Анекдоты для детей

Сын Михаил (3 года): — Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!

Маленький мальчик говорит: — Скажите, а почему львы питаются только сырым мясом? — Ведь они готовить не умеют, — отвечает старшая сестра.

Сидит старый еврей на пепелище сгоревшего дома. Сидит и плачет. Мимо проходит сосед: — Что случилось? — Да вот, дом сгорел. — Надо же, какое горе! А жена где? — И жена сгорела. — Ой, какое горе! А дети где? — И дети сгорели. — Ой, горе, горе! Ну, а вообще, как дела?

Анекдоты Первый урок английского. Учительница: — Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Сын программиста: — я. — Ну, называй по порядку. — Q, W, Е, R, Т, Y...

Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у её детей.

Звонит сынок домой маме: — Мама, я женюсь! — Ой! Сынок, я так рада, так рада!.. — Мама, но она негритянка. — Ничего страшного, сын, мы с папой не расисты! — Да! И у неё ещё четверо детей! — Это просто замечательно, мы детей любим!!! — Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить! — И всего—то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку. — Хорошо, а где же вы будите жить? — Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате... — А ты, мама? — А я, сынок, вот сейчас по кладу трубку... и повешусь!!!

Муж приходит домой вечером, а жена говорит: — Сегодня по телевизору сообщили, что у кого 10 детей, то им дают квартиру, машину и счёт в швейцарском банке. А у нас с тобой 9. Помнишь, ты говорил, что у тебя там где—то один сын... Давай поезжай за ним и... Муж соглашается. Когда возвращается, то видит только одну жену и спрашивает: — А где дети? Жена в ответ: — Ну, как ты за своим сыном поехал, так и их отцы пришли и забрали каждый своего ребёнка.

— Тебе 19 лет,а ведешь себя как ребёнок. — Нифига подобного!…О, смотри качели освободились!

У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.

Без детей, мужа—алкоголика и трех подбородков на встрече выпускников тебе не место.

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

Новый Русский Дед Мороз пришел в детский сад, его дети спрашивают: — Дедушка! Ты нам подарки принес? — Принес, дети! Покупайте...

– Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребёнка. – А ты что там делал? У тебя же детей нет. – Водяной пистолет покупал. – Для кого? – Для себя…

— Мусенька, шо—то вы так задумчиво выглядите? — Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?"

Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал! Мать троих детей устало: — Ну все, вам п*здец...