Анекдоты про экзамены

Идет экзамен в Литературный институт.
— Молодой человек, а ну прочтите мне что—нибудь пушкинское, например из "Евгения Онгина".
— Мой дядя — ректор института...
— Большое спасибо, хватит, Вы приняты.

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
— Простите, но я хочу знать правду:
— Мой голос никуда не годен?
— Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
— Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
— А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Идет экзамен по истории. Студента спрашивают:
— Кто такой Чапаев? А он отвечает:
— Это предводитель негров.
— А почему?
— Так он же воевал против белых.

Студент:
— Я плохо спал, профессор, все снилось, что я сдаю вам экзамен.
Преподаватель:
— Так вот почему у меня всю ночь голова болела!

Абитуриент приходит сдавать вступительные экзамены в престижный вуз. Председатель приёмной комиссии его спрашивает:
— Молодой человек, из каких соображений Вы выбрали наш вуз?
— Папа, хватит прикалываться.

Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево.
Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
— Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.

Сын нового русского приходит домой и говорит:
— Папа, я хочу быть музыкантом!
Папа озадачился, подсуетился, напряг связи.
На следующее утро приходит и говорит:
— Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
Сынок:
— Понял!
На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет.
"Нувориш" аж присел:
— Что, не взяли?!!
— Не—ее—т!!
— Ты до консерватории дошел?
— Да—а—а!
— Фамилию назвал?
— Да—а—а!
— Палочки взял?
— Да—а—а!
— А в чем тогда облом—то, сынок?
— По барабану не попа—а—ал!

Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает:
— Такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
— Скажите кто это?
— Эээ...
— Мы вам подскажем первую букву — «М».
— Махно! Ну зарос, не узнал.

Самое интересное во время экзамена началось тогда, когда на вопрос преподавателя «Есть ли вопросы?», кто—то переспросил: «Как дела?».

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто—то из комиссии задал в шутку вопрос:
— Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
— Вам как, с сиропом или без?

Инспектор обращается к мужчине, сдающему экзамен на специальность шофера:
— Перед вами едет легковая машина. Внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
— Это зависит от того, кто сидит за рулем — мужчина или женщина.
— Какая разница?
— Огромная! Если это мужчина — сигнал ясен:
— Водитель показывает, что он собирается свернуть налево. Но если это женщина, то сигнал может одинаково означать как левый поворот, так и правый. Может означать также, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок и не поворачивать вообще, либо что она просто показывает подруге, сидящей рядом, на шляпу, выставленную в витрине. Поэтому на всякий случай я удваиваю бдительность.

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
— Я возьму две.

Почему фраза:
— Профессор завалил студента на экзамене, не вызывает такого ужаса как фраза:
— Студент завалил профессора после экзамена?

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей.
— А если один из них идиот?
— То второй не получает стипендию.

На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос.
— Профессор, я эту тему органически не перевариваю!
— Очень жаль. Тогда придется переваривать минерально…

Идет студент по улице. Навстречу — препод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент:
— Здравствуйте.
Препод:
— Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
— А я здороваюсь..

Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки рисует чёткий круг.
— Как вам это удалось без циркуля?
— А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.

Профессор на экзамене спрашивает студента:
— Вам задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный.
— Тогда такой: где впервые на земле появились обезьяны?
— На киевском Майдане.
— Почему там?
— А это уже второй вопрос.

Экзамен на американское гражданство:
— Родились?
— Да, сэр?
— Я спрашиваю, где вы родились?
— В России.
— Какая часть?
— Я весь там родился.
— Почему вы оставили Россию?
— Я не мог взять ее с собой.
— Ваш бизнес?
— Паршивый.
— Где находится Вашингтон?
— Он уже умер.
— Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
— Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого—нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
— О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.