Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты для детей

13 Сентября 2022 21:45
  • На уроке зоологии в школе:
    Дети, какое самое сексуальное насекомое?
    — Клоп, Марья Ивановна.
    — Почему, Вовочка?
    — Он никогда из постели не вылазит.

  • Маленькая девочка долго—долго плачет перед сном, под конец устаёт и спрашивает маму: " А можно я уже успокоюсь и спать лягу?"

  • Сидят два малыша в песочнице, один говорит другому: "Скажи лук".
    — Лук.
    — По лбу стук. Скажи ещё раз "Лук".
    — Лук.
    — По лбу стук!
    Тут второй малыш разозлился и говорит:
    — Скажи "Чеснок".
    Чеснок.
    — По спине лопатой на!

  • Урок физики в 9—ом классе. Учитель спрашивает:
    Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"?
    Вовочка с задней парты:
    — Это Люська из 8—го "А"!
    — ???
    — Иногда даёт, а иногда сопротивляется.

  • Недавно купила сыну чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:
    — Угощайся.
    Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
    Пельмени?! Сырые?!

  • Учительница: — Дети, продолжите выражение "Мы сидим".
    Маша: — На скамейке.
    Петя: — На траве.
    Вовочка: — Навеселе!

  • — Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом!
    — Постучи по дереву.
    — Нет, лучше великим писателем!
    — Постучи по дереву.
    — Нет, великим боксёром!
    — Постучи по дереву.
    — Ну папа, почему я всегда должен стучать по дереву?!
    — Потому, что мы с тобой потомственые дятлы.

  • Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
    Дети, кричите в небо — Бога нет! Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает:
    — Почему ты молчишь?
    А он ей и отвечает:
    — Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто—то есть, то зачем портить отношения?

  • Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.
    — Как дела? Какая у тебя температура?
    — Сорок три...
    — Да не может быть!
    — Правда. Мама только сейчас мерила.
    — И что она сказала?!
    — Она сказала: "37 и 6".

  • Свитер — это тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме.

  • Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.

  • Урок религии. Законоучитель детям:
    — Что мы делаем когда постимся?
    — Комментируем и лайкаем!

  • Трудовикученику:
    — Смирнов, ты чего в розетку полез — хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?!

  • Маленькая девочка спросила своего дедушку:
    — Дедушка, а тебя бог создал?
    — Да, маленькая, — ответил ей дедушка.
    Через минутку девочка уточнила:
    — А меня?
    — Да, маленькая, и тебя.
    Несколько минут девочка с сомнением всматривалась то в дедушку, то в собственное отражение в зеркале, пока безапелляционно не заключила:
    — Ты знаешь, дедушка, — в последнее время бог стал работать намного лучше.

  • Хакер читает внуку сказку: «…стал он кликать золотую рыбку…»
    Деда, а почему рыбку?
    — А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

  • Телефонный звонок:
    Мальчик, кто—то дома есть?
    — Папа, но он очень занят и подойти не может...
    — А мама?
    — Есть, но очень занята и подойти не может...
    (дальше зовут бабушку, дедушку, пожарных , милицию и т. д.)
    — Да чем они заняты!!!
    — Меня ищут!

  • — Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
    Марь Иванна, я не могу!
    — Почему же, Вовочка?
    — А я сегодня сексуально утомленный.
    — А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

  • Отправила мама сына за сметаной. Заходит в магазин, ставит бидон на пол:
    — Малыш, тебе чего?
    — Мама попросила сметану.
    — Полный бидон тебе?
    — Мама сказала — да.
    Налила ему полный бидон и спрашивает:
    — Теперь расплатись.
    — Мама говорила — деньги в бидоне...

  • Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
    — Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

  • Разговор в детском саду. Вовочка:
    — Насть, а ты баба горячая?
    Настя:
    — Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 504