Анекдоты про экзамены

25 Августа 2022 12:16
  • Сидят на экзамене Гога Борачинский (преподаватель) и студент. Студент уже в течении трех часов отвечает Гоге, уже рассказан весь курс и без единой ошибки (!!!). Гоге тяжко — надо ставить пять, а принцип не позволяет... Гога:
    — Ладно, студент, Вам последний вопрос:
    — Сколько лампочек в аудитории?
    Студент, взглянув на потолок:
    — Девять.
    Гога, доставая из кармана лампочку:
    — Десять! Идите, Вам "четыре"...
    Следующая сессия, та же аудитория, тот же студент и конечно Гога. Ситуация повторяется. Ну Гога решает повторить свой трюк. Гога:
    — Ладно студент Вам последний вопрос:
    — Сколько лампочек в аудитории?
    Студент, взглянув на потолок:
    — Десять!
    — А я сегодня лампочку не захватил!!!
    Студент, доставая из кармана лампочку:
    — Зато я взял!
    — ?!?!

  • Экзамен по войне дополнительный вопрос студенту:
    — Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги... ваши действия по оказанию медицинской помощи?
    — Пристрелить...

  • Школьники после экзамена учителю:
    — Ну, наконец—то мы сдали!
    — Нет, это я сдался!

  • Профессор на экзамене спрашивает студента.
    — Вам задать один трудный вопрос или два легких?
    — Один трудный, — отвечает студент.
    — Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
    — На Арбате.
    — Почему?
    — А это уже второй вопрос.

  • Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
    Профессор, у вас что, приключилось какое—то горе?
    — Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.

  • — Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс...
    — Ладно, Даша, хватит себя успокаивать...

  • Установлено:
    — Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.

  • Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

  • Приёмный экзамен в полицейскую школу. Три абитуриента. Первому дают фотографию:
    — Что вы можете сказать об этом человеке?
    — Ну... у него одно ухо.
    — Неправильно, это фотография в профиль! Следующий!
    Второму показывают ту же фотографию:
    — Что вы можете сказать об этом человеке?
    — Э—э—э, у него одно ухо!
    — Неправильно, это фотография в профиль! Следующий!
    — Третьему показывают всё ту же фотографию.
    — Что вы можете сказать об этом человеке?
    — Он носит контактные линзы!
    Экзаменатор откладывает фотографию, перелистывает досье:
    — Вы правы, но как вы об этом узнали?
    — А как можно на одном ухе носить очки?

  • Идет экзамен в американской разведшколе перед заброской в союз. Кто конспект читает, кто шпоры пишет... Один другого спрашивает:
    — Ты не помнишь, в каком месте в фразе:
    Пива нет. ставится артикль "Бля"?

  • Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
    — Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
    — Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!

  • На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответов ни на один вопрос.
    Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на "два", если нет, то вы мне ставите "пять".
    — Хорошо.
    — Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
    Профессор не ответил и поставил студенту "пять".
    — А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы этому любовнику поставили "пять" — это нелогично и незаконно.

  • Отец шлет сыну телеграмму:
    — Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
    — Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

  • Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — всё, вали работать.

  • На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
    — В каком году началась вторая мировая война?
    — Не знаю...
    — Кто такой Ленин?
    — Не знаю...
    — Что такое КПСС?
    — Не знаю...
    — Откуда вы приехали?
    — Из Урюпинска...
    Профессор(со вздохом) ставя что—то в зачётке:
    — Бросить бы все на ..., и в Урупинск...

  • Студенткублондинку спрашивают на экзамене:
    — Вы знаете убийцу Лермонтова?
    — Знаю.. Но разве он убийца? Он же великий поэт!

  • Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
    — Ну, ладно последний вопрос:
    — Кто открыл Америку?
    Студент пожимает плечами.
    — Колумб! — кричит раздраженно преподаватель.
    — Колумб!
    Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
    — Куда это вы направляетесь?
    — А я думал, вы следующего позвали.

  • Преподаватель студенту на экзамене по литературе:
    — Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал…

  • Оля пришла на экзамен с таким глубоким вырезом, что на следующий вопрос отвечала уже в ЗАГСе.

  • Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
    — Канал для вывода мочи у женщин — три сантиметра, а у мужчин... И тут студент задумался, как бы не лохануться.
    Экзаменаторша, задумчиво:
    — А у мужчин — кому как повезёт...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200