Анекдоты для детей

Разговаривают двое: девочка и мальчик. Девочка: — А у меня, когда я вырасту, тоже дети будут, вот! Мальчик: — Ну и что—о—о? У меня тоже будут — двое! Девочка (недоверчиво): — А откуда это ты знаешь, что двое? Мальчик (с чувством превосходства от собственных знаний и слегка презрительно): — Ха, так у меня же ДВА яйца!!!

Вот вы знаете, это для нас Анджелина Джоли воплощение красоты, а в Африке, она ужасный дракон, забирающий их детей.

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: — Разборки.

Разговаривают между собой маленькие дети: — Сколько лет твоему дедушки? — 73. а твоему? — Не знаю, но он у нас уже давно...

— Впереди знак — «Осторожно — дети!». — Ой. Ой. Тормози! У меня уже двое!

— Дети, тема сегодняшнего урока — процесс размножения у человека... Дети: — Вау!... Хи—хи!... Га—га—га!... Марья Ивановна: — Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"? — Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...

— У вас ужасное состояние, — сказал врач пациенту. — Надо что—то предпринять. Первое — скажите жене, чтобы она готовила более питательную пищу. Перестаньте работать, как лошадь. Накажите жене, чтобы она придерживалась бюджета и излишне не тратилась. И не позволяла детям ездить на вас, когда вы приходите домой, вам нужен отдых. Если вы не внесете всех этих изменений в вашу жизнь, через месяц вы отправитесь на тот свет. — Доктор, — сказал пациент, — не могли бы вы сказать обо всем этом моей жене, это выглядело бы более официально. Не успел он вернуться домой, как к нему бросилась жена со слезами. — Я только что разговаривала с врачом. Бедняга, тебе осталось жить только тридцать дней.

Староиндийская защита кормит меня и мою семью. Благодаря ей я построил дачу и дал образование детям.

Урок физики в 9—ом классе. Учитель спрашивает: — Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"? Вовочка с задней парты: — Это Люська из 8—го "А"! — ??? — Иногда даёт, а иногда сопротивляется.

Короче, училка спрашивает: — Дети, что самое быстрое на свете? Дети: — Машина... самолет... ракета. Один встает и говорит: — Самое быстрое — это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки. И тут встает Вовочка и говорит: — Марья Ивановна, по—моему, самое быстрое — это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.

— Когда мы поженимся милый у нас будет трое детей! — Откуда ты знаешь? — А они сейчас живут у моей мамы...

Милиционеры вытаскивают пьяного матроса из лужи. Он отбивается как может и орет: — Бросьте меня! Сначала спасайте детей и женщин!!!

Русский язык в дагестанской школе: — Дети, русский язык очень сложная. Запомните: — Настя — это хорошая девочка, а ненастя — это плохая погода.

Папа собрал семью за столом,и говорит:дети я уезжаю в Ленинград, что для вас привезти? — Только чур стихами! Дочка первая подходит и говорит:Папа едет в Ленинград, мне он купит самокат! П: — Ладно,куплю тебе самокат. Вовочка подходит, говорит: — Папа едет в Ленинград, мне он купит мопед. Но это же не складно—говорит папа. Хочешь складно будет тебе складно! — Папа едет в Ленинград, мамин хахарь будет рад! Мамин хахарь наш сосед, папа купит мне мопед!