Анекдоты для детей
-
На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей: - Что это? Весь класс хором: - Жопа! Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор: - Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!
-
На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы?» выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ: «Если повезет, то ничего…»
-
МарьИванна на уроке рисования: - Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. - МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? - Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
-
В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.
-
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня яйца болят. - Снимайте штаны. Мужик снял штаны. Доктор удивленно: - О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное. - Да, странно, а я и не замечал. Доктор: - Скажите, а дети у вас есть? - Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.
-
20-е годы. Учительница объясняет детям, что Бога нет. – Теперь, дети, вы убедились, что Бога нет? – Да. – Тогда поднимаем все руки вверх и покажем Боженьке фигу. Один мальчик рук не поднял. – А ты почему не поднял руки? – Если Бога нет – то зачем зря руками махать? А если он есть – то зачем понапрасну сердить?
-
Мишка идет с матерью из садика: - А мне сегодня почему-то дали половину груши... - А остальным, что целые? - Нет, всем тоже. - Значит, так надо. - Как это надо, если я могу целую скушать!
-
- Абрам Израилевич, - уговаривает Рабиновича инспектор ОВИРа, - ну куда вы едете? У вас же такая прекрасная квартира, машина... - Я и сам не хочу ехать. Но семья настаивает. Жена каждый день зудит. - Разве вы не можете повлиять на свою жену? - Так ее родители мне уже тоже дырку в голове сделали, вместе с ее тремя братьями. Хотят ехать - аж пищат, особенно их жены и дети. - Так пусть они едут, если так хотят, а вы оставайтесь. - Разве я могу? Как они уедут, если я один еврей на всю семью.
-
В детском саду ребятишки рассказывают о семье. Вовочка: - Мою маму зовут Нина Ивановна Петрова, ее девичья фамилия Никитина... а папину девичью не знаю...