Анекдоты для детей

Трое Новых Русских обсуждают, какие замечательные у них дети: — Вот у меня сын — молодец: недвижимостью занимается, дела идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил. — У меня тоже молодец: автосалон открыл, дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу "Феррари" подарил недавно. — И у меня молодец: банк организовал, недавно другу беспроцентный кредит дал на 30 лет. Тут залетает четвертый Новый Русский: — О чём вы говорите? — Да о детях. — Ой, а у меня сын —, блин! Но у него квартира в Париже, "Феррари", а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет... И как это ему удается???

— Вы так молоды... У Вас, наверное, ещё нет детей? — Наверное, ещё нет...

Маленький мальчик заходит в охотничий магазин: — Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички. — Мальчик, спички детям не игрушка!

Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд.

— Говорят, в Украине хотят ввести комендантский час для детей. — Это хорошо, что после 22.00 дети на улицах не будут бить взрослых.

Маленький мальчик с отцом завтракают утром перед садиком. На кухне громко включено радио, ведущий выдает все свои познания в области воздухоплавания: — Чтобы подняться в воздух, самолету нужен километр разгона. Мальчик поднимает глаза и спрашивает отца: — А что, разве самолету теперь не нужны мотор и крылья? Отец, как может, объясняет, что конечно нужны, но самолету нужно обязательно разогнаться, чтобы подняться в воздух. Ребенок не унимается: — Значит ваше взрослое радио врет, а вот у нас в мультиках такого нет. — Ты прав, сынок, сейчас правду можно услышать только в твоих мультиках.

Разговор с сыном: — Мам, а сметана полезная? — Полезная. — А зелень полезная? — Полезная. — Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».

— Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит... — А вы что, еще и поговорить успеваете!?

Урок в классе. Учительница говорит: — Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит: — Журавль! — Молодец! Вовочка: — Жопа! — Неправильно, нет такого слова! — Жопа есть, а слова нет?!

Пошла мать на работу и говорит детям: — Если папка придет домой пьяный, вы его разденьте и уложите спать, только трусы не снимайте, там — змея. Приходит мать с работы, дети ей рассказывают: — Папку раздели и трусы сняли, но ты, мамочка, не бойся! Мы змею раздавили, яйца растоптали, гнездо сожгли.

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.

Комарята расшалились, мама—комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась: — Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж. Комарята сразу утихли. Известно, что все дети — лакомки.

Человеку с очень сексуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками.

Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: — Чтоб твои дети были такие же, как ты!

Учитель на уроке: — Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова. — Потому, что глаза находятся впереди ушей...