Анекдоты про чукчу

06 Сентября 2022 14:30
  • В космос заслали собачек: Белку и Стрелку. А присматривать за ними снарядили Жителя крайнего севера.
    Контрольная связь.Командный пункт:"Белка!"
    — Гав!
    — Нажми красную кнопку!
    — Гав!Гав!
    — Стрелка!
    — Гав!
    — Нажми черную кнопку!
    — Гав!Гав!
    — Чукча!
    — Гав!Гав!
    — Да не гавкай, идиот, а покорми собак и НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!

  • Чукча женился на француженке, через месяц разводится: — Шибко грязная — каждый день моется.

  • Приехал чукча в представительство японской техники. Короче, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Проходит месяц. Опять приезжает в представительство и говорит:
    — Тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 получается.
    Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали, вобщем... На утро проснулись и видят: пошел чукча в тайгу... Главный из комиссии и говорит:
    Мужики, вы тока ему не говорите как она заводится, а то он всю тайгу спилит!

  • Чукча приходит в магазин радиотехники:
    — Однако, цветные телевизоры есть?
    — Есть.
    — Зеленый, пожалуйста, заверните...

  • — Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты?
    — От фольги изжога.

  • Заходит чукча к своему приятелю эскимосу. Смотрит на ковре лежит шкура белого медведя с открытой пастью. Интересуется у эскимоса:
    — Ты сколько выстрелов в него сделал?
    — Пять.
    — И попал все?
    — Нет, ни разу.
    — А от чего же он помер?
    — От смеха...

  • Оказывается, по—чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

  • Поймали бандиты чукчу по наводке, мол у него есть золото и брилианты.
    Вывезли к реке, притянули к проруби и начали его пытать (голову в прорубь и держат).
    1—й раз высунули и спрашивают: — Золото, брилианты есть?
    Чукча: — Однако не знаю...
    2—й раз высунули: — Золото, брилианты есть?
    Чукча: — Не знаю, однако...
    3—й раз высунули: — Где золото, брилианты???
    Чукча: — Однако, дайте хоть маску, ничего не видно однако...

  • Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца — Чукча, национальность матери — Чукча, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают: "Как же китаец, если вы, родители — чукчи?" — "Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле — китаец".

  • Чукча бормочет русскому:
    — Скажешь, сколько у меня оленей, обоих подарю!!!
    — Два.
    — Ого!! Ну ты колдун!!!

  • Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему — и головой, подходит к третьему — и головой, и т.д. Начальник спрашивает:
    — Чукча, ты че, сдурел?
    — Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.

  • Чукчи объявили войну Китаю, те долго искали на карте их страну, нашли какую—то непонятную точку и решили туда отправится. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и говорят:
    — Вы чукчи?
    — Да, а что?
    — Это вы с нами воевать хотите? Так нас же миллиард!
    — Да, зря мы это сделали. Где мы вас всех похороним?

  • Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
    — С вас 200 рублей.
    Чукча дает 100. Водитель возмущен:
    — Почему 100?
    Чукча:
    — А вы разве не ехали?

  • Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят — за голову убитого душмана — вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.
    Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя.
    Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.
    Ему:
    — Чукча, ты где так резать научился?
    — Тайга ходил.
    — Так там же нет никого...
    — И здесь никого не будет...

  • Человек, изнемогая от усталости и мороза, плетётся по тундре. Кончились силы, упал на землю и закричал во весь голос:
    — Лю—ю—ди—и! Помоги—и—те!
    Чукча в игле сидит и усмехается:
    — Как в Москве, так "чукча", а как в тундре, так "люди"!

  • — Как занять чукчу на целый день?
    — Написать на листе бумаги с каждой стороны: "Смотри на обороте"

  • Танковые учения. Генерал говорит в рацию:
    — Первый пошел!
    Танк с ревом, в клубах пыли улетает.
    — Второй пошел!
    Второй танк с еще большим шумом заводится и исчезает в пыли.
    — Третий, пошел!
    Тишина.
    — Третий, ПОШЁЛ!!!
    Открывается люк, вылезает чукча со шлемофоном в руках:
    — Командира, командира, шапка разговаривает!!!

  • Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
    — Сколько летит самолет до Нарьян—Мара?
    — Минуточку, — отвечают в справочном.
    — Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку.

  • Идет чукча по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. Гудит, свистит — чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями — выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит — чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать. Чукча туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури.
    Родственники переполошились, спрашивают:
    — Ты чего это посуду портишь!?
    — Их нужно убивать пока они маленькие!

  • Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
    — За что посадили?
    — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
    Жену убил. Восемь лет...
    Чукча (удивленно):
    — Восемь лет однако?? За что? Там меху—то с ладошку!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 320