Анекдоты для детей

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

МарьИванна на уроке рисования: - Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. - МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? - Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

Детей повели на экскурсию в мусарню. На щите висят фотки: - Их разыскивает милиция: Вовочка: - Это вот этих-то и ищете? Мент: - Да! Их самых! Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

Бабка говорит деду: - Кажется, у нас будут дети. - Ну да, завтра ведь пенсия...

- Папа, а как дети рождаются? - От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился. - А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился? - Нет, она не в моем вкусе! - Да, и у меня на нее не стоит!

Учительница на уроке природоведения: - Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее? Вовочка: - Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.

На уроке арифметики преподаватель спросил ученика: - 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? Подумай хорошенько, прежде чем ответить. Ученик подумал. - Если 20 человек скосили поле, - ответил он, - то 50 человек не могут скосить его во второй раз…

Учитель на уроке русского: - Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву? Тут Вовочка тянет руку. Учительница: - Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.

Учительница говорит: - Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает: - Восьмое Марта близко-близко, Расти скорей, моя пиписька. Учительница: - Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала! Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит: - Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко-близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписька, В международный женский день.

Учительница рассказывает детям сказку на уроке: - Приходит поросеночек к крестьянину и говорит: - Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!.. - Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку? Вовочка: - Я знаю, я знаю! Он ответил: - Е мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!

Магазин ковров: - Мне в детскую, что нибудь не очень маркое... - Сколько детей? - Семеро. - Лучше заасфальтируйте!!!

Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены – близняшки и очень много детей близнецов.

Вовочка послал своей учительнице записку: - Я вас люблю! Учительница отвечает: - Терпеть не могу детей. Он ей вновь пишет: - Гарантирую — детей не будет!

Здравствуйте, меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и будет у нас трое детей. Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать..

Программиста спрашивают: - Сколько у вас детей? - Два сына. - А сколько им лет? После паузы: - Один на компе играет, а второй нет.

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки. Воспитательница: - Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

Из еврейской жизни в Англии: — Как живешь? — Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли. — Это таки плохо. — Правда, я сплю с его женой. — Это хорошо! — Хорошо? У меня от него уже двое детей! — Это таки плохо. — Но у него от меня тоже двое детей. — Ой, так вы же в расчете! — Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Девушке в автобусе стало плохо. Она парню: - Уступи мне место пожалуйста, я жду ребёнка. - Я чё гинеколог? У тебя живот не видно! Сидящая рядом бабулька молча дёрнула у него из рук кошелек и кинула в открытие двери и он выбежал за ним. Бабулька: - Смотри место освободилось. Садись!

Женщина - девочке лет пяти: - Как тебя зовут? Девочка: - Забыла. Мать девочки (устало): - Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".