Анекдоты для детей

13 Сентября 2022 21:45
  • Основная причина роста детской жестокости — паззлы на 2000 деталек.

  • Учитель вызывает учеников к доске решать задачи. Двое лентяев испугались и спрятались под парту. Но учитель заметил это и говорит:
    — Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили?
    — Да нет, мы тут упавшую ручку поднимаем.
    — А почему вдвоем?
    — Тяжелая, зараза!

  • Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
    — Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

  • Допрос в КГБ.
    Фамилия?
    — Сахаров.
    — А точнее?
    — Сахарович.
    — А точнее!
    — Цукерман.
    — Дети есть?
    — Нет.
    — Здесь написано, что есть.
    — Это не дети — это выродки.
    Родственники за границей есть?
    — Нет.
    — Здесь написано, что есть!
    — Это они дома, а я за границей…

  • Сын показывает отцу отметки за четверть. По всем предметам — "тройки" и "двойки", а по пению — "пять". Отец со вздохом: "И он еще поет".

  • В кинотеатре:
    — Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
    — Я же не виноват, что какая—то тетка на входе их все время рвет!

  • Мама Мише:
    — Садись и поведай мне какую—нибудь прикольную историю.
    — Я не могу сесть. Просто я недавно рассказал одну прикольную историю отцу.

  • Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
    — Слушай, Семен Иванович а как ты детей научил в футбол играть?
    — Очень просто, я положил внутрь мяча колокольчик, дети слышат мяч и бьют по нему. все просто.
    Тут к ним подбегает напуганная, с офигенными глазами бабушка и кричит:
    — Это там ваши слепые дети играют в футбол?
    — Да, а что вы имеете против слепых детей?
    — Ничего, просто еще пару минут и они мою корову запинали...

  • Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:
    — Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
    — Серьезно? А какая была тема?
    — Тема — "Мой идеал, пример для подражания".
    — Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
    — Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
    Растроганный отец говорит:
    — Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…
    — Да нет, просто я не знаю, как это пишется — Арнольд Шварцнэгер, Шварценегар, Швартснегер...

  • Реклама шампуня по телевизору:
    — Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
    Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
    — Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.

  • На уроке музыки дети слушали вальс из балета Прокофьева "Золушка". Сереже это было неинтересно, он вертелся и мешал другим.
    Учительница вызвала его и спросила:
    — Что мы сейчас слушали?
    — Танец Золушки, — ответил после раздумья Сережа.
    — А что же она танцевала?
    — Брейк!

  • 15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название своего ВУЗа.

  • — Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
    — А послезавтра?

  • В школе:
    — Гражданская война была в 1812 году.
    — Да?! Может, ты и обосновать можешь?
    — Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

  • Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
    — А мамы нет, она в банке.
    Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
    — А как она туда залезла?

  • — Малыш, как твое имя?
    — Миша.
    — А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    — Летчиком.
    — А почему ты хочешь быть летчиком?
    Миша.
    — Малыш, ты что, глухой?
    Летчиком.

  • Дети — это наше все, наш инсульт, наш инфаркт.

  • В связи с последними событиями, и информации что отсрочку дают тем, у кого на иждивении 4 и более детей до 16...
    Думаю пора написать всем бывшим и сделать тесты на Отцовство!

  • Учитель спрашивает ученика:
    — Что такое страдательное причастие?
    — Это… которое страдает…
    — Выходит, я — причастие?
    — Почему?
    — Потому что страдаю от таких учеников!

  • — Каким событием знаменателен 1799 год?
    — Родился Пушкин...
    — А 1812?
    — Пушкину стукнуло 13 лет!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 504