Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

13 Сентября 2022 08:14
  • Один сосед — другому:
    Ваня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут — всё равно отнимут...

  • Анекдоты Первый урок английского. Учительница:
    — Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Сын программиста:
    — я.
    — Ну, называй по порядку.
    — Q, W, Е, R, Т, Y...

  • Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники — они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно.

  • Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд.

  • Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:
    — А почему у Кощея Бессметного детей не было?
    Учительница ему:
    — Не знаю
    Вовочка:
    — Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

  • В детском саду №9 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

  • Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

  • После магической фразы "Пора спать" на детей нападает сушняк, голод и запор.

  • Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
    Сара делает ему замечание:
    — Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
    — Ха! И ви говорите мне за осторожность?

  • Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии:
    — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
    Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты:
    — "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

  • Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
    — Почему мы не едем?
    — Потому что холодно на улице, греем машину.
    И тут ребенок выдал:
    — Жопами что ли... ?!

  • На уроке русского.
    — Дети запишите предложение: «В углу скребет мышь».
    Вовочка:
    — Марьиванна, Марьиванна, а кто такой вуглускр?

  • Объявление в вузе:
    "Мужчины—преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, будущие матери".
    Внизу приписка от руки:
    "Возможно, ваших детей".

  • Американец звонит русскому:
    — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот—вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
    Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

  • ЧП в детском саду—дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить.
    Ну один и говорит:
    — Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:— « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»

  • Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.

  • Мужчина пришёл в детский сад за ребёнком, а там тихий час. Ну, он сидит в коридоре, ждёт. Мимо проходит воспитательница:
    — Вы ждёте ребенка?
    — Нет, я просто толстый!

  • Вышел новый указ:
    — Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
    Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
    — Выводи наших, знакомить будем.
    Жена отвечает:
    — Так и нет наших—то, вчера забрали всех.

  • На уроке. Училка:
    — Дети, кто назовет слово, в котором больше всего гласных "О"?
    Петя:
    — Молоковоз.
    Училка:
    — Молодец, кто больше? Вовочка?
    Вовочка:
    — Гоооооооооооооооооооооооол!!!

  • — Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, — в ад!
    — Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 307