.
    — А это не вместилось.

  • Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
    — Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
    — Открою окно.
    — Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
    — Эээ....
    — Идите, два.
    Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
    — Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
    — Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
    — Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
    — Ну, тогда еще и блузку сниму.
    — Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
    — Ну, юбку сниму.
    — ?????
    — Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!

  • Идет экзамен по истории. Студента спрашивают:
    — Кто такой Чапаев? А он отвечает:
    — Это предводитель негров.
    — А почему?
    — Так он же воевал против белых.

  • Школьник на экзамене:
    Король Людовик...
    Мучительно вспоминает номер монарха, наконец выпаливает:
    — Людовик Очередной!

  • Идет экзамен в Литературный институт.
    — Молодой человек, а ну прочтите мне что—нибудь пушкинское, например из "Евгения Онгина".
    — Мой дядя — ректор института...
    — Большое спасибо, хватит, Вы приняты.

  • Сын нового русского сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит:
    — Ну, ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?
    Студент пожимает плечами.
    — Колумб! — раздраженно кричит профессор. — Колумб!
    Студент встает и идет к выходу.
    — Куда вы? — спрашивает профессор.
    — А я думал, вы зовете следующего...

  • Сын нового русского приходит домой и говорит:
    — Папа, я хочу быть музыкантом!
    Папа озадачился, подсуетился, напряг связи.
    На следующее утро приходит и говорит:
    — Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
    Сынок:
    — Понял!
    На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет.
    "Нувориш" аж присел:
    — Что, не взяли?!!
    — Не—ее—т!!
    — Ты до консерватории дошел?
    — Да—а—а!
    — Фамилию назвал?
    — Да—а—а!
    — Палочки взял?
    — Да—а—а!
    — А в чем тогда облом—то, сынок?
    — По барабану не попа—а—ал!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200