Анекдоты для детей

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец—то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

Отца четверых детей мучает ужасное подозрение. — Слушай, Клара, мне сдается, что Кароль не мой сын. — И как тебе могло прийти в голову такое?—возмущается жена. — Как раз Кароль—то от тебя!

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. — Давай напугаем их, — предлагает один. — Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

Приходит кинолог в гости к семье, где родилась тройня. Он внимательно смотрит на детей. Затем, показывая на одного из них, говорит с серьезным видом: — Надо оставить этого!

Дети работников «АвтоВАЗа» всегда очень плохо собраны в школу. — То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.

— Лариса Дмитриевна! Я беден, я смертельно болен, мне осталось жить месяц, у меня на руках 4 детей, они тоже не здоровы, меня доконали кредиторы и я живу в конюшне… выходите за меня замуж! — Нет. — Но почему?!!

Новая учительница заходит в класс и говорит: — Здравствуйте, дети! Молчание. — Здравствуйте, дети! Молчание. — Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и пошла за директором. Директор: — Привет, шнурки! Ученики: — Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу: — Это наша новая подошва!

Приехал в школу инспектор роно проверить, как пользуются наглядный метод в обучении. Пришел в первый класс на урок математики. — Ладно, — думает учительница, у которой нет наглядных пособий, — придумаю что—нибудь на ходу. — Итак, дети, представьте себе, что класс — это коровник. Вот этот ряд, дети, — коровы, которые отелились. Этот ряд, дети, — коровы, которые сдохли, а этот ряд — коровы, которых вывезли на мясокомбинат. Дальше она задает детям задачку. Поднимается рука девочки: — Мария Ивановна, скажите, пожалуйста, я отелилась или сдохла?

Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети". А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые".

Вопросы это самое клевое в четырехлетних детях.

— Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц? — Потому, что на упаковке написано «рассчитано на 4—6 кг».

— Иногда я просто не понимаю, что у нас общего. — Ипотека и двое детей. — А, точно.

Из жизни суровых советских детей: — В фильме "Приключения Петрова и Васечкина" девочка лет 12—ти танцует с чугунной батареей из 5—ти!!! секций...

ЧП в детском саду—дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить. Ну один и говорит: — Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:— « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»

Самая сложная профессия это заведующая школьной столовой. Если бы вы знали как это морально тяжело — красть у детей.