Анекдоты про детей

Не обижайте наших миллиардеров! Они ведь, как дети, живут за наш счёт.

Въезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит: — Не дети, а камни какие то!

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму: — А что это за тети там стоят? Мама, смущаясь, отвечает ему: — Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут. Таксист вдруг вмешивается: — Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик! Мальчик спрашивает: — Мам, а у проституток есть дети? Мама: — Да, сынок. — А что они сейчас так поздно одни делают? — Работают таксистами!

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается: — У меня семья, дети! Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают. — Как вы решились на это? — спрашивает его пораженный Никсон. — У меня семья, дети!

Тетка звонит в роддом: — Скажите, а у вас есть бэби—боксы для детей от четырнадцати лет?

Воспитательница в детском саду натягивает колготки на маленькую девочку. Натянула с огромным трудом. Девочка критически себя осматривает и говорит: — Это не мои колготки! Воспитательница, скрипя зубами, стягивает колготки. Девочка: — Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня одевает...

Женщины без мужиков как кошки тоже орут — кто на детей, кто на подчиненных...

Беременная жена говорит мужу: — Знаешь,сейчас кругом радиация. Дети рождаются черными и с двумя головами. Жена родила. Взволнованный муж звонит в роддом: — Ну и что? — Черный. — А голов то сколько? — Одна. — Ну слава Богу!

Презираю людей, которые превращают собственных детей в пассивных курильщиков. Неужели так жалко своего ребенка сигаретой угостить?

— Ура!!! Мы едем в Америку! В Иллинойс! — Без виз, бесплатно, с кормёжкой в дороге .... как дети радовались узники лагеря Гуантанома.

– Скажите, Циля архитектор? – Нет, она строитель. – А что она строит? – Она ходит по Дерибасовской и строит из себя целку. – Сара Исааковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды? – Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

Стоит мужчина на перекрёстке и раздаёт конфетки проходящим мимо детям... Подходит к нему актёр из филармонии и спpашивает: — Что — надеешься, что и твой ребёнок попадётся? — Да нет — я стоматолог...

Мама по—быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек: — Доченька, ручки без варежек не замёрзли? — Нет! А ножки без сапожек — да!

Учитель рассказывает ученикам о свойствах металлов: — Дети,вот сейчас я опущу эту золотую монету в кислоту. Скажите, как по—вашему, она растворится в ней? — Hет! — сказал один из учеников. — Почему? — Если бы она могла раствориться, вы бы ни за что не опустили ее в кислоту...

— Старуха, что ты там пишешь? — Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется: — Похороны или похароны?