Анекдоты для детей

Две женщины встречаются, одна другую спрашивает: - Сколько тебе лет? Другая: - А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку... Первая: - Ну... Другая: - Моя дочь ходит в детский сад. Первая: - Она там что, заведующей работает?

Как быстро летит время. Раньше дрочил, прячась от мамы. Теперь дрочу, прячась от детей.

На улице дочка 5 лет увидела рекламу последнего циркового представления. Читает: — Слоны! Спешите увидеть шоу медведей... Спрашивает: — Мама, а в этот цирк людей пускают? Или только слонам можно?

На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей: - Что это? Весь класс хором: - Жопа! Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор: - Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: - Их разыскивает милиция. Вовочка: - Это вот этих-то и ищите? Мент: - Да! Их самых!!! Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы?» выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ: «Если повезет, то ничего…»

На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает: - Что это, девочка, у тебя за порошочек? - Это, дяденька, героин! - Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый. - А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

МарьИванна на уроке рисования: - Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. - МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? - Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня яйца болят. - Снимайте штаны. Мужик снял штаны. Доктор удивленно: - О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное. - Да, странно, а я и не замечал. Доктор: - Скажите, а дети у вас есть? - Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.

20-е годы. Учительница объясняет детям, что Бога нет. – Теперь, дети, вы убедились, что Бога нет? – Да. – Тогда поднимаем все руки вверх и покажем Боженьке фигу. Один мальчик рук не поднял. – А ты почему не поднял руки? – Если Бога нет – то зачем зря руками махать? А если он есть – то зачем понапрасну сердить?

Мишка идет с матерью из садика: - А мне сегодня почему-то дали половину груши... - А остальным, что целые? - Нет, всем тоже. - Значит, так надо. - Как это надо, если я могу целую скушать!

На уроке социологии педагог обращается к студенту: - В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Какой напрашивается вывод? - Ну… дети появляются не от секса. Все-таки аисты...

- Ну, как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние...

- Абрам Израилевич, - уговаривает Рабиновича инспектор ОВИРа, - ну куда вы едете? У вас же такая прекрасная квартира, машина... - Я и сам не хочу ехать. Но семья настаивает. Жена каждый день зудит. - Разве вы не можете повлиять на свою жену? - Так ее родители мне уже тоже дырку в голове сделали, вместе с ее тремя братьями. Хотят ехать - аж пищат, особенно их жены и дети. - Так пусть они едут, если так хотят, а вы оставайтесь. - Разве я могу? Как они уедут, если я один еврей на всю семью.

Рабинович дает детям частные уроки музыки, и все знают, что у него дети ведут себя удивительно послушно и тихо. Коллега спрашивает: - Как вам это удается? - На первом же уроке я говорю ученику: - Предупреждаю, если не будешь слушаться, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

В детском саду ребятишки рассказывают о семье. Вовочка: - Мою маму зовут Нина Ивановна Петрова, ее девичья фамилия Никитина... а папину девичью не знаю...

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент где вот вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: - Йо* твою мать бл*ть! страшно-то как!!!

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрешки!