Анекдоты для детей

— Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит... — А вы что, еще и поговорить успеваете!?

На уроке арифметики преподаватель спросил ученика: — 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? Подумай хорошенько, прежде чем ответить. Ученик подумал. — Если 20 человек скосили поле, — ответил он, — то 50 человек не могут скосить его во второй раз…

У супружеской пары было трое детей. При разводе в суде возник спор по поводу их раздела. В конце концов жена предложила мужу: — Знаешь что, пойдем пока домой. Вернемся сюда через год. Тогда их будет четверо и с разделом не будет никаких проблем.

Мальчик с хорошей памятью никогда не спрашивал у родителей откуда берутся дети.

Абрам приходит домой поздно и говорит жене: — Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Hа утро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи. — Простите, но мне мой муж сказал, что у вас—таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него—таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры: — Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!

Учительница обращается к ученикам: — Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? — Гагарин, Титов... — Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? — Мои папа и мама. — Ты что—то путаешь. — Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит: — Ну что, полетели? А мама отвечает: — А ты скафандр одел? — Нет. — Тогда полет отменяется.

Учительница в классе спрашивает: — Дети, скажите, какие бывают деньги? Дети отвечают: — Бумажные, медные, серебряные, золотые и т.д. Вдруг Вовочка говорит: — Деревянные. Учительница с недоразумением спрашивает: — Почему, деревянных денег не бывает. Вовочка обиженно говорит: — Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.

Советские дети выросли и поняли, что значили слова в песенке черепахи ... — Я на солнышке лежу... Солнышко, завари чаю!

В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».

Телефонный звонок: — Мальчик, кто—то дома есть? — Папа, но он очень занят и подойти не может... — А мама? — Есть, но очень занята и подойти не может... (дальше зовут бабушку, дедушку, пожарных , милицию и т. д.) — Да чем они заняты!!! — Меня ищут!

Вовочка с сестрой приходят к бабушке: — Бабушка, а откуда дети берутся? — Детей приносит аист и кладет на пороге. Вовочка локтем пихает в бок сестру: — Ну че, Машк, скажем ей — или так дурой и помрет?

В пожарной команде раздается телефонный звонок. — Да, — отвечает дежурный. — Это пожарная? — Да, а что случилось? — Приезжайте скорее ко мне и потушите спичку, а то она сейчас обожжет мне пальчики!

Вовочка наслушался, как вечером обзывали друг друга мама с папой и на уроке спрашивает: — Марья Ивановна! А у свиньи и оленя могут быть дети? — Нет, конечно! За ужином он, еле сдерживая слёзы, говорит маме: — Мама, а я всё знаю! Я родился не от моего папки! Отец: — Кто тебе такое сказал?! Вовочка: — Марья Ивановна! Мать, хватаясь за голову: — Вот же дрянь эта Марья Ивановна! Узнала, что я Вовочку нагуляла и всем треплется?!

Учитель раздаёт тесты ученикам: — Дети, перед тестом помните, чему я вас учил: а, а, б, с, в, б...

— Что ты такой хмурый? — Да вот, жена про любовницу узнала. — Понимаю. И как вы теперь? — Решили, раз уж так — то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.