Анекдоты про экзамены

25 Августа 2022 12:16
  • Студент сдает экзамен в институте на ветеринара. Экзаменатор спрашивает у студента:
    — Можно ли корове сделать аборт?
    Студент смотрит так на экзаменатора с ухмылкой и говорит:
    — Ну, ты, батя, влип!

  • На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос.
    Профессор, я эту тему органически не перевариваю!
    — Очень жаль. Тогда придется переваривать минерально…

  • Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
    — А где же ваш ответ?
    — В голове.
    — А это что? — кивает на бумажку.
    — А это не вместилось.

  • Сын нового русского приходит домой и говорит:
    — Папа, я хочу быть музыкантом!
    Папа озадачился, подсуетился, напряг связи.
    На следующее утро приходит и говорит:
    — Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
    Сынок:
    — Понял!
    На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет.
    "Нувориш" аж присел:
    — Что, не взяли?!!
    — Не—ее—т!!
    — Ты до консерватории дошел?
    — Да—а—а!
    — Фамилию назвал?
    — Да—а—а!
    — Палочки взял?
    — Да—а—а!
    — А в чем тогда облом—то, сынок?
    — По барабану не попа—а—ал!

  • Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает:
    — Такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
    — Скажите кто это?
    — Эээ...
    — Мы вам подскажем первую букву — «М».
    — Махно! Ну зарос, не узнал.

  • Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
    — Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
    — Открою окно.
    — Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
    — Эээ....
    — Идите, два.
    Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
    — Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
    — Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
    — Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
    — Ну, тогда еще и блузку сниму.
    — Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
    — Ну, юбку сниму.
    — ?????
    — Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!

  • Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
    — Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
    Профессор, беря пару бутылок:
    — Я возьму две.

  • Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
    — Ну, удовлетворительно...
    Студент достает коробку конфет.
    — Ну, хорошо.
    Студент достает такую дорогую ручку.
    — Отлично, — говорит препод, — давайте зачетку. Расписывается в зачетке.
    — Отлично, пойду еще сдам физику, — студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.

  • На экзамене по латыни студент—двоечник случайно вызвал дьявола.

  • Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто—то из комиссии задал в шутку вопрос:
    — Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
    А студент со злобой в голосе:
    — Вам как, с сиропом или без?

  • На экзамене профессор долго слушал студента, а потом спросил:
    — Скажите, что такое для вас экзамен?
    — Разговор двух умных людей.
    — А если один из них идиот?
    — Значит второй останется без стипендии…

  • Идет экзамен по правилам дорожного движения.
    Экзаменатор:
    — Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
    Экзаменуемый:
    — Таксист.
    Экзаменатор:
    — Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
    Экзаменуемый:
    — Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

  • Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер — украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка (возмущенно):
    — Как вы могли предложить мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
    Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
    — А часы—то вам отдать?

  • Экзамен на американское гражданство:
    — Родились?
    — Да, сэр?
    — Я спрашиваю, где вы родились?
    — В России.
    — Какая часть?
    — Я весь там родился.
    — Почему вы оставили Россию?
    — Я не мог взять ее с собой.
    — Ваш бизнес?
    — Паршивый.
    — Где находится Вашингтон?
    — Он уже умер.
    — Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
    — Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого—нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
    — О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

  • Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну естественно ничего не знает. Преподаватель:
    — Ну хоть начало 2—й мировой расскажите.
    Абитуриент:
    — Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

  • Самое интересное во время экзамена началось тогда, когда на вопрос преподавателя «Есть ли вопросы?», кто—то переспросил: «Как дела?».

  • Студент, из крутых, сдает экзамен, вкладывает в зачетку пятьсот долларов и пишет:
    — По 100$ за 1 балл. После экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись:
    — Сдача!.

  • — Ребята!!! help!!! меня завтра же экзамен! а я к нему совершенно не готов...
    — Да не волнуйся, всё будет нормально...
    — Ну как нормально, я даже книгу не открывал, знаний ноль!
    — Да лан, сдашь как—нибудь!
    — Какой сдашь, я ПРИНИМАЮ!

  • Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки рисует чёткий круг.
    — Как вам это удалось без циркуля?
    — А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.

  • Профессор на экзамене спрашивает студента:
    — Вам задать один трудный вопрос или два легких?
    — Один трудный.
    — Тогда такой: где впервые на земле появились обезьяны?
    — На киевском Майдане.
    — Почему там?
    — А это уже второй вопрос.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200