Анекдоты для детей

13 сентября 2022, 21:45
  • Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов.

  • 20-е годы. Учительница объясняет детям, что Бога нет. – Теперь, дети, вы убедились, что Бога нет? – Да. – Тогда поднимаем все руки вверх и покажем Боженьке фигу. Один мальчик рук не поднял. – А ты почему не поднял руки? – Если Бога нет – то зачем зря руками махать? А если он есть – то зачем понапрасну сердить?

  • Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.

  • Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня яйца болят. - Снимайте штаны. Мужик снял штаны. Доктор удивленно: - О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное. - Да, странно, а я и не замечал. Доктор: - Скажите, а дети у вас есть? - Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.

  • Случай в театре. Спектакль для детей. Момент где вот вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: - Йо* твою мать бл*ть! страшно-то как!!!

  • Как быстро летит время. Раньше дрочил, прячась от мамы. Теперь дрочу, прячась от детей.

  • На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы?» выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ: «Если повезет, то ничего…»

  • - Ты что не хочешь кушать? - спрашивает мама малыша. - Ты же говорил, что голоден, как волк. - А ты видела, чтобы волки едят морковку?

  • Беременная жена говорит мужу: - Знаешь,сейчас кругом радиация. Дети рождаются черными и с двумя головами. Жена родила. Взволнованный муж звонит в роддом: - Ну и что? - Черный. - А голов то сколько? - Одна. - Ну слава Богу!

  • Рабинович дает детям частные уроки музыки, и все знают, что у него дети ведут себя удивительно послушно и тихо. Коллега спрашивает: - Как вам это удается? - На первом же уроке я говорю ученику: - Предупреждаю, если не будешь слушаться, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

  • - Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "-тся": Вовочка: - Корова полезла на дерево. - А где же... - Ох и навернется же!

  • В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что- то малюет: - Вовочка, ты что рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит. - Щ-щ-щас узнают...

  • - Ну, как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

  • В детском саду ребятишки рассказывают о семье. Вовочка: - Мою маму зовут Нина Ивановна Петрова, ее девичья фамилия Никитина... а папину девичью не знаю...

  • МарьИванна на уроке рисования: - Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. - МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? - Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

  • В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.

  • Урок религии. Законоучитель детям: - Что мы делаем когда постимся? - Комментируем и лайкаем!

  • На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает: - Что это, девочка, у тебя за порошочек? - Это, дяденька, героин! - Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый. - А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

  • - Абрам Израилевич, - уговаривает Рабиновича инспектор ОВИРа, - ну куда вы едете? У вас же такая прекрасная квартира, машина... - Я и сам не хочу ехать. Но семья настаивает. Жена каждый день зудит. - Разве вы не можете повлиять на свою жену? - Так ее родители мне уже тоже дырку в голове сделали, вместе с ее тремя братьями. Хотят ехать - аж пищат, особенно их жены и дети. - Так пусть они едут, если так хотят, а вы оставайтесь. - Разве я могу? Как они уедут, если я один еврей на всю семью.

  • Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние...