Анекдоты про экзамены

25 Августа 2022 12:16
  • Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
    — Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
    Профессор, беря пару бутылок:
    — Я возьму две.

  • Идет экзамен по правилам дорожного движения.
    Экзаменатор:
    — Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
    Экзаменуемый:
    — Таксист.
    Экзаменатор:
    — Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
    Экзаменуемый:
    — Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

  • Молодой человек поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
    — Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
    Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
    — Ты нажал!

  • На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос.
    Профессор, я эту тему органически не перевариваю!
    — Очень жаль. Тогда придется переваривать минерально…

  • Экзамен на американское гражданство:
    — Родились?
    — Да, сэр?
    — Я спрашиваю, где вы родились?
    — В России.
    — Какая часть?
    — Я весь там родился.
    — Почему вы оставили Россию?
    — Я не мог взять ее с собой.
    — Ваш бизнес?
    — Паршивый.
    — Где находится Вашингтон?
    — Он уже умер.
    — Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
    — Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого—нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
    — О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

  • Инспектор обращается к мужчине, сдающему экзамен на специальность шофера:
    — Перед вами едет легковая машина. Внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
    — Это зависит от того, кто сидит за рулем — мужчина или женщина.
    — Какая разница?
    — Огромная! Если это мужчина — сигнал ясен:
    Водитель показывает, что он собирается свернуть налево. Но если это женщина, то сигнал может одинаково означать как левый поворот, так и правый. Может означать также, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок и не поворачивать вообще, либо что она просто показывает подруге, сидящей рядом, на шляпу, выставленную в витрине. Поэтому на всякий случай я удваиваю бдительность.

  • Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает:
    — Такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
    — Скажите кто это?
    — Эээ...
    — Мы вам подскажем первую букву — «М».
    — Махно! Ну зарос, не узнал.

  • На экзамене по латыни студент—двоечник случайно вызвал дьявола.

  • Студент сдает экзамен в институте на ветеринара. Экзаменатор спрашивает у студента:
    — Можно ли корове сделать аборт?
    Студент смотрит так на экзаменатора с ухмылкой и говорит:
    — Ну, ты, батя, влип!

  • Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
    — Ну, удовлетворительно...
    Студент достает коробку конфет.
    — Ну, хорошо.
    Студент достает такую дорогую ручку.
    — Отлично, — говорит препод, — давайте зачетку. Расписывается в зачетке.
    — Отлично, пойду еще сдам физику, — студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.

  • Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну естественно ничего не знает. Преподаватель:
    — Ну хоть начало 2—й мировой расскажите.
    Абитуриент:
    — Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

  • На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно:
    — Почему ты положил билет обратно?
    — Это был 13—й билет, а я верю в приметы.
    — Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13—й билет.
    Студент отвечает билет на «пять». В коридоре его окружили и спрашивают:
    — Ты что, все знал?
    — Да нет, только 13—й билет.

  • Самое интересное во время экзамена началось тогда, когда на вопрос преподавателя «Есть ли вопросы?», кто—то переспросил: «Как дела?».

  • Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто—то из комиссии задал в шутку вопрос:
    — Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
    А студент со злобой в голосе:
    — Вам как, с сиропом или без?

  • Студент, из крутых, сдает экзамен, вкладывает в зачетку пятьсот долларов и пишет:
    — По 100$ за 1 балл. После экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись:
    — Сдача!.

  • — Ребята!!! help!!! меня завтра же экзамен! а я к нему совершенно не готов...
    — Да не волнуйся, всё будет нормально...
    — Ну как нормально, я даже книгу не открывал, знаний ноль!
    — Да лан, сдашь как—нибудь!
    — Какой сдашь, я ПРИНИМАЮ!

  • Абитуриент приходит сдавать вступительные экзамены в престижный вуз. Председатель приёмной комиссии его спрашивает:
    — Молодой человек, из каких соображений Вы выбрали наш вуз?
    — Папа, хватит прикалываться.

  • Разговаривают два преподавателя около деканата:
    — Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
    — А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
    Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
    — А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

  • Экзамен на юридическом факультете.
    Экзаменатор:
    — В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
    Студент:
    — Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии сто долларовой купюры.

  • На экзамене профессор долго слушал студента, а потом спросил:
    — Скажите, что такое для вас экзамен?
    — Разговор двух умных людей.
    — А если один из них идиот?
    — Значит второй останется без стипендии…

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200