Анекдоты про чукчу

06 Сентября 2022 14:30
  • Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане.
    — Оба сына утонули, копая могилу.

  • Пpишел чукча на свидание. Стоит у кpайней яpанги стойбища, деpжит в pуках теpмометp. Смотpит на него и говоpит:
    — Подожду до минус соpока. Если она не пpидет — все, ухожу домой…

  • Пришел к чукчам фотограф. Всех сфоткал, разглядывает фотки, а они все лицами похожи. Он и сделал все фото с одного негатива. Раздал фотки. Один чукча смотрит и говорит:
    Лицо моя, а одежда нет.

  • Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят — белка. Пфф!
    — Однако, — шкурка.
    Видят — лось. Пфф!
    — Однако, — мясо.
    Видят — геологи. Пфф! Пфф! Пфф!
    — Однако, — спички.

  • Однажды ученые дали чукче попробовать пельмени. Ему они сильно понравились, даже рецепт записал. На следующий год экспедиция опять приехала, и на этот раз чукча дал ученым пельмени собственного приготовления.
    Ученый поел и говорит:
    — Какие классные пельмени. А ты чего не ешь?
    — Мясорубка болит, однако...

  • — Вы слышали, коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы?
    — Конечно, слышал. Вы не представляете, сколько людей внезапно осознали себя коренными чукчами.
    — Вы имеете в виду родственников Абрамовича?

  • Приехал чукча в город, идет значит по улице и находит зеркальце. Посмотрел в него и говорит:
    — Я тоже выбросил бы такую фотографию.

  • Задумали в одном буфете бороться за культуру речи. Решили: если придет посетитель и неправильно закажет кофе, его не обслуживать. Приходит рабочий:
    — Дайте два кофя!
    — Мы вас не обслуживаем.
    Приходит инженер:
    — Пожалуйста, одно кофе!
    — Мы вас не обслуживаем.
    Приходит чукча:
    — Мне один кофе!
    — Пожалуйста!
    — И один булочка!

  • Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Краткая выдержка из фильма:
    — Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
    — Нет, в тундре листовки расклеивает.
    — Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.

  • Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
    — Неба чистая сицас, нету облачка нигде — Ууу—ааа!
    — Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой — Ааа—уу!
    — Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
    — Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
    — Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
    (Пауза)
    — Аднаха, падла, какую песню испортила! А?

  • У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
    — Не будет работать, — уверенно констатирует он.
    — Почему? — удивляется владелец часов.
    — Однако, механик сдох! — разводит руками приемщик.

  • Идет чукча по тундре, видит: другой чукча яму копает. Первый его спрашивает:
    — Зачем яму копаешь?
    — Однако надо сфотографироваться по пояс!
    Идет первый чукча обратно. Видит: второй чукча еще одну яму копает. Первый спрашивает:
    — Зачем еще одну яму копаешь?
    — Однако в двух экземплярах надо!

  • Показывает чукча соседу фотографию:
    — Смотри, однако, как я вышел…
    Тот удивленно спрашивает:
    — А где же ты? Тут только твоя жена в обнимку с каким—то бородатым геологом.
    — Какой ты непонятливый, однако! Я же ясно сказал тебе:я вышел!

  • Одевает чукча трусы после бани:
    — Так, желтеньким вперед, а коричневым назад однако!

  • Однажды принес в редакцию Чукча свой роман. Редактор прочитал и сказал:
    — Слабоват ... Вы бы сначала прочитали классику. Тургенева вы читали? А Толстого? А Достоевского?..
    — Но, нет! Чукча — не читатель, чукча — писатель.

  • Чукча купил машину. Едит—едит и врезался в дерево. Вылез из—под машины, взял в руку фары и говорит:
    — Однако, такие большие глаза, а ничего не видят.

  • Чукча набирает справку аэропорта:
    — Сколько длится полет до Нарьян—Мара?
    — Подождите пару минут, — говорит девушка.
    — Хорошо, — отвечает чукча и кладет трубку

  • Едут двое чукчей в автобусе.
    Один спрашивает:
    — Я доеду до ипподрома?
    Кондуктор отвечает:
    — Нет.
    Второй:
    — А я?

  • Чукча русскому:
    — Если отгадаешь с первого раза, сколько у меня оленей, я тебе обоих отдам.
    — Два!
    Шаман, однако!

  • Два чукчи подходят к начальнику поезда.
    Первый:
    — Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
    — Нет.
    Второй:
    — А меня?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 320