Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты для детей

13 Сентября 2022 21:45
  • Дети жгут:
    Мальчик, а что у тебя за маскарадный костюм?
    — Костюм принца!
    — Но принц должен быть в короне?
    — Нет, это король должен быть в короне!
    — А принц в чем?
    — А принц в принцессе!

  • В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.

  • Первобытные люди завалили мамонта.
    Один заорал:
    — Всем собраться!
    Так возник 1—ый командир.
    Другой отдал приказ:
    — Сначала накормить дам и деток!
    Так возник 1—ый замполит.
    А к утру мамонт пропал. Так возник 1—ый прапорщик.

  • Сын показывает отцу отметки за четверть. По всем предметам — "тройки" и "двойки", а по пению — "пять". Отец со вздохом: "И он еще поет".

  • Основная причина роста детской жестокости — паззлы на 2000 деталек.

  • — А как тебя мама называет?
    — Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".

  • Мама Мише:
    — Садись и поведай мне какую—нибудь прикольную историю.
    — Я не могу сесть. Просто я недавно рассказал одну прикольную историю отцу.

  • Как—то раз, когда мне было всего 4, со мной папа играл в войнушку и притворился мёртвым. Я заплакал, и на мой крик прибежала мама. Увидев подмигивающий труп папы и заплаканного меня, она предложила выкинуть его в окно. После чего я обнял псевдотруп папы и убил всех фразой: "Не выкидывай. Давай под кровать спрячем. Я буду иногда с ним играть".

  • Реклама шампуня по телевизору:
    — Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
    Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
    — Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.

  • Дети депутатов, министров, губернаторов, руководителей Газпрома и Роснефти априори не подлежат мобилизации, т.к. они не служили в Российской армии. Это всё, что я понял из указа Президента.

  • Через несколько недель после знакомства.
    — Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
    — Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске.

  • — Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?
    — Потому что на упаковке написано "до 4—х кг"

  • Учитель спрашивает ученика:
    — Что такое страдательное причастие?
    — Это… которое страдает…
    — Выходит, я — причастие?
    — Почему?
    — Потому что страдаю от таких учеников!

  • 15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название своего ВУЗа.

  • Экзаменатор спрашивает у ученицы:
    — Я не понимаю, ты готовилась?
    — Готовилась, целый вечер! — просияв, отвечает ученица и достает из пакета сверток. — Вот я их сколько наготовила!
    — Что это?
    — Как — что? Пирожки с капустой! Это вам!

  • Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
    — А мамы нет, она в банке.
    Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
    — А как она туда залезла?

  • Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит:
    — Самолёт падает, а парашютов только 4. Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит:
    — У меня 20 детей, мне прыгать надо. Осталось 2 парашюта. Еврей:
    — Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо. Остался 1 парашют. Русский говорит:
    — Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.
    Чукча отвечает:
    — Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что—нибудь придумает…

  • — Почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Где они прячут своих птенцов.
    — Они как депутаты — растят детей за границей, а отжираться и срать прилетают сюда.

  • В школе:
    — Гражданская война была в 1812 году.
    — Да?! Может, ты и обосновать можешь?
    — Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

  • В кинотеатре:
    — Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
    — Я же не виноват, что какая—то тетка на входе их все время рвет!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 504