Анекдоты про чукчу

06 сентября 2022, 14:30
  • Чукча купил себе холодильник. Соседи спрашивают его: - Для чего вам нужен холодильник? В Тундре и так холодно? - На улице минус 40, а в холодильнике только минус четыре, я буду там греться.

  • Чукча женился на француженке, через месяц разводится: – Шибко грязная – каждый день моется.

  • Чукча приходит в магазин радиотехники: - Однако, цветные телевизоры есть? - Есть. - Зеленый, пожалуйста, заверните...

  • Приехал чукча в представительство японской техники. Короче, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Проходит месяц. Опять приезжает в представительство и говорит: - Тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 получается. Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали, вобщем... На утро проснулись и видят: пошел чукча в тайгу... Главный из комиссии и говорит: - Мужики, вы тока ему не говорите как она заводится, а то он всю тайгу спилит!

  • Поймали бандиты чукчу по наводке, мол у него есть золото и брилианты. Вывезли к реке, притянули к проруби и начали его пытать (голову в прорубь и держат). 1-й раз высунули и спрашивают: - Золото, брилианты есть? Чукча: - Однако не знаю... 2-й раз высунули: - Золото, брилианты есть? Чукча: - Не знаю, однако... 3-й раз высунули: - Где золото, брилианты??? Чукча: - Однако, дайте хоть маску, ничего не видно однако...

  • - Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? - От фольги изжога.

  • Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чукча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же китаец, если вы, родители - чукчи?" - "Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец".

  • Чукча бормочет русскому: - Скажешь, сколько у меня оленей, обоих подарю!!! - Два. - Ого!! Ну ты колдун!!!

  • Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему - и головой, подходит к третьему - и головой, и т.д. Начальник спрашивает: - Чукча, ты че, сдурел? - Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.

  • Оказывается, по-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

  • Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит: - С вас 200 рублей. Чукча дает 100. Водитель возмущен: - Почему 100? Чукча: - А вы разве не ехали?

  • Заходит чукча к своему приятелю эскимосу. Смотрит на ковре лежит шкура белого медведя с открытой пастью. Интересуется у эскимоса: - Ты сколько выстрелов в него сделал? - Пять. - И попал все? - Нет, ни разу. - А от чего же он помер? - От смеха...

  • Человек, изнемогая от усталости и мороза, плетётся по тундре. Кончились силы, упал на землю и закричал во весь голос: — Лю-ю-ди-и! Помоги-и-те! Чукча в игле сидит и усмехается: — Как в Москве, так "чукча", а как в тундре, так "люди"!

  • Чукчи объявили войну Китаю, те долго искали на карте их страну, нашли какую-то непонятную точку и решили туда отправится. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и говорят: - Вы чукчи? - Да, а что? - Это вы с нами воевать хотите? Так нас же миллиард! - Да, зря мы это сделали. Где мы вас всех похороним?

  • Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят - за голову убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему: - Чукча, ты где так резать научился? - Тайга ходил. - Так там же нет никого... - И здесь никого не будет...

  • Танковые учения. Генерал говорит в рацию: - Первый пошел! Танк с ревом, в клубах пыли улетает. - Второй пошел! Второй танк с еще большим шумом заводится и исчезает в пыли. - Третий, пошел! Тишина. - Третий, ПОШЁЛ!!! Открывается люк, вылезает чукча со шлемофоном в руках: - Командира, командира, шапка разговаривает!!!

  • Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет однако?? За что? Там меху-то с ладошку!

  • - Как занять чукчу на целый день? - Написать на листе бумаги с каждой стороны: "Смотри на обороте"

  • Чукча звонит в справочное бюро аэропорта: - Сколько летит самолет до Нарьян-Мара? - Минуточку, — отвечают в справочном. - Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку.

  • Идет чукча по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. Гудит, свистит - чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями - выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит - чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать. Чукча туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури. Родственники переполошились, спрашивают: - Ты чего это посуду портишь!? - Их нужно убивать пока они маленькие!