Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты для детей

13 Сентября 2022 21:45
  • Учитель:
    — Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов! Сколько будет?
    Ученик:
    — Семь!
    Учитель:
    — Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
    Ученик:
    — Семь!
    Учитель:
    — Та—ак! Давай по—другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько получается?
    Ученик:
    — Шесть!
    Учитель:
    — Ну наконец—то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько?
    Ученик:
    — Семь!
    Учитель:
    — Ну почему?!!
    Ученик:
    — А у меня уже живёт один кролик!

  • Чебурашка с Геной грабят "Детский Мир". Чебурашка смотрит на вещи.
    — Крокодил, пальто брать?
    — Да!
    — А шапку брать?
    — Да!
    — А туфли брать?
    — Да!
    — А в них мусор.
    — Почисти!
    — Не могу, он меня за ухо поймал!

  • В школе. Учительница:
    — Такс, дети, сегодня у нас контрольная.
    Ученик:
    — А можно пользоваться калькулятором?
    — Да.
    Другой ученик:
    — А таблицами Брадиса?
    — Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права"

  • На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям:
    — Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное?
    Ежик!
    — Нет, Машенька!
    Хомячок!
    — Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь?
    Вовочка, погладив ужа:
    — Вот до чего школа Змея Горыныча довела.

  • Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
    — Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь!
    Кот думает:
    Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...

  • Ребенку пять лет. Спрашиваю:
    — Чем отличается Дед Мороз от Санта—Клауса?
    Отвечает:
    Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта—Клаус — с оленем!

  • Урок литературы. Учительница:
    — Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
    Встает Вовочка:
    — Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке:
    — Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...

  • Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
    — Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется — можешь бросать.
    Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
    — Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...

  • Учительница:
    Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему—то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же улЯтели?
    — Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.

  • Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говоритофицианту:
    — Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
    Официант:
    — Да, конечно, пожалуйста!
    Дети, радостно, хором:
    — Ура! Нам купят собаку!

  • Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
    — Мама, ты представляешь, меня Валерка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
    — И как же это получилось?!
    — Его Ленка со Светкой держали!

  • Жена говорит, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это неправда, я люблю Андрея и того, другого, одинаково.

  • Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
    — Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
    Учитель отвечает:
    — Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

  • Владимир Путин очень любит детей. Особенно детей Юрия Чайки и Аркадия Ротенберга.

  • Детский сад «Трудовик». Хочешь спать — построй кровать.

  • Заходит учительница в класс и говорит:
    — Вот наш новый ученик. познакомьтесь — Семен Мудаков.
    Весь клас плачет от смеха:
    — Мудаков! Мудаков...
    Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
    — Ой не могу, Мудаков!
    Учительница:
    — Всё, дети, успокоились!! П*здоглазов встал с пола.

  • ТВ—шоу "О, счастливчик!". Новый русский добрался до последнего вопроса:
    — Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
    Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему:
    — Кукушка.
    И новый русский выигрывает миллион.
    Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
    — Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

  • Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто—то слушает музыку, кто—то шлёт эсэмэски. Вожатый:
    — Все сдали мне телефоны!
    Утром крик вожатого:
    — Гады—ы—ы!..
    Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник — на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...

  • Урок биологии. Тема — морские рыбы.
    Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
    Вовочка:
    — Потому что её кит насиловал!
    — Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
    Вовочка (в дверях)
    — А он всё это видел!

  • Папа собрал семью за столом,и говорит:дети я уезжаю в Ленинград, что для вас привезти?
    — Только чур стихами!
    Дочка первая подходит и говорит:Папа едет в Ленинград, мне он купит самокат! П:
    — Ладно,куплю тебе самокат.
    Вовочка подходит, говорит:
    — Папа едет в Ленинград, мне он купит мопед.
    Но это же не складно—говорит папа. Хочешь складно будет тебе складно!
    — Папа едет в Ленинград, мамин хахарь будет рад! Мамин хахарь наш сосед, папа купит мне мопед!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 504